Shelly

"En docka ramlar ur uran att han märker det." Lite fel "Han smeker den på kunden med fingret." lite mera fel Um, känns inte som om det hände så där jättemycket. Han är sjuk, big deal... Vet inte riktigt vad jag ska säga. Kanske om han la ner en massa tid på att göra iordning alltsammans inför "dansen" så att man såg hur förväntansfull han var?

Det kanske bara är jag men varför står det ”intro” i scenhuvudet? Ska det inte stå typ ”landsväg” eller liknande? Ankommande inte ankomande Satt och irriterade mig lite på ”klipp till” samt ”sky movments”. I scen 9 så skippade jag ”klipp till närbild” och jag ”såg” ingen skillnad. Tycker att det ser ganska bra ut men som sagt, det är lite otydligt. Som Nemo säger... men det är viktigt att det inte blir övertydligt. Satt och funderade om man skulle kunna ha olika reklam på bussarna, tex för shampoo så att det är en storbild av olika kvinnor på varje buss?

Jag vet inte hur andra tycker men jag vill ha all fakta jag behöver i manuset, vill inte sitta och läsa och sedan "slå upp" något för att veta vad det är. Jag tycker att du ska skriva hur en vingmutter ser ut i manus så att jag vet vad jag ser. Tex, Jussi dansar runt på staketet vill jag minnas, då kan det vara kul att veta hur stor han är. Jag gissar att han är ganska liten men man ska inte behöva gissa. Tycker att det behövs en liten knorr i historian, det känns som om det löste sig alldeles för lätt.

Nitton personer och sex husdjur på sexton sidor, det är alltså minst en ny person per sida. Alldeles för många människor(och vingmuttrar) för mitt tycke, har ingen aning om vem som är vem. Jag skulle vilja ha lite mera tid att lära känna folk, spara några av karaktärerna till de andra avsnitten kanske? Ang, vingmuttrarna, du måste skriva vad det är för något. Hur stora är dem, hur ser det ut, det måste stå i manuset annars vet man inte vad det är man läser om. Vad hände egentligen i det här avsnittet? Det blev lite spännande då folket var arga på att det var en bil i stan men det trubbades av så fort, vips så satt alla i köket och drack kaffe. Kändes lite tunt, ingen konflikt. Sedan fanns det även en hel del stavfel. Men det kändes onekligen lite juligt mellan varven :)

"The souls are getting closer, keep trusting." Detta tycks vara hans favorit svar

Skrämande!! Han har rätt! Fråga: What's my dogs name? Svar: You don't believe in me enough! Tillägg: Han verkar inte gilla mig, han svara inte på mina frågor :(

Spikarna... det påminner mig om då jag var på en amerikans sida där man kunde posta texter och jag tyckte att det var väldigt roligt då en tjej hade skrivit om Danmark, men det visade sig att hon menade Denmark Ohio eller liknade, hur ska man veta det :p Skriv in det i beskrivningen så att vi vet att det är Sundsvall, misstäcker att jag inte var/är den enda som inte vet att det finns ett ställe som heter Spikarna.

Springandes inte springades Passageraren inte Passageren Estetisk inte estitisk Bredvid inte brevid Lugnt inte lungt Flåsar inte flosar Um, det börjar inte bra… Vad är det för människor som inte ser att det sitter någon på vägen? Är de höga? Kan hon inte få springa ut i gatan och det finns inte en chans att Peter hinner stanna? Eller kanske tittar Peter efter något och Frank är upptagen av något att ingen av dem tittar fram och de kör på henne. De skulle kunna gå ut och titta lite slarvig men inte se henne, men hittar enbart väskan och tror att det var den de körde över? Så som det ser ut nu så köper jag det inte. Är lite oklar över hur du tänker dig att dessa bilder ”bläddrar” förbi i Trents huvud. ”Hjalmar som står brevid skär väck en del av Personen som ligger på bordet.” Menar du att han skär bort något av honom? Försök vara lite tydlig, skär han bort en tå, ett finger, ett stycke från insidan av låret…? Samt att det hade varit passande med en reaktion från personen. Senare i scen 12, MANNEN dyker upp och sedan finns det en person #1 och en person #2, jag antar att det är mannen på bordet och sedan mannen som dök upp men det är lite förvirrande då du byter namn på dem. Hjalmar kallar honom Rolf så varför inte skriva ut det istället? Du kanske bara har slarvat lite ”Hjalmar står och steker kött. Rolf säger.” finns ingen anledning att skriva Rolf säger eftersom du sedan skriver ROLF och hans replik. Du har gjort liknande på ett annat ställe i manuset. Det verkar onekligen mycket poppis att hoppa i tiden i manus. Då man gör det är det viktigt att man knyter ihop alla trådar men jag tycker inte att du gör det. Känns som det mesta blir hängande i luften i slutet. Det är ganska rörigt och jag får ingen klarhet i vad som händer. Läs igenom och skriv ordentliga namn på alla personer till att börja med. Kanske lite mer bestämt också på scenerna, det står ETT HUS, ETT MÖRKT RUM osv, skriv vart vi är HJAMLARS KÖK tex. Och vad är Spikarna för något? Det dyker upp EXT. SPIKARNA. DAG En spik flera spikar så vad är dessa spikar för något?

Hade inget emot förra slutet men detta känns mera som ett riktigt slut. Hoppas att du får till det (glöm inte att posta här så att vi får se den) snart. Det där med massa levande skuggor tycker jag låter bra :)

Glömde... Är inget jättefan av berättarrösten men men, den skrivs som (V.O.) och du behöver inte ha "situationstecken" för att visa att det är dialog. SAM (V.O.) Och här säger han en massa bra saker

Ja ha... då sitter jag snällt och väntar på nästa version eftersom du visst märkte att det var hål i texten. Tycker att formateringen är okay om man kör vänsterjusterad text som vanligt, centrerad text för dialog (lite lustiga mellanslag kanske så att dialogen hamnar i mitten av pappret.) och sedan höger för KLIPP TILL. Annars så tror jag att det finns en massa tips om mallar man kan använda sig av, det borde finns i Filmmanus forumet. Men SÅ viktigt är det inte. Då mannen dyker upp så blir det lite luddigt, vi får se honom gå in i huset men vips så är även vi inne i huset. Att Sam själv säger ”det är inte likt mig” känns lite trist. Försök visa att det inte är likt honom eller ha läraren säga det. Läraren "Jaja, det är slut för idag ändå. Ha en trevlig helg, Säger hon samtidigt som klassen ställer sig upp och i princip springer ut.DuSamkan...." Här blir det novell av alltsammans, kan inte skriva dialog på samma sätt som man gör i novell. Tänker räkna detta som ett slarv fel. Om det är Sam och Tobbe som går ut från skolan så skriv det, inte dom, det kan lätt bli misstag. Scen 6 förstod jag inte så mycket av om jag ska vara ärlig. Att springa med en kille i famnen är nog inte särskilt lätt, Tobbe var vältränad också så då kanske han väger lite. Hur stor är då Sam? Jag vill inte säga något om handligen eftersom du inte skrivit så mycket, nu kan det gå åt vilket håll som helst egentligen så det är bara att kämpa vidare :)

Oj, vad mycket text då måste det vara en massa spännande saker som sägs skulle man kunna tro… men icke. Fundera en stund på vad du vill ha sagt, vad är det Mattias och Patrik vill få ut av samtalet. Mattias är den som pratar mest så det kanske är han som vill säga något men jag hör inte vad det är. Långa dialoger blir ofta tråkiga, en bra längre dialog som jag kommer på är öppningscenen i Gudfadern, den är ganska lång men den säger också en väldig massa. Dialogen ska låta verklighetstrogen men den ska inte vara det. Detta låter som om man sitter och väntar på bussen och har hamnat bredvid två pokerspelare (i alla fall en, tycker inte att Mattias låter särskilt intresserad, är han det?) som sitter och pladdrar om nonsens. Det känns inte som om det som sägs är särskilt viktigt utan det känns som vardagsprat. Nej jag spelar inte poker, betyder det att jag inte ska få förstå vad som händer? Jag gillade ”Rounders” och jag gillade poker delen i ”Lock stock and two smoking barrels” så jag kan gilla det här också men då måste du släppa in oss som inte förstår poker. (Tror inte att man sitter klistrar även om man gillar poker med öppningen här, den är lite stel.) Både Mattias och Patrik kan poker men ändå så förklara dem (särskilt Mattias) saker för varandra som de förmodligen redan vet och kan. Efter fem sidor har vi fått reda på att Mattias och Patrik spelar poker på nätet, de är proffsiga och vinner pengar och framstår som ganska självgoda då det gäller poker. Tycker aldrig att det riktigt framgår att de är bröder för den delen, tycker att man får mer en kompiskänsla. MATTIAS: Han trodde att han kunde slå mig, mig! Blev tvungen att rensa bordet. Så, nu var det sagt fast med en replik, en tämligen dålig replik men i alla fall. Du kanske förstår hur man kan rensa upp dialogerna lite? Det är först låter de ganska vuxna och sedan börja de oja sig vart mamma är. Verkar som om de väntar på skjuts. Vet inte hur pass vanligt det är att få skjuts av föräldrarna till skolan då man går på gymnasiet. Det får mig att tänka att de är töntar. Tycker i alla fall att du kanske har något här. Det jag har förstått är att det är två gymnasiestudenter som är ganska självgoda och föredrar poker istället för skolan och nu är det dags för något spel i ett garage. Beroende på vad som händer vid det här pokerbordet så kan det bli spännande. (jag ser att det visar sig att Mattias och Patrik inte är så bra på poker som de tror, livepoker kanske inte är lika lätt som onlinepoker?) Det som jag fann mest intressant tror jag var kaffe drickande. PS, Jag är precis som du, jag börjar saker men har inte riktigt allt uttänkt då jag börjar men fortsätter i alla fall och på det viset slutför jag aldrig något så sätt dig verkligen in i rollen, omge dig med saker som får dig inspirerad, lyssna på musik som passar in, se film och så vidare och försök att skriva lite varje dag och slutför detta. Vet att det är lätt att lägga saker åt sida och börja på något nytt, bara medans man ska komma på vad som ska hända sen, men vips så är man på samma ställe i nästa historia och i nästa historia… Så, skriv och bestäm dig för att skriva färdig första draftet i alla fall.

Alldeles för otålig. Om SVT fungerar som ett bokförlag så får du vänta i kanske 3 månader innan du får svar, hur ska det gå :P Jag tror att somliga manus får fler svar pågrund av två väldigt enkla anledningar, A) folk gillar manuset B) manuset är lätt att läsa (någolunda rätt formaterat), somliga har både A och B och då blir det genast en hit här på forumet. Det tar tid att läsa och skriva kommentarer på ett manus, jag vill i alla fall inte göra något hastig och bara spotta ur mig "Shit vad bra" eller "Skit, gör om" PS C) eller så är manuset JÄTTEDÅLIGT, då kan man få många svar också, jag minns ett zombiemanus som vart slakat :)

Då jag sa visuellt så menade jag det så här: Det är väldigt specifikt HUR det ska se ut. Skugger, posters, grindar, det är allt väldigt bestämt samt att det är en väldig massa saker som syns. Och det är nog som du säger att då man inte har någon dialog så lägger man ner mer jobb på det visuella. Man skulle kunna vara enklare i språket kanske, ”Det finns skräp och papper på trottoaren” kan man ha ”Trottoar, skräp (och) papper” det kanske känns mindre specifikt då? Om man nu ska ha kameraanvisningar så ska man ha dem dolda :) Men man skulle kunna ha ”Scenhuvud” (eller vad det heter, menar INT. GATA – NATT) men inte skriva ut KLIPP TILL. Tycker att ”klipp” oftast är ganska onödigt för kommer det ett nytt ”scenhuvud” så förstår man att det är en ny scen. Använda KLIPP TILL då man vill förtydliga att det tar slut där, kanske är en karaktär mitt uppe i att förklara varför hon kom sent till jobbet för chefen KLIPP TILL samma tjej sitter men en låda kontorsgrejer i famnen vid en busshåll plats. Så, en lång historia kort, du behöver inte klippa men kanske scenhuven? Det ser lite ”lustigt” ut då det är så mycket text, det är man inte van vid. Kanske stycka upp texten lite? Det börjar ju med etablering av gatan, det är skuggor, siluetter av hus, sopor osv och sedan är det fokus på en poster vid sidan av grinden. Där skulle man kunna köra först etablering och sedan punkt (aka nytt scenhuvud) och så är vi vid grinden, som exempel på hur man skulle kunna stycka upp det lite. Visst, ”rinner ner” kan tolkas som om hon rinner ner men om det hade varit fallet så tror jag att man hade skriv det tydligare, mer i stil med, ”rinner ner till golvet, hon bildar en pöl av vätska på golvet” (fast bättre naturligtvis :P) men annars så är ”ledlös” ett bra ord och det borde inte bli någon som fel tolkar det hela. Jag har aldrig varit en stjärna på verken grammatik eller stavning men jag tror att det var det enda felet i manuset.

Ja, det är en hel del visuella saker men men det är inget jag stör mig över. I början känns det lite ”Sin City” och sedan blir det skön blandning av ”Rocky Horror Picture Show” och Dracula, ägaren är naturligtvis Willem Dafoe och cyklisten Richard E Grant (bara så att du vet). Tycker dock att du ska lägga till att han bär på sin lilla väska redan från början men det var det enda som jag irriterade mig över. Samt att du hade skrivet ”en litet hall” någonstans. Det var skönt att läsa något utan repliker. Repliker är svårt att skriva så skit i dem istället :) Gillade det!

Dog inte en stuntman under inspelningen också?

Trodde att det var ett skämt först då jag såg det men... gissar på självmord och att filmen kommer slå alla rekord hur dålig den än må vara samt att Heath kan nog få kult status ala River Phoenix. Trist, gillade honom. Bilderna från Dark Knight ser bra ut och jag minns att jag tyckte att Heath lät som en bra skådis att göra rollen och att han skulle komma stort.

Hittade den av en slump och det finns en massa grejer där. Scrollar man längst ner på sidan så finns det "Questions and answers" och där hittar man en hel del bra tips på hur man skriver manus bland annat. Man kan även fråga honom saker om man inte hittar sin fråga :) Tyckte att den var ganska bra, kanske någon annan som gillar och kan ha nytta av den. http://johnaugust.com/

”Less is more” skulle jag vilja säga. De karaktärer som sticker ut tycker jag är doktor Maumbach samt Frank (synd att han inte är med mera). Doktorns repliker flyter bra och Franks beskrivning är klockren. Stundvis är dialogerna bra men ofta, särskilt efter Sara och Tims kärleks förklaring så blir det alldeles för pluttinuttig och söt och här är verkligen då du ska ta till dig ”less is more”. Försök få lite vardaglig klang på saker, och försök visa känslorna istället för att Sara och Tim låter så poetiska, det blir för mycket. Kanske för att det är på TV just nu men det är lite Dawson över just det, repliker som man inte köper, överdrivet dramatiska osv. ”En bild säger mer än tusen ord”, är det inte så man säger? Då och då (särskilt efter montaget) så går du lite ifrån manusform och det blir lite mera bokform. Scen 48 Känns lite så där… Jag blir lite frågande varför hon går ut, ge henne en riktig anledning, kanske är det någon dag senare, kanske röker även hon? Kanske följer hon efter tanten? Scen 60… Um, hm? Det känns lite… det blir inte spännande om man får det förklarat i efterhand på det här viset. Tanten känns aldrig särskilt mystisk och sedan får man svaret så här? Kanske har Sara glömt henne? Kanske är det pappa (som har väldigt lite utrymme) som berättar det hela för henne? Personligen så tror jag inte detta är min typ av historia, kanske är det andra här som gillare det här och kan komma med bättre tips. Är inget fan av slutet, tycker inte att jag blir riktigt intresserad av huvudrollerna, eller deras problem, kanske är detta för replikerna som jag känner är huvudproblem här för det är inte dåligt i sig. En del stavfel här och där också. Har en tendens till att låta negativ men det är jag inte, jag bara låter så :)

Se här, det var inte ens en vingmutter. Hur skulle man veta det? Man ville gärna inte bli dumförklarad då man läser ett manus men ibland måste man förklara även det enklaste saker, som tex vad en vingmutter egentligen är för något :P

Håller med jbergman, vet inte om det är för att man har varit här alldeles för länge (inte för att det gå men…) men då folk är för långt ifrån formateringen så tycker man (jag) att det är jobbigt och tappar intresse. Men jag har INGET att göra så jag tar mig igenom detta också. Dåså… vet inte riktigt vad det är men jag ”ser” det inte framför mig, det är svårt att ”se” hur och vad det är du har tänkt dig. Läs igenom det som jbergman rekommenderad och tänk på att skriva ut det du ser framför dig. Som tex i början, en vingmutter på en vagn. Då började jag undra vad det är för en typ av vagn, det är ju trots allt en vingmutter så det skulle kunna vara vilket typ som helst och jag undrade om han satt fast i vagnen (om han var en del av vagnen)och sedan kommer det en tax från tomma intet. Det är jäkla kul att skriva och det blir ännu roligare då man lär sig grunderna (jag pluggar fortfarande på dem :P) då man vet hur man ska kunna förmedla det man vill berätta på bästa sätt. Att du har saker att berätta tvivlar jag inte en sekund på. Hoppas bara att du orkar skriva om och läsa artiklarna här på sidan så att du kan ”visa” upp dina historier för oss här :)

Håller med Gorse. Läs http://www.voodoofilm.org/artikel/avancerad-manusskrivning-del1.aspx och gå vidare till del två efter det, det är en bra början. Posta igen :)

Beror helt på vad man är sugen på... Just nu vill jag se på "Fear and loathing" eller "The Village" och en del tycker att det är "smala" filmer, i alla fall den första och kanske inte går hem hos alla. Man kan satsa på film som man tror drar in pengar och sedan med pengarna göra film som man själv tycker är bra. Tror att det är bäst att göra något som man gillar.

Vet inte hur många gånger jag har börjat läsa detta nu… det är svårt att ta sig igenom trots att det inte är särskilt långt. Precis som Gorse säger så är det nog en god idé att skriva det enklare, lite rakt på sak. Det är inte viktigt att han går till just vänster. Eller att han står i en hiss upp till Elin, vi vet inte vem Elin är, han står i en hiss punkt. Det märks att du skrivit förr då du skriver mer i berättarform än filmform, ”show don’t tell”. Här är ett bra exempel på hur man inte ska skriva, ”Hon vet att han går på droger men gillar inte att han tar hemma hos henne, men han brukar ta det hos henne ändå, fast i smyg.” Funkar bra i en roman men inte i ett manus. En fråga om historian dock, han blev jagad och skyndade iväg men sedan tycks det försvinna hans minne då han kommer till Elin? Eller missade jag något nånstans (jag kan slarva då jag läser så risken finns)? Annars så tror jag att Isak kan bli en kul figur, det ska bli kul att läsa en uppdaterad version och fortsättningen :)

GNÄLL: Alla dadaungar på skrivarforum som inte kan ta kritik samt mig själv som låter barnrumpor ta min energi. Förstår inte varför de inte kan ta kritik på samma sätt som här. Det finns ganska många här som är relativt unga men ändå inte beter sig som bäbisar... PS, det borde finns ett skrivaforum med ansökningsprov så att det inte finns en massa ungar där som enbart skriver Harry Potter fanfic och säger åt folk att hålla käften hela tiden.