Macho.Man Postad 28 november 2004 Dela Postad 28 november 2004 Läs gärna igenom och kom med synpunkter. Vad borde strykas eller tilläggas? Vilka repliker håller inte? Är den dramaturgiskt uppbygd? Slutgiltiga versionen (tror jag) uppladdad. Inspelning påbörjas inom kort. Tja!Miljonären.zip 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
TDA Postad 28 november 2004 Dela Postad 28 november 2004 Jag gillade den skarpt! Ska ta och läsa igenom den igen när jag har lite tid och komma med mer kommentarer. Men du har definitivt något bra här! Lite offtopic kan jag väl anknyta till mitt inlägg i Filmcafé avdelningen och säga att om det är någon del av det här forumet som vi borde få att blomstra så är det just Kolla mitt manus. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Tove Postad 28 november 2004 Dela Postad 28 november 2004 Mycket bra! Ett sånt manus man själv önskar att man skrivit. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 29 november 2004 Författare Dela Postad 29 november 2004 Hehe tack :) Fler som har åsikter? 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
lilla_farbrorn Postad 29 november 2004 Dela Postad 29 november 2004 Helt klart en rolig idé. Önskar att jag själv kunde komma på nåt fyndigt nångång. Kanske inte den mest trovärdiga berättelsen, speciellt det där med "Svenska spel har dock bestämt sig för att betala ut vinstsummora till de drabbade" men det gör det bara ännu mer typiskt. Låter som något jag skulle kunna råka ut för. Kul att jättetrevliga janne blir så ond. Bra jobbat. Vill inte ge nån konstruktiv kritik, dels för att jag inte kom på nåt särskilt du kan förbättra och dels för att jag är dålig på det. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Fredrik Postad 29 november 2004 Dela Postad 29 november 2004 Hmm, tjaa... Det här är både bra och dåligt tycker jag. Du skriver ganska bra och intressant, första halvan av manuset är bäst. "Strålande bra"-situationerna är det som bygger upp alltihop. Hur han kommer på sig själv i slutet av samtalet med sin mamma är t.ex. också jättebra. Sen spårar det ur. Och det känns som att du tappar väldigt mycket när det spårar ur. Kanske går det att jobba fram en mer effektiv urspårning (brevbäraren och pojkarna etc), om det känns viktigt i ditt manus? Det känns lite som "nej nu orkar jag inte skriva så seriöst nåt mer, så nu skriver jag ihop den här skiten", vilket är synd. Sen tar ju, i och med slutet, pojkarna över huvudrollen, och dom känns helt ointressanta. Vem fan bryr sig om deras skolresa liksom? Du tappar massa fokus här. Det går nog för fort mellan den glada och galna Janne. Utveckla! Och Andersson, vem är det, och vad har han för roll? Han känns tunn. Men han vet vi ju åtminstone mer om än dom där jävla ungarna. Emellanåt är det ett väldigt "svenskt" helyllemanus, och det tycker jag själv är ganska äckligt. Men det finns bitar som är roliga och som du kan förbättra. övrigt småtjafs: - Utveckla karaktären Janne och ge oss redan från början mer utmärkande drag för vem han är (beskriv honom, speciellt utseende? beteende?) - Hur gamla är Janne, Andersson, kassören? - ändra "skolans parkering" till "skolparkering" - ändra "paket extra white" till "tuggummipaket" (om det inte är livsviktigt att det är just det märket) - konstigt att kassören på statoil själv kan välja när han ska öpnna (förslag: ändra till en mindre privatägd kiosk eller likn.) - "Vi ses Roggan!" borde ändras till "vi ses" (att han skulle nämna honom vid namn när han går känns inte naturligt) - ändra "Sekunden senare RINGER telefonen." till "Telefonen RINGER". (skriv alltid vad som händer, just nu) - ändra "Janne blir som förbytt. Från att ha varit överlycklig har han plötsligt ett allvarligt ansiktsuttryck" till "Janne blir plötsligt allvarlig" - ändra "Janne blir tyst. Han säger inget." till "Janne blir tyst." - mamman säger "Hej Jan, det är mor din.." och "bjudit hem mig och pappa..". Du borde nog låta henne vara antingen konsekvent väldigt mkt gammalmodigt korrekt med "mor" och "far", eller skippa det helt. - finns en hel del saker som känns ologiska, som kanske skulle kännas mindre klyschiga om de var mer logiska: t.ex. att polisen säger vad kassören gjort för brott är inte särskilt troligt. etc. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 30 november 2004 Författare Dela Postad 30 november 2004 Härlig kritik! Så ska det se ut Fredrik :) Jag ska åtgärda sakerna så snart jag får tid. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 1 december 2004 Författare Dela Postad 1 december 2004 "Men det finns bitar som är roliga och som du kan förbättra." Vilka bitar tänker du speciellt på då? Och framförallt HUR ska de förbättras? 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Fredrik Postad 7 december 2004 Dela Postad 7 december 2004 Det är som sagt "Strålande bra"-situationerna som är bäst. Hur du kan utveckla de vet jag inte, kanske genom att ge dem större plats och följa upp dem på andra sätt. Men det tror jag du själv måste känna dig fram till. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
vilcans Postad 7 december 2004 Dela Postad 7 december 2004 Kul. Hinner inte gå in på detaljer just nu, men kul som sagt. :-) 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Pandan Postad 8 december 2004 Dela Postad 8 december 2004 Jag får bara upp skit när jag laddar ner den, hur får jag det till ett läsligt dokument? Vill läsa, verkar intressant 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 8 december 2004 Författare Dela Postad 8 december 2004 Vet inte vad du menar med "skit" men testa skaffa Winrar och sen öppna filen. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
_nemo_ Postad 12 december 2004 Dela Postad 12 december 2004 kan bli mycket bra....gillar paranoida människor...och en som tror han vunnit 8 milj kan nog bli rätt så rubbad :)....mycke bra 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
TonyMontana Postad 3 februari 2005 Dela Postad 3 februari 2005 [citat=Macho.Man]Läs gärna igenom och kom med synpunkter. Vad borde strykas eller tilläggas? Vilka repliker håller inte? Är den dramaturgiskt uppbygd? Jag har laddat upp en nyare version av manuset nu... Tja![/citat] Det här var riktigt bra. Du har homor det kan man ju lätt säga. Ta bort det där med att brevbäraren blir skjuten i benet så att blodet sprutar. Det passar inte riktigt in med resten av manuset.Brevbäraren kan ju fortfarande vara med med det behöver inte spruta något blod. Mycket bar kortfilmsmanus. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
TonyMontana Postad 3 februari 2005 Dela Postad 3 februari 2005 Måste skriva lite mer om det här. Äntligen hittade man något på voodoofilm som var värdigt att kritisera. Manuset kunde gärna vara lite längre. Det var nån som skrev att det var ologiskt att polisen sa till honom vad kioskmannen hade gjort för brott. I say - Fuck that, det är en komedi och en film och eftersom det är en komedifilm förstörs inget av lite ologiska händelser. Men de där strålande situationerna kan utvecklas och samtidigt ge dig en chans att uforma karaktären. Om du skulle ta och skriva in några extra dagar i manuset(en eller två)före janne köper lotten och skriva hur tråkigt och enformigt hans liv är,och lägga in en massa "Stålande scener" så kan det här bli hur bra som helst. Om du jobbar på det här manuset skulle du kunna få sålt det eller få bidrag för att spela in det. Det är jag övertygad helt övertygad om. Men då måste du ta bort blodet, det är för våldsamt. resten var skitbra En sak som imponerade på mig var att när jag läste manuset "spelades" det upp framför ögonen på mig. Bra jobbat. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Dr.waga Postad 5 februari 2005 Dela Postad 5 februari 2005 Att Janne plötsligt på två sekunder blir paranoid mot sin egen mor, som omöjligt kunde veta att han har vunnit, känns väldigt orealistiskt. Vad som också känns orealistiskt är repliken; "JANNES FAR Äsch nu inbillar du dig igen. Han är som vilken annan vanlig man som helst." Samt den här; "JANNE Vad kollar du på? Letar du efter nåt? Ett kvitto kanske?" Lite VÄL paranoid eller? Men det är en smaksak. Sen är det ju det här med att Svenska Spel skulle betala ut pengarna ändå.. det är där det hela faller. MEN, om det tex visade sig att hans lott inte var en av de falska lotterna och att reportern utanför kiosken förklarade att "vinnaren av de dryga åtta miljonerna ska fortfarande höra av sig" så kanske det skulle funka bättre.. t.ex. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 5 februari 2005 Författare Dela Postad 5 februari 2005 Hehe tack för all kritik! Jag ska åtgärda felen! :) 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
dreeze Postad 6 februari 2005 Dela Postad 6 februari 2005 Jannes övergång till att bli vansinnig behöver bli lite mjukare eller förskuggas lite mer. Kanske med att hans mor nämner pengar på något sätt i början av samtalet. Sedan, innan montaget där han går kommando så att säga, kan kanske en försäljare eller en granne eller någon ringa på dörren. Janne öppnar inte utan drar för gardinerna och släcker lamporna och utrustar sig själv. Då känns det lite mer motiverat. Han han fixat brevbärarns sår när han ligger i städskrubben? Eller var det inte så allvarligt? Jag fick intrycket av att det var ett rätt så saftigt sår. I övrigt gillade jag manuset. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
maaac Postad 15 februari 2005 Dela Postad 15 februari 2005 nejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnej!!!! fan vad underbart manus :) !! lätt!! haha! det enda jag anser behöver ses över är...brevbärarens sönderskjutna kropp...visst...älskar det..e lite tarantinogalet...men gör nåt lite mildare kanske? O sen ja...ordna det här med svenska spel betalar ut alla summor ändå. visst..i en galen komedi kan ALLT vara galet..men det gör så att man trillar ut från berättelsen o det roliga ett tag..o verkligen "sitter o funderar o frågesätter logiken"...vilket inte e bra. Jag tror mer på att få det att verka som om Janne är den enda som han inte sålde en falsklott till...eller nåt. Annars tycker jag det va riktigt roligt...överdrivet paranoid..häärligt! jag vill fan göra en film av detta...snart! mwah! :) 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 15 februari 2005 Författare Dela Postad 15 februari 2005 Tack för all kritik. Ska ladda upp senaste versionen ikväll. Inspelningen börjar om ca 2-3 veckor. Men håll ut så får ni se resultatet om någon månad :) 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
erik_m Postad 16 februari 2005 Dela Postad 16 februari 2005 Verkligen bra manus. Såg filmen framför mig! Jag gillar den drastiska förändringen i Jannes person. Den överraskade mig och sånt gillar jag. Situationen med lottomissförståndet kan bli mer trovärdig om du gör så att polisen bara säger att kassören sålde förfalskade lotter. Janne tolkar det som om detta rör hans lott. Sedan sägs det på nyheterna typ: NYHETSANKARE ...igår häktades en bensinmackskassör för att ha sålt förfalskade lotter. Vi måste dock upplysa om att det bara rör sig om förfalskade trisslotter. Övriga lotter som sålt i den berörda macken har granskats av Svenska spel som inte funnit några fel på dessa. Eventuella vinster kan hämtas ut hos närmsta ATG ombud. Bara ett förslag. Denna idéen skulle du även kunna plantera redan när kassören vill få honom att köpa lott. Typ: KASSÖR Skall du inte ha en trisslott innan du går. JANNE Nja, det låter lockande men jag kör nog på en gammal hederlig lottorad. Såg dessutom att det var storvinst på gång. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Macho.Man Postad 16 februari 2005 Författare Dela Postad 16 februari 2005 Hahaha vad kul. Det måste jag ha med! Tack ! 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Erik Molin Postad 28 mars 2005 Dela Postad 28 mars 2005 Tja! Läst manuset. Det var kul men jag tycker som många andra att det går för snabbt från att han är normal till att han är galen. Det blir liksom lite väl extremt. Men eftersom han är så extremt superhurtig i början av manuset känns det som att det redan är något fel. Om du lägger till att han tar antidepressiva medel på morgonen. Gör ingen stor grej av det en bara ta med det som en naturlig del i hans liv. Kanske att han ska ta en tablett men han råkar tappa den så att han inte fick i sig den just då. Det skulle också förklara moderns oro över att han inte mår bra och det river upp lite sår hos pappan som inte vill prata om det. Lägger man lite dramatisk vikt på att han tycker det är smärtsamt att skiljas från sina barn har vi redan hela bilden klar. Skilsmässa-vårdnadstvist-depression-piller-förträngd ångest vilken mynnar ut till extremt trevlig utåt. Ha d fint! 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Delta i konversationen
Du kan posta nu och bli medlem senare. Om du har ett konto, logga in nu för att posta med ditt konto.