Shelly

Varför folk envisas med att posta noveller här har jag lite svårt att förstå men visst, kör i vind… Ja du, vet inte om jag fick någon ordning på allt, det hoppas i tiden? Kanske om man läste hela att man skulle få någon klarhet i det hela? Tyckte annars att det hela kändes lite ”filmiskt” så kanske försöka skrapa ihop ett manus?

Jag slår in det i bubbelplast och skickar det i sommar :)

Just nu har det bara blivit kompostgrävning, kan det vara något? Du kanske förstår nu varför jag klagade :p

Ja du, det är för kort för att jag vill säga något egentligen. Men, det händer inte särskilt mycket, tycker inte att det har börjat särskilt spännande. Känns lite onödigt att vi ska lära känna Anna (vi ser henne i skolan osv) om hon ändå ska dö. Där emot tycker jag att titeln var bra, reagerade och ville läsa :)

Jag får aldrig vinna i gnälltävlingar :( Men du kan alltid ta mitt jobb

Tråkigt att jobba :(

Av det jag såg av den här människan så tycker jag inte att det är konstigt att hans konto blev skrotat, saker i stil med "BIG BOY JMALM WAS HERE" X antal gånger efter varandra i X antal trådar.

Mycket snack och lite verkstad eller vad det heter. Håller med vad andra har sagt att det är lite segt och inte så mycket som händer så här i inledningen. Men jag gillade det inledningsvis då det gäller "stämningen". Dialogen, väldigt många ”man” måste jag säga. Eller kanske är det bara att alla tycks vara på samma ställe eller liknande, det var i något jag reagerade på hur som helst. (Fanns ett par kråkor (stavfel, grammatikfel) här och där)

Att inleda med ”En liten oseriös film om ALVA-MÄRTA” är ingen bra idé, tycker att du ska ta bort den biten. Du skriver även att det är första gången du skriver manus och jag gissar att det är nervöst att visa upp något då och man vill inte bli slaktad men skydda dig inte med att säga att filmen är oseriös för då framstår även du som oseriös. Dialogen känns lite tillgjord men jag gillar idén med en kidnappning :) Nu tycker jag att du ska sätta dig i lugn och ro och skriva ”EN liten seriös film om Alva-Märta”

Varför byte du ut fladdermusen? Någon särskild anledning? Jag har inte läst något som du skrivit tidigare efter synopsisen (he he, vilket kul ord) brukar skrämma mig men det kändes lite som om du gick från ditt kännetecken. Fladdermusen var, i mitt tycke en kul detalj, trist med just nallebjörnar eller kaniner. (kan beror på att jag har en väldigt söt fladdermus nalle själv :)) (Reagerad på att mamman skruvade av korken på tandkrämstuben, finns det fortfarande såna tuber?) Jag föredrog den gamla versionen, minns jag rätt om man aldrig såg blomväktaren i den versionen? Det tycker jag är mycket läskigare, ett mörkt hål, kommer det komma upp något ur hålet? Det är läskigare än att det faktiskt gör det. Tycker att slutet blev lite långt och utdraget, och aningen söt. Fick ingen kläm på mamman, först grining och sedan gullig? Varför ändrade hon på sig? Skulle behöva en anledning till mamman, kanske får hon se en bild då hon själv var liten, kanske hade hon lika mycket fantasi och drömmar i sig själv då? Var inte rädd för att lämna ungen i skiten så att säga, jag tycker att det var bättre då flickan kom hem och blev förkrossade, the end.

Jag tyckte att "han" inte verkade vara sig själv då jag läste en del inlägg :)

Litet no no på att skriva ut kamerahänvisningar. Samma sak med parenteser, (kärleksfull) som tex. Använd enbart sånt om det inte finns något i scenen som ”visar” hur det ska sägas. Här är det en flickvän som ger killen en intim kram, klart att det är kärleksfullt det hon säger, om det där emot hade varit hatiskt så hade vi behövt parenteser. Håller med Mega99, det händer på tok för lite. Det är 9 sidor och då brukar man säga att det är ca 9 minuter, nästan en tredjedel av avsnittet. Så något måste hända under dessa första tio minuter för att jag ska vilja se vidare. Jag gillar genren dock. Skönt att läsa om annat än krig och zombies. Får lite känslan av att du bara satt dig ner och skrivit men kanske inte vet vad som ska hända härnäst och hoppas att du ska komma på det då du skriver. Kanske blev Matilda av med oskulden med någon annan än Alexander? Kanske Alexander inte bara tränar, han kanske gör något annat som han inte vill att Matilda (eller någon annan) ska få reda på? Kanske är Alexander kär i Julia? Kanske är han kär i Linus? Vi måste får ”se” något som får oss att undra vad som kan hända, hur det ska gå och så vidare. Så ett frö, någon har en hemlighet eller dylik. Ett tips är, titta på första avsnitten från lite olika serier i samma genre och se vad som händer i ett avsnitt egentligen.

Finns det någon särskild anledning till varför det är skrivet på engelska? Det är ganska rörigt och engelskan är inte den bästa, mycket stavfel. Jag ”ser” inte saker särskilt tydligt. Tycker att du har gjort det lite omständigt. Har du läsa manusskolan här på sidan? “A SHOT -- Willy’s helmet flies off his head and he falls to the ground. Everyone dives for cover. Silence.” Istället för: ” Suddenly, a shot is heard. And the bullet hits Willy's helmet so that it flies of and he himself falling to the ground to, he don't die. The other soldiers hears and sees what happens and they quikly take cover between several obstacles on the ground.” Enklare, tydligare, vi ser sen kanske att Willy inte dog, kanske är det en buckla i hjälmen? “They are trying to find whos been firing at them, and are not sure of with country they come from.” Show don’t tell. “Jackson saw the train, but he could'nt think straight so he didn't try to escape as the train ran him over. He died.” Skriv allt i nutid. Sätt dig ner i lugn och ro, blund och ser filmen framför dig. Skriv bara det som vi ser och inget annat.

Um... var det där hela avsnittet? Det slutade lite tvärt.

Ja du… Du ser det som högst intressant? Vad är det som du ser som intressant? Du kanske inte lyckades förmedla det så tydligt eller bra som du hoppats på? Jag fann det inte särskilt intressant om jag ska vara ärlig. Lite osäker på vad du menade med din fråga om scenhuvud. Um… Men jag såg inget fel i så som du hade skrivit. Med korridor som scen och sedan att mannen gick in i olika kontor så du kanske skrev som man ska :p Du använde dig av VO på rätt sätt, fast jag tycker dock inte att mannen sa mycket av värde. Och inte särskilt intresserad blev jag av mannen. Kanske förklara vad det är du vill säga och tanken bakom det så att jag förstår vad det är som ska vara intressant för just nu ser jag det inte.

Jag hade inga problem med att läsa det men jag gissar att en del vill ha det hela enklare. Enda anledningen jag kan komma på då det inte är många som tycks ha kommenterat manuset då jag inte hittar några andra "fel".

Alltid kul att lära sig något nytt, hade aldrig hört uttrycket "sent to coventry". Anledningen till att jag trodde att det var gay och inte guy var för att skorna var (väl) gröna, och för mig är det en ganska killig färg.

Vad vill du med det hela? "Våld är dåligt"? "Våld föder våld"? Om du kommer på vad du vill säga så tror jag att du lättare kan komma på vad och hur du ska ändra på det. Man skulle tex kunna få se lite av Henkes bakgrund, kanske kom han nyss hemifrån där han själv blivit slagen? Att försöka skapa sympatier för alla personerna, och varför de gör som de gör och sedan får vi se vilka följder det har. Jag är inte riktigt med nu eftersom jag har en tid att passa men jag har en bussresa att se fram emot och jag ska fundera vidare på vad du kan göra.

Du använder en mogen engelska som jag har en viss förståelse för eftersom det sätter en viss känsla på historian men jag tror att du hade vunnit flera läsare på att använda dig av ett enklare språk. Då folk skriver på svenska och det inte står tex Paris så tar jag alltid förgivet att det är i Sverige. Här blir det riktigt svårt, en kille har en Brisbane Bronco’s keps så då kanske de är i Brisbane Australien då tänker jag, fast det verkar ruggigt varmt med plåttak i Brisbane… Och det verkar också onekligen varmt att ha dunjacka där… de kanske inte är i Brisbane? Och så står det på din info att du är i Brisbane men det hela är aningen förvirrande måste jag säga. Och så är det kallt står det mellan varven… visst Australiensare är lite lustiga då de pratar om vad som är kallt eller inte. Min kompis där nere hetsade upp sig i vintras då det var under 20 grader, burr. Och sedan så heter den "My son from Coventry" och då tänker jag på England. Kanske finns det ett Brisbane där någonstans...? CHARLIE Excuse me Mrs. Petersen, could switch seats. I'm... a bit farsighted so I think I will be able to read the whiteboard better if I sit in the back... instead. Har måste det ha trillat bort ett I eller liknade va? Tycker att den skulle kunna kortas av lite kanske. Scen 17 så står det både Charlie och Charles. TODD So, were the guy-colors sold out? Antar att det ska vara gay CHARLIE I found the shoes in my bed. Thanks, they were great. But the craziest thing happened today in Phys ed. We were kayaking and... Här tycker jag att du har krånglat till det. Hade skrivit, ”The craziest…” direkt. Historian tycker jag är fin, jättefin utan att bli så där sockersöt. Pappa Tim är min favorit. Alla karaktärer tycker jag är bra, men vad hände med Eve? Det enda hon gör är att öppna dörren då folk knackar på. Hon stack ut lite i början som om hon var kvar från en tidigare variant då de båda outsiders skulle bli kompisar men sedan så skippade du den biten. Tycker inte att det finns någon anledning för Eve att vara så speciell (en 13 åring med färgat hår och piercingar är inte så vanliga) om det inte påverkar historian. Slutet tycker jag blir lite övertydligt, tycker inte att Charlie ska behöva titta ner och se ”Tim” utan att han borde le direkt. Vi skulle kunna se Tim på skorna då ”någon” kommer in och alla är förvånade, sedan visar vi att det är Kevin. Men du får bara pluspoäng av mig, jag gillade det här :)

Vet inte om det bara är jag men jag tycker i alla fall att det är lite grötigt och rörigt, särskilt i början. Kanske bara fokusera på det som är viktigt? Är det viktigt att det är sju våningar upp? Att jeansen är ljusgrå? Att skorna är gröna? Försök att skriva det hela lite enklare. Lite fel i formatet, tex stora bokstäver på namnet i dialogen. Ang parenteser vid dialog, tex (oroligt) och liknade. Håll det kort, blir det långt skriv det istället som action. Tänker på Caspers första dialog, den parentesen är något han gör och kan därför vara action istället innan dialogen. Personligen tycker jag att man ska använda sig att dessa parenteser sparsamt, endast då det inte finns något som tyder på att någon ska säga dialogen roat så att man måste peka ut det. Har Casper hetat Jocke vid något tillfälle? Tror att du har missat att ändra det. Du har skrivit (mer arg,slåss … …)och sånt går inte, du får inte vara otydlig. Jag har inte sett Crash så om det finns likheter mellan dessa idéer påverkar inte mig. Detta med flickan och bensinen… Casper har hökögon som lyckas se den här cigaretten i luften. Och det hela känns inte dramatiskt i mitt tycke (kanske är jag förstörd av allt filmvåld genom åren?) utan det känns nästan komiskt och tankarna går till scenen i Zoolander. Kanske är det för att jag upplever det som lite rörigt att jag inte blir berörd eller engagerad i historian? Men det är tydligt att du själv är väldigt engagerad i historian, i ett ämne som är väldigt aktuellt. Är det första versionen? Det brukar ta ett tag innan alla bitar faller på plats, särskilt då man ofta stirrar sig blind på sin egen text. Hopps att någon annan läser det och kommer med bättre tips. EFTER HUNDPROMENADEN: Kanske är det hela lite kort? Man lära aldrig känna männsikorna och det kanske är det som gör att jag har svårt att bry mig om dem?

Så ja så ja, nu tycker jag att vi alla ska sjunga "We shall overcome"... River du missförstod Gorse, han vill inte vara elak eller märkvärdig utan han ville bara hjälpa till att utvecka ditt manus. Hoppas att inget av detta har fått dig att inte vilja posta mera här för vi är alla för att hjälpa till och bli bättre.

Kanske kan göra brevbäraren delaktig i dramat, tänk om han levererar breven fel?

Är inte helt nöjd men formatet och det börjar inte bra med ” The scene is set in Arthur’s house where he is pondering about his life”, skriv vad vi ser (!). Inga kamera hänvisningar och du kan inte berätta att hans söner dog i kriget, hur ska vi se det? Om du vill ha detta att vi ”ser” saker i inledningen så kan du väl börja att vi kanske vandrar igenom hans hus, vi ser bilder på sönerna som kanske står vid en pansarvagn i öken och poserar, ”Ah, de är militärer”, vi kan ha kanske en dödsannons (vet somliga som faktiskt spara på sånt) från sönerna eller kanske ett sånt där militärbrev, ”We are sorry to inform you that…” Det kan vara ett tidningsutklipp eller en gammal tidning som pappan sparat, ”Journalist X is now presumed dead” eller varför inte ha en TV eller radio igång så att vi hör det? Det hade varit lite intressant att se hur huset ser ut, är det en fin lägenhet, stor pampig villa eller är det en skitig fallfärdig lya? Inga talsträck i dialogen. Folk som pratar med sig själva känns alltid lite märkligt. Din engelska är inte klockren och det finns ställen då man sitter och irriterar sig lite på språket. Jag vet inte vad ”reklammanus” innebär men jag tycker att det känns trist och hastigt skrivet och skulle vilja läsa ett ”riktigt manus” där vi ser allt som händer.

Ja, eller kanske att varje hållplats har olika namn eller händelser och att han blir avkastade vid olika platser (i livet)?

Undvik att skriva ”närbild” och liknande ”kamerahänvisningar”, om du bara skriver något i stil med ”snurrande ekrar” så förstår man att det är en närbild utan att man skriver ut det. Det är ganska mycket som känns väldigt bestämt men också onödigt. ”Händerna pressar han hårt mot locket” det kanske är så du ser det men är det verkligen en nödvändig detalj? (Ps, kokade han inte tevatten? Varför ens använda lock?) Scen 21 så står det att vi hör hur Simon öppnar porten och hur han börjar gå upp för trappan, hur hör vi att det är just Simon? Tycker inte att det var så illa men jag tycker inte att jag fick ut något av historian. Har Simon och Göran någon relation till varandra? Vad stod det i brevet? Efter att ha läst detta så vet jag att Göran är lite ordentlig av sig och inte har gjort något med sitt hem på femtio år men inget mer. PS, ser ut som manuset är sparat med det där nya wordgrejen (shit vad jag kan saker om datorer :p) och vet inte hur det fungerar för de som inte har den senaste versionen. Spar som word 97 kanske och posta om kanske?