precision motion

Titel: Kedjan (preliminärt) Voodooversion: 2 (första version här.) Synopsis: Anton har blivit anförtrodd en nyckel av sin "kompis" Petter. Tyvärr så förvaltar inte Anton denna nyckel så bra och tappar bort den. Petter har en känsla av att Anton har tagit nyckeln själv och slår Anton söder och samman framför ögonen på Antons kompis John, för att få redan på vart den är eller att i alla fall straffa honom för att han tappat bort nyckeln. Hej! Detta är alltså voodooverison 2 av manuset "Kedjan". Det "viktiga föremålet" har genom processen byts från pengar, till kedja, till pengar och nu till en nyckel som jag tycker funkar ganska bra. Till skillnad från tidigare version har Petter nu en lite bättre anledning till sitt övervåld. Tillbakablickarna tycker jag också har fått ett lite bättre flytt och är lite mer relevanta till nutids historien. Jag vill tacka främst Jbergman kritik och idéer som fört mitt skrivande framåt Kommentarer, synpunkter och något bra förslag på ny titel är varmt välkommet! //martin Manus - version 3.doc

Första intrycket är alltid viktigt, både för påhittade och riktiga personer. Sen så kan man ju låta publiken få ett intryck och sen överbevisa detta, men då måste det vara väl medvetet från din sida. Angående det som John skrev, så måste jag säga att jag håller med om det han säger. Berättarröst går i många sammanhang helt bort för mig. Istället för att säga precis som det är och få det svart på vit, så kan man visa ett svep över en byrå med massor av foton på Jerrys bror och i värsta fall en kommentar från typ modern om att Jerry inte ska tänka på honom och att det inte fanns något vi kunde göra. Eller att Jerry är på en kyrkogård vid en grav som det står ett namn och ett passande döds år på beroende på vad du vill ha.

Filmskolan är ett bra filter, så de som inte har en ända aning försvinner men det där man att ha ett manus är inte ett måste från min sida, vet inte ens om jag skulle platsa själv. Men är det någon som känner sig manad att styra upp det här med hjälp av oss i den här tråden?

Mm okej, ju det låter nog mest rimligt.

Jag tror att man måste se till att dom som är med och skriver har nåt en viss nivå inom skrivande. Antingen är kravet att man ska kunna enligt manus-standarden och kan visa det eller så sätter man nivån högre och kräver att man tidigare har lagt upp ett iallafall godtyckligt manus eller så.

Jag förstår precis vad du menar men jag tycker fortfarande inte den här biten passar så bra in. Publiken tror det är oseriöst från början och för att man ska få någon medkänsla för karaktererna och filmen i helhet så bör du ändra på detta. BERÄTTARE Jerry hade ingen att umgås med, sedan hans storebror Klas dog i en olycka 7 år sedan. Klas hade blivit ombedd att röja upp i frysen på Jerrys och Klas moders slakteri. Olyckligtvis så gick frysen i baklås när Klas skulle ta ut alla köttprodukter. Klas hittades 2 dagar senare djupfryst täckt av fjädrar hållandes en korg med 14 kycklingar. Obduktionen visade att ärren på ryggen som de alltid trott var bristningar egentligen var rivmärken från ingen mindre än Leif Loket Olsson. Leif dementerade dock att han förgripit sig på Klas.

JERRY Hej Robert. CHRISTOFFER Christoffer, christoffer, christoffer (med nervös och tyst ton) JERRY Huh? CHRISTOFFER Ah.. Mitt namn är Christoffer.. JERRY Men du sa ju att du hette.. Chri (avbruten) "Chri" borde vara "Rob" alltså Robert efter somd et var det namnet han sa. Med atmosveren så säger du att det ska vara seriöst men att "Loket" skulle ha förgripit sig på ett barn passar inte in i den atmosveren.

Har läst halva men har lite brotom, det jag har att säga är att i din synopsis lät det som om det skulle vara en seriös atmosver med rolig dialog som skulle lätta upp i stämningen, din inledning förjer inte det spåret. Sen kräver dialogen väldigt bra skådespelare. en kort dialog är mycket lättare än en lång och lite krånglig. Mycket fel i texten som "nyss sa du att du hette Criss...", borde det inte vara "Rob..." och "tillsammans går det tilsammans hem till"

Jag tycker det låter kul. Det jbergman säger är nog helt rätt och som han säger blir det nog bara en ända röra om man börjar från början. Men hur skulle en fördelning av skrivandet se ut, är det först till kvarn som får skriva vidare på manuset eller kan man skriva parallelt med varandra och välja det som blir bäst?

Tack för genom tänkta synpunkter och förslag. Diamanten var ju lite kul, lite mystik kring hur Petter har fått tag på den som publiken kanske kräver en förklaring till. En nyckel är ju heltkart intressant föremål, det ska jag tänka vidare på. Tror ni man behöver visa och förklara att Petter ska få besök av polisen, eller räknar publiken ut det själva? Ja, dagen får gå åt till spåning och fin slipning i manus. Så all kritik och förslag för berätelsen och flödet är mycket varmt välkommet. //martin

Låter rimligt.

Jag ska inte försvara mitt byte, men min tanke var att en kedja som kan vara ett minne, present eller arv bara har ett egenvärde och detta skulle också behöva en förklaring till varför John ser ett värde i kedjan. Detta tror jag skulle behöva en fördjupning i det förflutna i både John och Petters liv. Det skulle nog kunna bli intressant men jag har begränsad tid på detta projekt. Pengar vill ju alla ha så detta blir en bättre förklaring till varför John tar pengarna. Är det något ni håller med mig om? Som sagt borde nog några små hintar om att John tagit pengarna på sin plats. Men det är svårt att få en bra balans och att inte vara övertydlig.

Så, fick den i morse. Har inte filmat ihjäl mig under dagen men får se om man kommer på någon kul idé nu när man kan göra lite lagom seriösa saker snabbt utan att springa till skolan.

Ledsen att jag inet kunde titta förbi...

Kul att du fortsatt att jobba med det här. Dialogen kan fortfarande bli bättre men senare vi inspeling får ni känna efter vad som funkar och inte och inte låsa er till den dialog du skrivit.

Kul att det är fler som läst! Jag är uppe i version 2 nu, men den är på skolan så det är inget ni kan få se just nu. - De få förändringarna jag gjort är dock endast dessa: Kedjan(halsbandet) är nu utbytt mot pengar, det blir nog lättare för publiken att sätta värde på pengar istället för en kedja. -Dialogen är väl något sådär finslipad. -Jag har även rättat en del pinsamma stavfel och dylikt. I fredags var i alla fall första dagen projekt som vi gör i skolan, min grupp gillade grundidén och min lärare tyckte det var bra. Så i fredags satt jag mestadels med bildmanus för de scener som utspelar sig i nutid. Men även fast min lärare tyckte det var lite spännande och gillade slutet, så är ju det här manuset, som ni säger, långt ifrån prickfritt. Så om någon sitter på någon smart iden på hur man ska strukturera upp det här med någon liten hint om att det är John som har tagit pengarna i tillbaka blickarna, så är jag evigt tacksam.

Ett adjustment layer med lite färg är nog svaret på den fråga...

lycka till!

Om du inte har haft fysik än så är det så att allting faller mot marken, likaså sidorna i en bok. Team fagotts teori är att du ska använda denna magiska kraft istället för att blåsa eller bläddra varje sida för sig. Då boken sitter fast på en lodrät bordskiva så räcker det att peta lätt på den ”bunt” av sidor fram till ditt du ska för att sidorna, med hjälp av tyngdkraft ska bläddra sig själv fram till din text!

eller så håller man även kameran lodrät

Mm, det är helt sant det du säger, får jobba mer på dåtids historien. Och mer jobb på dåtids historien får väl förhoppningsviss slutet ett bättre samanhang. Först hade jag tänkt att det skulle handla om pengar. Men sen när jag kom till slutet kändes det mer naturligt att John skulle hålla något mer konkret än att han skulle ligga i ett moln av sedlar. Då kom jag på att en kedja skulle vara lättare att arbeta med, litet men värdefullt. Men det blir att jobba mer på det här. Sätta en tydlig anledning för Petters övervåld och ge hintar om att John är den som håller i skatten. Mycket stort tack för din kritik. Hur skulle det se ut om ajg kom till skolan med ett manus vars slut lika gärna kunde ersättas med utomjordingar. Om det är någon mer som skummar igenom manuset får ni gärna fortsätta kommentera. //martin

Titel: Kedjan Voodooversion: (Version 2 här.) Anton måste ta hand om en silverkedja åt en kompis. När han sedan tappar bort kedjan får det konsekvenser Detta är ett utkast till ett manus för en film som jag ska göra i skolan. Är historien och idée intressant i överhuvudtaget, är det något som ska ändras på, synpunkter på uppbyggnaden? //martin Manus - Kedjan.doc

Så, det blev en Panasonic NV-GS180 till slut. Något billigare så jag hade råd med en väska till också. Tack för all hjälp och att ni rädda mig ur HDD-träsket.

Det ska nog gå en då, i värsta fall har jag tillgång till en DV-bandspelare i skolan

Har inte läst hela men det var bra så långt jag kommit. Res-scenen, bus, bil, flygplanskapning, helt otroligt skoj! Med tanke på Änglakraft så blir nog denna scen och cykelolyckan grymt bra. Få se om jag kommer den 28:de...