manus: Thriller -- Pappan, 10 sidor

[Julpynt Film]

Två tonåriga pojkar.

En pappa.

Ett stort dilemma.

 

I "Pappan" får vi följa två pojkar, Leo och Samuel, där Leo har dejtat en tjej.

Ingen big deal, eller hur? Men det tycker dock flickans pappa, Krister.

En riktig badguy till far som tidigare förlorat en dotter och som tänker skydda sin

andra till varje pris.

 

Filmen är tänkt att publiceras på YouTube, därför är manuset inte längre än 10 sidor.

Försökte baka in så mycket handling och spänning som möjligt, får inte överstiga 10 minuter.

Är hyfsat nöjd med resultatet med tanke på att det är mitt allra första manus, är 15 år.

 

Ge jättegärna feedback och var inte rädda för att säga vad som var mindre bra, behöver alla tips jag kan få!

PAPPAN - Grovmanus v. 3.pdf

PAPPAN Grovmanus Version 4.pdf

[Gamepost]

Ska läsa den :)

 

Edit:

 

Pretty nice måste jag säga, slutet var bra :)

[Julpynt Film]

Ojsan, såg nu att det var en del stavfel, och dessutom: personen "Bobby" i början, är samma person som "Clark", det var tänkt att han skulle heta så i början.

[Shelly]

Jag ska läsa detta i kväll, återkommer...

 

Då så: Jag är väldigt anti att skriva direktiv, många som skriver ut dem men det är inte nödvändigt. Precis i början står det att Joey vaknar så det är klar att han kommer att vara sömnig då han svarar i telefon så det behöver man inte skriva ut. Försök att skriva så få av dessa direktiv som möjligt.

 

Tex då Clark är hotfull på telefon så sätt ett par utropstecken i dialogen och då vet vi att han skriker och då förstår vi att han är arg så skippa direktiven om det inte är absolut nödvändigt.

 

”Clark LÄGGER PÅ LUREN hastigt utan att säga adjö. Joey reser sig chockat upp och SÄTTER PÅ DUSCHEN.” Här är ett bra tillfälle att visa vad Joey känner. Jag hade nog valt att visa här om han blivit rädd eller påverkad av telefonsamtalet istället för att skicka iväg honom till badrummet.

 

Bara storbokstav då man presenterar en person första gången i action, inte i dialog, stora bokstäver i dialog betyder väl att man skriker?

 

Joey, John, Jalle… verkar väldigt vanligt att folk använder samma bokstäver för karaktärers namn. Om du behöver hjälp att komma på namn så bläddra bara i almanackan. Du vill inte att folk ska råka blanda ihop namnen på folk så se till att det i alla fall inte börjar på samma bokstav.

 

Varför är kissa med stora bokstäver? Nyfiken :p

 

Jag rekommenderar inte att köra rysk roulette med en pistol… om du gör det se till att den andra personen går först. En revolver är mer lämpad för den här typen av ”lek”. Det står att han ”kör rysk roulette” men man ser det inte. Jag menar, han sätter aldrig pistolen mot någons huvud och ingen blir heller rädd.

 

Slutet var bättre än början tycker jag. Början är lite otydlig. Kanske om vi först är med på dejten och Lina säger något om att inte tala om det för pappa, han skulle bli tokig eller så… det skulle kunna utvecklas till en längre historia. En tokig pappa som badguy känns kul tycker jag.

 

Men för att vara ditt första manus så tycker jag absolut att du ska vara stolt! Mycket välskrivet för att vara första gången och du kommer att bli riktigt duktig om du fortsätter att skriva.

[Julpynt Film]

Jag ska läsa detta i kväll, återkommer...

 

Då så: Jag är väldigt anti att skriva direktiv, många som skriver ut dem men det är inte nödvändigt. Precis i början står det att Joey vaknar så det är klar att han kommer att vara sömnig då han svarar i telefon så det behöver man inte skriva ut. Försök att skriva så få av dessa direktiv som möjligt.

 

Tex då Clark är hotfull på telefon så sätt ett par utropstecken i dialogen och då vet vi att han skriker och då förstår vi att han är arg så skippa direktiven om det inte är absolut nödvändigt.

 

”Clark LÄGGER PÅ LUREN hastigt utan att säga adjö. Joey reser sig chockat upp och SÄTTER PÅ DUSCHEN.” Här är ett bra tillfälle att visa vad Joey känner. Jag hade nog valt att visa här om han blivit rädd eller påverkad av telefonsamtalet istället för att skicka iväg honom till badrummet.

 

Bara storbokstav då man presenterar en person första gången i action, inte i dialog, stora bokstäver i dialog betyder väl att man skriker?

 

Joey, John, Jalle… verkar väldigt vanligt att folk använder samma bokstäver för karaktärers namn. Om du behöver hjälp att komma på namn så bläddra bara i almanackan. Du vill inte att folk ska råka blanda ihop namnen på folk så se till att det i alla fall inte börjar på samma bokstav.

 

Varför är kissa med stora bokstäver? Nyfiken :p

 

Jag rekommenderar inte att köra rysk roulette med en pistol… om du gör det se till att den andra personen går först. En revolver är mer lämpad för den här typen av ”lek”. Det står att han ”kör rysk roulette” men man ser det inte. Jag menar, han sätter aldrig pistolen mot någons huvud och ingen blir heller rädd.

 

Slutet var bättre än början tycker jag. Början är lite otydlig. Kanske om vi först är med på dejten och Lina säger något om att inte tala om det för pappa, han skulle bli tokig eller så… det skulle kunna utvecklas till en längre historia. En tokig pappa som badguy känns kul tycker jag.

 

Men för att vara ditt första manus så tycker jag absolut att du ska vara stolt! Mycket välskrivet för att vara första gången och du kommer att bli riktigt duktig om du fortsätter att skriva.

 

Tack för din feedback!

Är själv missnöjd med namnen men de får duga så länge.

Ska tänka på det där med endast stor bokstav i dialog, kan

inte alla regler ännu.

Tog även bort det där med "rysk roulette", lät lite barnsligt

efter att jag tänkt efter lite.

[Zapto]

Cool.

[Sarista]

kul att läsa, jag tyckte det var bra och spännande! :) och bra slut ;)

 

några saker jag tänkte på som du kan testa:

tycker att man ska undvika pistoler i svensk film, passar inte riktigt, det är för amerikanskt. men det är ju helt funktionellt i sig.

 

jag tycker inte voice-over är ett så bra sätt att berätta på, tycker man bör undvika det om man kan. vet inte om det går att berätta den scenen på annat sätt, men du skulle kunna testa.

 

det hade varit intressant om Krister blev en lite mer nyanserad karaktär, att man får mer sympati för honom. eller man kanske vill göra honom lite mer "elegant"? lite hannibal lecter-stuket, han pratar väldigt lugnt och är obehagligt trevlig.. kan bli läskigt :)

 

detta var några tankar jag fick, kanske värt att testa! lycka till! :)

[FamousGrouse]

Underhållande läsning måste jag säga. Dock håller jag med om de små tekniska felen vissa påpekat. En sak jag dock inte förstår, varför släpper Krister Samuel sådär utan vidare? Det räckte att Leo föreslog det 1 gång. Krister tar ju en jätterisk genom att släppa honom. Inte så realistiskt imo.

 

En perfekt kortfilm annars faktiskt. Kul läsning!

[giallo]

Jag gillade idéen. Jag håller med ovanstående talare. Speciellt den delen där Krister är lite mer Lector aktig. Det är mycket läskigare än att han är "upphetsad" och skriker och gastar.

Sedan så tycker jag att kniv är ett bättre vapenval än pistol. Det blir mycket mer hotfullt när man trycker en vass kniv mot kinden och lite blod som rinner ner för kinden.

Nu är det ett tag sen jag var 14 år, men jag tror inte att en kille på 14 år säger herrn till Krister i första scenen. Om man inte gör så att filmen utspelas på 40-50 talet. Då var det ju också mer ovanligt att 14 åringar hade sex med varandra än vad det är idag. Kläder kan man säkert hitta hemma hos mormor/farmor eller på second hand butiker.

Ett tips på hur man kan få det mer hotfullt är att under det första samtalet så gör man INTERCUT till Krister som pratar, men man har bara en extrem närbild på hans mun när han pratar. Gärna med en cigg i mungipan så att han blåser lite rök mot kameran. Kan bli riktigt kusligt. Jobba mycket med ljuset så du får lite snygga skuggor i lokalen där de befinner sig.

Men ett bra manus! Lycka till med filmningen!

[Ivve]

Underhållande läsning. Jag tycker dock du ska skippa voice-overn då det i detta fallet är extremt onödigt och verkligen bara enklaste lösningen för att få förklarat hur Leo tar ställning till situationen, vilket jag vet du kan lösa på ett mer kreativt sätt än så där. Sen är anledningen, för mig i alla fall, alldeles för svag för att en pappa skulle mord-hota två pojkar. Visst det finns psykopater, men jag tror du måste hitta på en bättre anledning än att någon har träffat hans dotter bara. Sålänge det inte, som ovanstående tidigare skrev, utspelar sig förr i tiden, men då har du problem med mobiltelefoner. Eventuellt att någon form av risk har utförts genom vad dem två gjorde tillsammans då Leo riskerat bådas liv typ.

 

Sen två viktiga frågor. Hur får Krister reda på att Leo och Samuel ska på den festen då han står och väntar inne i skogen? Finns ingen logik i det alls. I så fall måste du möblera om lite i scener, då till exempel Leo OCH Samuel kickar boll tillsammans och pratar (här kan du rädda både mobil-samtalet och voice-overn genom dialog) och har Krister som spionerar från en läskig p.o.v eller något för att få mer logik i det. Jag ser idén med ett återkommande mobilsamtal och Leo som blir rädd av att den ringer, vilket är väldigt bra, men som blir ett problem ifall du gör så som jag precis skrev. Men det skulle kunna vara någon annan som ringer när han är och spelar fotboll med Samuel, till exempel hans föräldrar som grälar om någonting och frågar Leo om han kommer hem till maten eller någonting. Dem skulle eventuellt kunna berätta att "en kompis" ringde och frågade vad du gjorde, hörde inte vad han hette bla bla men sa till honom att gå ner till fotbollsplanen (vilket då var Krister).

 

Den andra viktiga frågan är om din början. Jag är hårt emot alla manus där huvudpersonen i frågan i det allra första ögonblicket vaknar upp i sin säng. Det betyder i detta och i de allra flesta fall att huvudpersonen ligger i frid och sover och har ett lugnt liv, men att något ovanligt händer som ändrar hans vardag. Det borde du väl kunna lösa på ett annat sätt? Sängen är ingen spännande miljö (det är där sömn och trötthet uppstår, och i detta fallet så även för mig).

 

För tillfället ser din scenordning ut såhär: Säng, fotbollsplan, framför dator i rum, utgång hus, skog, okänt rum. Det finns absolut ingen sammankoppling mellan saker och ting vilket jag inte riktigt tror på är en bra idé. I ett sånt här kort format måste saker vara mer sammanbundna när det finns någon form av story inblandad. 6 locations känns väl lite onödigt?

 

Som all annan kritik behöver inte denna vara korrekt. Men det är den kritik du får höra från mig. Men det var en väldigt spännande story. Fortsätt!