Shelly

Apropå ingenting, är inte Alpha Centaur ett dataspel? Hmm… det är en sån där sak som jag brukar störa mig på i film, att döda/skadade människor på något mystiskt sätt klarar av att stå upp. Petigt kanske men ” Jill plockar ut en påse blod ur skåpet” det borde väl finnas i en kyl eller liknade, har fått för mig att blod är en kylvara men det kanske det inte är, eller så är det här rymdblod. Och så är det ganska petigt att kommentera på men men… Det är ett mystiskt hål i skeppet, som ingen tycks veta vad det beror på enbart det borde vara anledning till panik, eller? Men som om det inte vore nog så har kaptenen ett ordentligt hål genom kroppen och det finns inget i närheten som ens ger oss en idé vad som skulle kunna vara anledningen till detta och sen säckar hon ihop och dör, ”JOHN(Sammanbitet)Fan också!” Känns inte som en helt naturlig reaktion. Om hålet är i den nedre delen av kaptenens högra lugna så blir det en ordentligt lång arm man måste sträcka in för att ge hjärtmassage för hand. Och om man kan det så vet jag inte om hjärtmassage hjälper så väldans mycket. Hela delen med ”läkarhjälpen” känns… inte trovädrig alls, men jag fattar, hon är illa skadad och det ska vara dramatiskt men det hela bör skrivas om. Ett tips är att vara mindre tydlig, det är ett hål i kroppen så kör ett tryckförband och invänta läkare som fifflar med sprutor och bandage, det köper jag. Jag är inget fan och sci-fi och jag tror inte att jag hade orkat läsa om det hade varit längre men det beror på genrer. Det luktar ”Alien” om detta, och just den filmen och om man kan kalla ”Red Dwarf” för sci-fi är nog det enda jag pallar inom sci-fi. Annars så tycker jag inte att det finns så mycket att klaga på. Men detta är ju bara en inledning, nu måste du knyta ihop det med en mitt och ett slut också. Karaktärerna hittills känns helt okay, Mikeal verkar vara lite av ett/en wiseass och jag gillar att skeppet har ett smeknamn, hon känns som en karaktär hon också. Johan och Jill behöver mera men som sagt detta är ju inte hela ”filmen” så vi hinner nog lära känna dem också innan filmen är slut (eller tills det att de blir uppätna av rymdmonster).

Först, håller jag på att bli bortskämd? Brukar inte de flesta skriva manus på manusvis på den här sidan? Visa istället för att berätta brukar man säga. Kolla in filmskolan här på sidan (under artiklar) för den är bra, samt/eller läsa andra manus för det lära man sig massor av. Men det syns att du faktiskt kan skriva för det var aldrig några jätteproblem med att ”se filmen”. Men det blir aningen rörigt. Sedan måste jag säg att ju mindre en titel säger, då det handlar om skräck ju bättre, ”Viskningar” ”Dödligt vatten” låter nästan bättre, då är det lite mera mystik. Men det är ju bara en working title så… Det går väldigt fort, de kommer dit och sedan hör de röster och ser grejer, då sticker man hem på direkten (eller skriver ett tackkort till dem man köpte rökat av). Tror att du skulle kunna bygga upp stämningen betydligt mer om du använd dig av rätt format. Det blir ganska rörigt efter ett tag och det beror nog mest på att det är skrivet i det här formatet. Men det tycks i alla fall finns personligheter, en som vill ha logiska förklaringar på allt, en som brusar upp. Jag minns inte om jag fick skriva ”dom” i skolan, hur som helst så lärde jag mig aldrig dem och de så jag har en rosa liten lapp på anslagstavlan som säger ”Dem-henne De-hon” så sätter jag in en tjej i meningen så vet man om det ska vara dem eller de (men jag skriver fel i alla fall för jag tittar ju aldrig på den där dumma lappen). Radioman pratar även om att ” Sådana här osannolika historier kräver lite mer övertygande kringhistoria för att man skall orka” och jag håller med. Själv tänkte jag ett tag att viskningarna var tidigare offer som försökte varna killarna, då blir titel ”Visknigar” lite läskig för då tror man att man ska vara rädd för viskningarna. Gubben från 1933 och yxmannen måste knytas ihop så att vi vet att det är samma man, lätt om vi ”klär dem” i samma kläder eller liknande. Men varför är han ond? Kanske hände det något mera, kanske följde männen han bråkat med efter honom, dränkt honom? Eller hög de ihjäl honom med en yxa? Forskaren i skogen vill man veta mera om, vem är det och var är det han forskar om ute i skogen? Jobba mera och posta igen.

Först och främst, 12 och skriver det är kanonkul tycker jag. Men jag tänker klaga på stavningen, om du har word med svenskspråkkontroll så använd den. Formatet, sättet du skriver på är inte ”rätt”, det finns ett särskilt sätt att skriva manus och det finns en bra skola här på sidan som tar upp det. http://www.voodoofilm.org/artikel/manus.aspx Här är en början, MEN att skriva på ”rätt” sätt är inte det viktigast just nu utan det är att du fortsätter att skriva och har kul då du gör det. Men att lära dig grunderna i hur man skriver ett manus gör det lättare för oss som läser det att förstå vad du menar och vill säga, och det blir även lättare för dig att säga vad det är du vill visa. Man kan även titta på ett riktigt manus och på så vis lära sig hur man skriver ett. Men vi hoppar nu över stavfel och formatet och går till historian istället. 1.Vem är Chrille/Chille? Är han en finnig tonåring eller en 40 misslyckad brevbärare? 2.Varför vill han baka en kaka av knark till sin mamma? Det finns en hel del frågor som man inte får svar på. Tänk efter vad det är du vill ska hända, historian behöver en bra början, mitt och slut och just nu tycker jag att det finns en början…

Är inte direkt ensam hemma men det är i alla fall ganska mörkt så här vid nio tiden… Men det verkar som om jag får vänta lite… ny dator och jag måste visst ladda ner en massa grunkor för att kunna läsa pdf: er, tur att jag inte är ensam hemma för då hade jag aldrig fått läsa manuset. Ursäkta att jag svamlar men det är det enda jag är bra på här i världen. Då så, som amatör med ett stort intresse kommer jag nu att gå lös och ibland är jag petig det ska sägas samt att jag ibland kan reta upp mig på småsaker som jag då känner att jag bara måste tala om som t.ex. ”I ansiktet har hon mascara som runnit ner från ögonen och nersmorda på kinderna.” Låter inte korrekt, nersmorda på kinderna… såna saker kommer jag säkert att påpeka allt eftersom. ”På väggarna hänger det en massa stängda dörrar och likaså i slutet av korridoren. Denna dörren öppnas fort och in stiger två vuxna.” Vet inte om det bara är jag eller, men dörrar som ”hänger” på väggar låter som något som hör hemma i lustiga huset. Att dörrarna verkligen sitter en bit upp på väggarna och jag antar att detta är helt vanliga dörrar. Det är nästan bättre att vara lite övertydlig än luddig och gå rakt på saker, korridor med dörrar på sidorna. Dörren i slutet av korridoren öppnas, typ… Ibland ser man det men jag tycker att det sällan som det faktiskt behövs, att man berättar hur karaktärerna levererar repliker. Klart att en mamma och pappa är oroliga för du har gjort det tydligt att det är något som hänt, det är inte en vanlig fredag så personligen tycker jag att man skulle kunna skippa instruktionerna. Kanske hade det varit bra om det var två väldigt olika namn, Jennifer och Julia är ju inte så lika men Petra och Oliva blandar man inte ihop lika lätt. Ju mer jag läser ju jobbigare blir det faktiskt, kan tänkas petigt men jag är ganska petig. Det står att de är fin klädda men det verkar inte som om de ska på någon fin tillställning. Jag får i alla fall bilden av att det är klädda i snofsiga aftonblåsor men smala skogsvägar låter men som vanlig Svensson fylla. Den här SAKEN, hur pass stor är den. Jag menar jag hade bara kört över den om jag nu ens sett den. Varför gå ur bilen och titta på något? Det hela känns lite märkligt, kanske att man blickat lite då man körde förbi men… för att man verkligen ska stanna och kliva ur bilen? ”Jennifer går fram till SAKEN och ser att det är en docka. En blek docka med smutsiga kläder på sig och som saknar ena ögat. Träden, som omringar henne, börjar lysa upp. Jennifer reser sig upp och ser ett Stompas Mini-van är på ingång. Bilen är nära och nästan framme. Men den plötsligt stannar bilen och Stompa och en kille springer ut fort rakt mot Jennifer. Jennifer slänger iväg dockan och springer snabbt tillbaka in i bilen. Hon lägger i ettan och gasar på. Stompa och Killen är nästan precis undan.” Får ingen direkt klarhet i vad som händer här (då det händer men än en sak är det lätt att det blir rörigt) men det är inte det som jag tänker på. Det känns som om du borde bygga upp lite mera känsla här, varför ska hon springa då Stompa kommer? Visst han är en jobbig bufflig sak men springa? Skynda visst men springa göra man väl om man desperat vill bort. Och är hon en riktig fegis eller har hon varit med om något liknande, jag menar, springa och gömma sig på en bemannad bensinmack? Visst, efter att man har blivit jagad så kan jag köpa det men det känns som om Stompa måste vara mera av en ”bad guy” för att jag riktigt ska köpa Jennifers handlingar. ”Jennifer går mot sin bil. Bredvid den står Stompas vän FILLE. Han säger saker men Jennifer uppfattar inte ett ord av vad han säger” Här skulle man kunna skriva typ att Fille pratar men att vi inte hör honom, tystnad. Skriv gärna till ”tittaren” och inte till huvudrollen. (My name is Earl paus…)(reklam paus, lustigtnog spelade dem “Don’t fear the reaper” I första avsnittet) O.S: Knackar på dörren Tror inte att det är korrekt rent tekniskt, ska nog vara ”Det KNACKAR på dörren”,(ni som kan sånt här kan ju alltid hoppa in och berätta hur det ska vara) MATS om det är något ikväll Jennifer så tveka inte till att ringa...bara ring så kommer vi direkt, okej? vi är bara några kilometer bort... Det är egentligen inget fel på den här repliken men det känns inte helt på riktigt, känns mer som skrivspråk (är det ett ord?). ”till att ringa” man säger väl snarare bara ”att ringa”. En del repliker har samma ”fel”, och folk som vet vad de pratar om säger att just repliker är svårt att skriva. En del jobbar med att enbart skriva repliker har jag hört. Hur som helst, läs igenom repliker och agera lite själv, läs dem högt och lev dig in i roll och försök få dem lite mer verklighetstrogna och levande. Repliker är ett bra ställe att få liv i både story och karaktärer. INT. BADRUM - NATT Vi befinner oss i Jennifers badrum. Ett vittmålat, vanligt badrum. I duschen står Jennifer där munstycket sprutar ut starka strålar mot henne. Jennifer speglar sig. Om kroppen har hon en handduk. Hon går ut ur badrummet. I badrummet hörs det droppar som droppar ner. Det är samma scen men det blir ett konstigt ”hack” eftersom först är hon i duschen och sedan framför spegeln. Bara ett tekniskt fel. Verklighetsbaserad thriller kan man ju ifrågasätta, snarare baserad på två populära myter men som vi alla vet så finns det alltid ett korn av sanningar i myter. Thrillers, den här typen av thrillers ska jag säga är kul att läsa på svenska och att det inte är något försök till dessa amerikanska ”teen” filmerna. Ganska tappert försök men lite väntat, ingen riktig knorr då vi alla hört och sett myterna förr på tv och film. Funkar den? Nja, kanske inte 100 ännu men med X antal omskrivningar så tror jag ärligt att det kan bli något av detta. Tycker att det är en kul idé. Men det finns att jobba på. Gillade inledningen bäst men sedan, upp till det att Jennifer har lämnat polisstation så känns det aningen jäktat, som om du vill få det överstökat och skriva vidare på de delar som du känner mest för. Jennifer vill alltså gå på den här festen och hade inte planerat att dricka? Varför, hon sitter bara och surar i ett hörn. Visst vi har alla gått på fest och sedan tappat suget av en eller flera anledningar men du kanske skulle fundera på att ge Jennifer en sådan anledning? Det prats lite om något på mentalsjukhuset samt inbrottet men det känns lite tunt ändå, känns nästan som om man behöver det nästan klichéartade ”sitta ner och berätta spökhistorier” . Kanske skrämma upp både ”oss” med att vi ser den mystiska mannen smyga in i bilen? Eller kanske är det bara vi som tror att vi ser någon men det visar sig att det bara är någon skugga från ett träd eller så, få oss att tro att vi är säkra men det visar sig att vi är långt ifrån det? Den mytiska mannen bara syns en enda gång och det är ju annars ganska kul men just nu känns det inte så skämmande och jag antar att du vill skrämmas. Han kanske ska skrämmas men inte synas… men något måste ju skrämmas, kanske Kim med sina historier och sedan våran fantasi som spelar trick på oss. Det känn som om något mera måste hände för att det hela ska flyta. Karaktärerna känns lite luddiga, Jennifer och Stompa är väl dem som har repliker och ”är med” med i filmen, de andra känns tunna och mest som utfyllnad så att utveckla hela festscenen och inbilla oss att vi är trygga innan du börjar bygga upp spänningen? Kan svamla vidare mera men vad sägs om att du läser igenom igen, kollar lite stavfel, jobbar på dialoger och stämning och så och posta igen? Jag läser garanterat en omskrivning.

Inspiration får man (jag) från, TV, film, musik och de gudomliga böckerna (nej, inte biblen utan bara böcker i stora hela men jag gillade dem) Du har ju idén: en människa som försöker göra något han inte är kapabel att gör men tror att han kan (ett yrke eller kanske en handling), att bli en person som han inte kan bli (en kille som vill blir mamma, en gubbe som vill bli farfar men inte har några barn, nån som vill bli president/statsminister men inte medborgare i det landet han bor i), att saker blir inte alltid som man tänkt sig... Kom på ett yrke och spinn bara vidare tex han kanske vill bli brandman, rädda människor och köra fort men, han är tjock och de gånger han hinner med in i bilen så gör hans dåliga lokalsinne att de åker vilse. Vägrar att inse att han inte klarar jobbet och då han får sparken så är det deras (brandstationen, kommunens) fel/förslust känner han och huvudpersonen försökar vara brandman på gatan och hjälpa damer i nöd och katter i träd men det blir mer ont än gott... kanske spårar han ur ala Rambo?

Det var ganska trevligt att ha något att läsa på jobbet =) Var dock tvugen att skriva ut det så att chefen inte såg att jag stod och hängde vid datan hela tiden och datorn dummade sig och skrev ut ca 20 pappern, hoppas ingen märker... Först... Varför är åäö små bokstäver medans resten är stora? Inge viktigt men men. ”Det visar sig att det blåa glansiga är en Dodge i vanmodell. En massa asfalt försvinner in under hjulen på den stora bilen.” Jag tror att jag förstår vad du menar och hur du vill att det ska se ut men det är inte det jag ser. "Runt ett litet bord mellan förar- och passagerarsätet sitter tre personer. På bordet ligger en karta och personen som inte sitter i något av sätena prasslar med den. Han försöker ta reda på en rätta vägen medan han samtidigt lyser upp vanen med en ficklampa.” Här tycker jag till att börja med som om det står ett bord på växelspaken och det gör det väl inte, eller? Samt att det blir lite rörigt med HAN, FÖRAREN och PASSAGERAREN, skriv ADAM, TONY och BENNY direkt så att det inte blir krångligt då man läser det. Då du skriver ”prasslar med den” så verkar det som om han medvetet sitter och prasslar... (usch vad jag är petig! Men jag känner att jag måste skriva det eftersom det är så jag ser det.) Dialogen känns klen ibland, inte trovärdig. Låter mera som skriftspråk. ”Dodgen bromsar in och ställer sig intill staketet till ett gult hus. Först går Tony och Benny ut ur sina sidodörrar och sedan öppnas en skjutdörr på sidan av bilen och Adam hoppar ut.” Petiga lilla jag säger att då det står ”en skjutdörr” så låter det som en ny, unik, icke-standard dörr då det står så. Skjutdörren tycker jag att det ska vara. ”Adam börjar dra ur sladdarna till tvn medan Tony och Benny går upp. När du har kommit upp för trappan tar Tony tag i Benny.” Det här vet jag inte om det är ett fel (om någon vet så skriv gärna) men jag brukar alltid skriva VI om jag skriver liknade, ”När vi kommit upp för trappan...” och jag tror att det är det jag brukar läsa också. Bennys och Tonys komplott mot Adam låter lite... det blir lite väl beskrivande då de pratar, försök att få det tydligt utan så mycket övertydlig dialog. Kanske har de svårt att komma på hur de ska få det att se ut som om Adam varit där ensam och pratat om hur det ska gå till eller något liknade? ”TONY Adam, kom här.” Här kommer ett rop från någon som inte är i bild, då ska det vara TONY (O.C.) (off camera) Action är svårt att skriva men kanske att stycka upp det till flera delar? ”Tony svarar inte men vi ser Benny tona upp sig bakom med ett Baseballträ i handen. Benny närmar sig långsamt men innan han kommer fram har Adam börjat undra vad som händer och när han vänder sig om och får se Benny (här tycker jag inte heller att det framgår att det är Adam som sparkar Benny) sparkar han honom i magen. Benny vacklar till och Adam får chans att gå till attack igen. Han går fram och slår ett knynävsslag i ansiktet på Benny så det sprutar blod och några tänder flyger med. Benny ligger kvar på golvet orörlig. Adam går fram till Tony som tittat på hela händelsen. Nu ser Tony räddare ut än förut och han försöker få Adam på sin sida igen.” Något i den stilen kanske, då så man alla delarna för även om det är en hel rad av saker som händer så är det olika delar. Det kanske finns något i manusskolan här på sidan om hur man skriver liknade scener? Själv är jag inte hundra på vad som är korrekt. ”Och han försöker få Adam på sin sida igen.” Det är egentligen inget man kan se, kanske att Tony ler osäkert eller liknade? Allt måste visas i bilder. Tror inte att flashback sekvensen är korrekt skriven men det är småsaker. Då så, då har jag renskrivit mitt klotter så jag fick till på jobbet. Tycker att det är skapligt, det är som sagt första utkastet och där glömmer man ju hälften så man ska inte vara för petig med småsaker (som jag är, särskilt då jag är trött) men jag tycker att det saknas spänning. Gomp sa, det är kort och att det borde byggas på och jag får hölla med, han pratade även om känsla och igen så håller jag med. Vi, vill ju vara glada för Adams ”seger” i slutet och kanske få honom att framstå som ännu mer hunsad och dumförklarad av sina kumpaner så att vi verkligen känner med honom då han ”vinner” på slutet? Då jag läste det så måste jag säga att Styx låten Renegad ploppade upp i huvudet lugna partiet då Tony vill komma undan och sedan kommer låten kommer igång var det synkat med då han, Adam drar igen dörren på bilen =) (Kanske skulle vara något att lyssna på som inspiration?) Nej, seriöst, jag börjar bli trött men detta är en bra början men jobba på formatet en anning samt att bygga upp stämning samt intrigen så att slutklämmen sjunger riktigt ordentligt. (Jag måste ursäkta mig svamlade och knäppa ordval men det blir så då man jobbat)

Jag tror bara att du har otur. Jag ska snart till jobbet där jag ska stå ensam och ha tråkigt i åtta timmar, ska försöka läsa det då.

Hur går det för dig? Har du jobbat något mera på manuset? Dags att posta om snart? Skulle vara kul att läsa =)

Det står klart och tydligt på första sidan, ”skapat den 2 januari 2007” så du har inte gett detta särskilt mycket tid och det tar TID att få till ett manus och det mesta av den tiden är nog omskrivningar. Nemo har rätt i det han säger, manuset är navit. Tycker att det vore en bra idé att läsar mer om hur man skriver manus och att läsa riktiga manus. Att läsa riktiga manus till filmer man sett och gillar är en god idé då man genast förstår vad sakerna i manuset betyder om man inte vet vad alla förkortningar mm står för. Ska säga att jag inte läste färdigt detta men början tyckte jag påminde mera om en komedi än något annat... Jag vill minnas att filmskolan här på sidan är bra och delen om manus är klart värd att läsa. Så, läs manus och hur man skriver manus och sedan FORTSÄTT på ditt manus. Läste på din profil att du gillar zombies så du vet du en hel del kanske och kan komma på något nytt? Tycker att de flesta zombie filmer är likadana allihopa. Öva, posta och ta till dig av kritiken (både den positiva och negativa) för det kan bara bli bättre.

Är en ”sucker” för high school filmer men eftersom vi inte har high school här i sverige så blir det lite problem för folk att kunna relatera till det samt att ta det till sig. Är det här ditt första manus? Visa allt, tala inte om vad som händer eller ska hända. Du bör skriva saker i den ordningen det sker, som i den första delen tex, då Mick leker med bollen så talar du om för oss att läraren blir upprörd men först efter en bra bit dialog så visar du oss det. Den här delen skulle kunna vara längre, Mick kan leka med bollen, läraren kanske rynkar på ögonbrynet, harklar sig eller liknade men fortsätter att hålla lektionen, Mick dunkar bollen allt hårdare i golvet... och så vidare tills läraren får nog och bankar näven i bordet. Den här typen av ”fel” finns på flera ställen i manuset, läsa igenom och gör om. Du talar även om för oss att han har ett stort intresse för basket, det ska bort och du ska istället visa oss det. Kanske har han en basket tröja på sig? Fast å andra sidan så sitter han under lektions tid och leker med en basketboll så vi fattar vinken, särskilt då läraren berättar för oss (karaktärer får berätta saker för oss men inte du som författare) att det inte är första gången han stör under lektonstid. Skriv inte ”skratt” i mitten av en dialog för då säger karaktären det. Du behöver inte skriva, hånle eller liknande i dialoger, det är upp till skådisarna att förstå genom sin tolkning eller regissören att tycka till om. Skriver du bra så förstår man det i alla fall. Jag förstår att Jack är en stör stöddig typ som inte låter någon som Mick trycka ner honom. Tror att de flesta av oss har träffat typen och genom att beskriva vad han gör och till en vis del även har på sig så förstår vi att det är en ”typ” som nu kommer in i handlingen. Det finns en hel del frågetecken, vad bråkar föräldrarna om? Vi får reda på att de grälar men inte om vad, är det om Rons ”och hans beskymmer”? Vad är det för beskymmer? Han Jacks pappa sett till att han blivit av med jobbet, har han skadat knät och nu pressar Mick att bli spelaren han själv aldrig kunde bli? Vad? Varför är inte coachen en större del i laget, Micks pappa är ju den som försöker peppa laget, vart är coachen? Den här delen känns som om du enbart vill få överstökad, ”Nu börjar Mick bli riktigt frustrerad och vill att coachen ska ta en time-out. Så blir det och nu skriker Mick på sina spelare och även på coachen. Coachen blir förbannad och byter ut Mick, Mick sätter sig och surar längst ut på avbytarbänken. När Mick får komma in i spel igen är han väldigt lam och gör ingenting rätt. Han blir sur på Jack när han går runt och psykar Mick hela matchen. Tillslut börjar Mick käfta emot och de båda ryker ihop i ett litet småruff. De andra i de båda lagen försöker att stoppa sina medspelare. Båda två åker ut och Mick är otroligt besviken när står i duschen.” Actionscener är svåra att skriva men allt som sägs och görs måste visas med bilder, det tar tid att skriva och det tar ännu längre tid att skriva om, vilket man alltid måste göra. Många delar känns stressade, ” Solen skiner, vädret perfekt. Brad, Mick och Don anländer till stranden med massa uppumpade vattenleksaker. Det går fram till en lämplig plats och slår sig ner där. De springer och doppar sig i vattnet och de har skitkul, sen kommer de tillbaka till platsen.” Om det är värt att skriva så skriv det ordentligt, allt som händer och sker. Det verkar som om jag är en av få som orkade sig igenom hela texten och så illa tycker jag inte att det var. En svensk high school film? Den tycks ju utspela sig i sverige eftersom de ska till Sunne, kanske går det på någon typ av idrottsskola? Hur ska de kunna köra bil? Kanske en äldre kusin eller liknaden kan vara med? Collegejacka? Är det de stereotypa ”letterjacket” du tänker på? Kanske skulle det kunna var såna med skolans logga på, kanske är det Jacks pappa som gett en massa bidrag till att bilda den här idrottsskolan med folk från hela landet redo att sporta och plugga på samma gång? Mick, Don och... ? Vad han nu hette skulle alla kunna vara en och samma person, det finns inget som egentligen skiljer dem åt. Låt en av dem vara den som står för de mesta av practical jokesen tex, ge dem mänskliga brister och irriterande vanor... Tycker att du borde komma på ett alternativ till den svenska high school filmen, nu är det lite luddigt och jag köper inte det jag läser. Du kan skriva en high school film på svenska men att den faktiskt utspelar sig i USA, kanske är Mick ny, pappa fick jobb i staterna, kanske är han utbytestudent...? Läs igenom, skriv om och posta igen.

Vad är bäst att använda som blod egentligen? Såg sånt där teaterblod på flaska och det var alldeles för rött och löst.

Um... Tror nog att ni bör satsa på en kortfilm om ni inte har någon historia ännu. Vi har väl alla försökt berättat eller lyssnat på en historia då det sista som sägs är, "Äsch, men det var kul om man var där/med" Kanske har ni någon sådan historia som ni kan försöka "berätta"?

1. Låter (hittills) billigt och som bäst skulle det kanske kunna vara en kul skräck/komedi 2. Får mig att tänka på Carrie och liknade. En idé skulle vara att tjejen/killen helt enkelt fick nog och gav igen utan övernaturliga krafter. Det slår slint liksom.

En komedi? Du kan ju alltid tänka på saker som du själv tycker är roligt och kanske har varit med om, kanske kan det vara med i manuset? Fundera på vad det ska vara för typ av komedi, ska det vara en sån där förväxlings komedi eller ska det vara en sån där komedi där alla är på jakt efter samma sak och det blir komplikationer att nå vad det nu är som de är ute efter eller...

Misstänkte att det var Jörgen, (men man vet ju aldrig).

Jag vet inte... Vems är "mansrösten", jag har en teori men... Det bjöd inte på några överraskningar direkt, påminner mig mycket om en novel jag skrev på högstadiet faktiskt (fick G- vill jag minnas). Men kanske med lite spännade musik, och vinklar att det skulle kunna vara något.

Är det bara jag eller har du glömt ladda upp filen igen?

Då jag klickade på länken var min första tanke, ”Är detta ett manus?”, det ser inte ut som ett manus och kanske är jag petig men det börjar också med att berätta var kameran gör (samt för texter, det är bra att tro på sig själv men en sak i taget), trodde att det var regissörs jobb? Hur som helst, kanske är jag en petig människa... Det blir lite rörigt då MANNEN springer på de två männen på torget, ge huvudrollen ett namn eller/och kalla de två andra männen för något så att vi inte blandar ihop dem. Allt blir ganska rörigt, en massa ”män” men ingen ordning. Har du kollat filmskolan de har här på sidan? Jag har inte hittat någon guide tidigare på svenska men jag tycker att den här är helt okay, Tycker att du ska läsa igenom de två delarna om manus, skriv om och posta igen.

[citat=Den där därborta]Vart lägger man "VO":t da?[/citat] Så här tror jag, paranteserna är kanske inte nödvändiga men men Tex: SANNA (VO): Titta bara på honom, han är så jäkla pinsam. (Nån, rätta mig gärna om jag har fel)

[citat=Den där därborta]Tack, Ska ta bort de flesta direktiven och spara på dem i fortsättningen :) Men vi kommer att "höra" vad hon tänker. Ville visa det på något sätt men att lägga in massa paranteser med förklaringar såg ut som en longshot. Det kommer vara en sån där grej som man ser på film när det låter som om hon pratar för sig själv, men inne i hennes huvud lixom. Hon rör ju inte på munnen.[/citat] Men om vi ska "höra" vad hon tänker så får du skriva det som dialog fast med VO (det är dock den engelska förkortningen, vet inte den svenska) framför.

Nja... Gillade första delen (den i parken, vilket jag dock såg mera hända på en balkong men men) men tyckte att det var lite onödigt med alla direktiven som tex (leendes lite försiktigt) tyckte att man såg/hörde/förstode det i alla fall. Men sen blir det lite väl berättande, hon tänker och så vidare, berätta bara vad vi SER och HÖR, vi hör inte vad hon tänker eller känner, visa det.

[citat=Zhyron] Samtidigt kan jag passa på att fråga: Tycker ni man ska läsa manuset före eller efter man ser filmen?[/citat] Tycker att det är kul att läsa ett manus innan man ser filmen, så kan man tänka lite hur man själv hade tolkat det hela innan man ser hur det blev, sen kan man alltid gå tillbaka till någon särskild del av filmen som man gillade och kolla hur manuset såg ut på den delen, eller kanske en del av manuset man gillade och se hur det blev, vad hade man själv gjort och så vidare.