daac

700 ord dialog? Låter inte som så mycket. Fem minuter går ganska fort. Här får du lite svammel. Idén är helt enkelt fyra spanska ungdomar sitter på ett kafé och försöker planera sin skoluppgift, som är att göra ett manus på svenska. Det går inget vidare. Tänk någon scen ur "Vänner", eller "That 70's Show" eller annan valfri sitcom. Jag gör ingen anspråk på att nedanstående är komedi, det är 100 procent flum! ;-) Orden i dialogen får du räkna själv. Högst sannolikt kommer ni på något mycket bättre själva. Lycka till. INT. CAFETERÍA ESTUDIANTES, SPANIEN - DAG Den lilla lokalen hyser livliga konsversationer. Ur en stor kaffemaskin sipprar en café solo ut i en vit espressokopp. Vid ett bord sitter fyra studenter i 20-årsåldern: BERTO, JOSÉ, CAROLINA och CRUZ. Berto tar en lång klunk ur av en café cortado. José stirrar mot bardisken medan ena benet vaggar nervöst upp och ner. Carolina textar på sin mobil. Cruz har en bister min som vandrar runt hennes tre kollegor. CRUZ Men kom igen nu! Har ni inga ideér alls? Alla undviker ögonkontakt med henne. Det går en beat. CRUZ (FORTS.) Uppgiften ska lämnas in imorgon. Om ni inte har några förslag så får vi inte godkänt! BERTO Men har du några förslag själv då? CRUZ Jag kan svenska lika bra som du. Jag försöker bara få igång oss. JOSÉ Vi kan väl höra med någon på IKEA? Berto dissar det förslaget med en ljudlig suck. BERTO Glöm det. Min svåger jobbar där, det är bara spanjorer där. CRUZ Men gud, alltså. Hur svårt ska det här vara? Carolina tittar fortfarande på sin mobil när hon tar till orda -- CAROLINA Ok, jag har precis fått svar på ett forum. Det är en kille som skrivit ett helt mamus till oss. (tittar upp från mobilen) På svenska. Alla runt bordet stirrar häpet på Carolina. JOSÉ Men, vi kan ju ingen svenska. Hur ska vi översätta det? CAROLINA Enkelt, vi använder Google Translate. BERTO Yeah right att det kommer ju bli godkänt. CRUZ Bästa idén hittills. BERTO Enda idén hittills. De går tillbaka till att sippa på kaffet, stirra på bardisken, texta på mobilen och skaka nervöst med benet upp och ner. (...)

Intressant manus om övergrepp. But the devil is in the detail. Även tidiga drafter kommer läsas och granskas, och folks ögon ser olika saker. Alla småfel blir distraktioner från att leva sig in i handlingen. Några av dessa har redan påpekats, som versionsnummer (de är för dig och endast dig). På omslaget hittar jag också detaljen att din epostadress är fel, det saknas ett @-tecken. Redan innan jag börjat läsa manuset slås jag av tanken "Hur många fler slarvfel kommer jag hitta?". Ge inte någon den chansen. När jag sedan läst igenom hittar jag tyvärr slarviga stavfel ("väggaen") och formateringsfel (karaktärsnamnen är inte indenterade över dialogen korrekt, använder du ett manusprogram?). Dina karaktärsintroduktioner är inte särskilt genomarbetade. "En MAN (55)" och "EN KVINNA (50)" på sida 1: Är denna man och kvinna är kopplade till andra karaktärer, till exempel om mannen är en yngre version av Franz? Introducera då honom som det. "EN POJKE (12)" på sidan 1 verkar vara en yngre version av Lars, som som sedan återkommer i slutscenen? Introducera då honom som det, och förtydliga att den äldre Lars inte lägger märke till det. Oavsett bör man förstå om hela första scenen är en tillbakablick eller en drömsekvens. Just nu är det otydligt för mig hur det hänger ihop. Manuset kan förstås göras mer spännande om man avslöjar hur det hänger ihop senare, men det får inte ske på bekostnad av otydlighet. Det är betraktaren av filmen som ska uppleva pusslet, medan läsaren av manuset ska förstå helheten. Mindre framträdande karaktärer som inte har dialoger, som "En SJUKSKÖTERSKA (50)", behöver inte kapitaliseras. Men eftersom du även har "EN SJUKSKÖTERSKA (30)" bör du ge dom distinkta drag mer än åldern. Prova "En äldre sjuksköterska kommer in i rummet." respektive: I en korridor möter SYSTER EVA (30) med ett leende. SYSTER EVA Hej Lars! Det var länge sen. Idag är Franz mycket piggare. Lars tvingar fram ett leende. Utan att stanna mumlar han fram ett artigt svar. LARS Kul att höra. Skippa att kapitalisera karaktären FRANZ i dialogen. Vi har inte sett honom än, åtminstone inte i hans upplaga anno 78. "EN MAN, FRANZ (78)". Jag blir nyfiken på hans militäruniform. Eftersom inga andra tidsreferenser finns utgår vi från nutid, för 1990 var Lars 12 år. Isåfall skulle Franz, nu 78, vara född 1935, och därför 10 år när Andra världskriget slutade - som jag associerar hans tyska brytning med. Även om han var barnsoldat (vilket förekom, särskilt i krigets slutskede i Berlin) så borde inte hans uniform passa. Är han en 'krigsgalning' som vurmar för det militära och gillar att klä ut sig i uniform, eller har vi en logisk tidsvurpa att rätta till med åldrarna? Du kanske får förskjuta hela handlingen ytterligare tio år bak i tiden? EN KVINNA (73) på sidan 12. Detta är Franz fru och Lars mamma? Eftersom det hoppar mellan tidsepokerna borde mamman få ett namn, då hade det varit lättare att referera till henne även här. I parenteserna ska du ta bort allt som är handling och lägga det som ...handling! Exempel: LARS (försöker behålla lugnet OCH GÖMMER KNIVEN BAKOM RYGGEN) Jag vill bara hjälpa dig. Vet din mamma att du är här? Det borde se ut något i den här stilen: Lars gömmer snabbt kniven bakom ryggen. LARS Vet din mamma om att du är här? Kan jag hjälpa dig? Sista karaktärsintroduktionen har vi på sista sidan: "(...) ett fotografi står PRYDLIGT inramat. På fotot ser vi en UNG Franz med fru och barn. Hur gamla är de här? Är det före eller efter övergreppet? Sammanfattningsvis; Slipa bort alla onödiga slarvfel, gör karaktärer och tider tydligare, så blir manuset mer lättläst. Lycka till!

Det Tolin skrev var bra. Här är vad jag vill trycka mest på: Gör karaktärsintroduktionerna tydligare och ta bort onödiga detaljer, som att en fågel heter Bengt. Men ta tillvara på alla detaljer som gör handlingen och karaktärerna mer specifika och tydliga! Vilken bil passar Arne bäst? En vit?! Har han råd med en Malawiresa bara sådär, eller har han fått spara länge och försakar egen flärd för något han tycker är viktigt och bra för Frida? En vit bil säger inte lika mycket som att den är ny, rostig, eller "en trött småbil". (Och referera till den som Arnes bil senare, inte som en vit bil.) Att fågeln heter Bengt är också onödigt att beskriva i handlingen. Det räcker att Greta nämner det i dialogen. Mot slutet ser vi blommiga gardiner hos Greta (och Frida? Bor de tillsammans?). Dessa gardiner kanske är "urblekta av solen", för att ge en mer instängd känsla. Eller "blommiga i sprudlande färger", för att ge mer kontrast. Eller så skiter vi i att de är blommiga, för de tillför inte handlingen något? Försök använd detaljen till något mer specifikt, eller skippa den om den är onödig. I följande scen ser jag två olika platser: INT. KYRKAN - KVÄLL Körsång ljuder och Frida och Arne går bredvid varandra i rask takt mellan kyrkbänkarna. Frida och Arne står i kören och sjunger. Arne vänder sig mot Frida och ler. Frida besvarar leendet med glittrande ögon. Du kan dela upp med ny slug, t ex så här: INT. KYRKA - KVÄLL Körsång ljuder när Frida och Arne småspringer i rask takt mellan tomma kyrkbänkar, hand i hand. I KÖREN Frida och Arne sjunger av hjärtans lust. Han vänder sig mot henne och ler. Hon besvarar med glittrande ögon. Lägg märke till att jag ändrade något på din text med detaljer som jag tror tillför handlingen något. En av dina sluggar: INT. HALLEN KORSKLIPPNING WC - KVÄLL Grundregeln om intercut är: "Establish the first location, establish the second, and then INTERCUT between them." Så här kan man göra: INT. HALL - NATT Frida tar fram sin mobil från fickan. På dörren bakom (...) INT. TOALETT - SAMTIDIGT Greta sitter med en bekymrad min på toaletten. I det lilla sidofönstret står en ensam krukväxt. (...) KORSKLIPPNING MELLAN FRIDA OCH GRETA Frida tar några steg bort från toaletten. Hon biter på naglarna på den fria handen. FRIDA Hej, förlåt, det kom så plötsligt. Greta vänder långsamt huvudet mot dörren. Utan att släppa blicken river hon våldsamt snabbt av toalettpapper. (...) Notera detaljförändringarna ovan! På tal om förtydliganden: En ringsignal blandas med musiken från TV:n som spelades när Frida gick till kören. - När då? Prova: "En RINGSIGNAL blandas med SAMMA MUSIK från TV:n som spelades sist Frida hastade till kören." Och glöm inte att förtydliga denna MUSIK på sida 1 när vi först hör den. Just nu står där bara "en glad musik" i en liten bisats. Det går lite väl snabbt för Frida att ta till flykten från Arnes förslag. Hon rycker upp bildörren och drar ögonblicket efter att Arne sagt det. Här är ju en konflikt att ta tillvara på! Visst, man kan göra den kort, men gör det än mer intensiv då. Hennes leende kan hinna förvandlas till besvikelse. Arne märker det inte utan fortsätter att prata om resan. Mitt i hans utläggning om någon resedetalj slår bildörren igen. Han tittar upp och klipp - "hon trampar med bestämda steg, med knutna nävar och bistert uttryck". Hon är redan i handlingen då, istället för att "börjar med bestämda steg att gå framåt". Lite senare: FRIDA Du vet väl att jag inte kan lämna Greta, hon behöver mig och jag henne." - Nja, behöver Frida verkligen Greta? Och räcker det inte för Greta att höra den första biten? Jag hade slutat vid "Du vet väl att jag inte kan lämna henne." Sedan: FRIDA Jo, det finns hemtjänst. Arne, jag skulle jättegärna vilja åka till Malawi, men du vet.. - Samma här, lite för mycket detaljer som publiken redan känner utan att behöva räkna ut det. Här kan man välja på att dra in på avslöjande detaljer redan när Arne först nämner det ute i bilen, och avslöja dem först här - eller dra in på vid detta tillfälle: FRIDA Jag skulle jättegärna vilja åka dit. Men, du vet. Vi behöver inte se Greta fejka sitt fall, låt oss ana det. Frida kan höra käppen falla mot golvet, en duns och -- GRETA (O.S.) Hjälp! Samma sak på på slutet, när Frida kommer på Greta. Då tycker jag du avslöjar vad som händer lite för tidigt. Prova att kasta om styckena så att vi ser Frida häpna och tappa balansen -- och SEN får vi se Greta dansa. - Låt oss ana att Greta fejkar, låt oss själva få lägga ihop hela pusslet i större utsträckning. Avslöja först så sent som möjligt för största effekt. Lycka till!

Måste man känna till att Klara är polis, förrän kanske i slutskedet?

Schysst story överlag, men jag tyckte inte den stämde med vare sig syftet eller budskapet. Klara borde känna till riskerna i sitt jobb och vad har Micke att förlora? Verkar snarare som han tjänar på händelseutvecklingen; Han dödar den som känner till att han tjallat, försökte "rädda" polisen Klara och får förmodligen mildare straff. Några år till på kåken är kanske ett bättre alternativ än att bli en brännmärkt råtta. Är det Klara som ska vara rädd om sitt liv, eller Micke? Lite märkligt att Klara behöver Mickes hjälp när hon redan infiltrerat ligan. Det skulle behöva förtydligas varför. Och 10.000 kronor känns inte som särskilt mycket för att tjalla. Förmodligen bara en liten bråkdel av vad heroinlasten är värd och på tok för lite för att klara sig vidare om han vill starta ett nytt, godare liv. Lycka till!

Groundhog Day/Måndag hela veckan med Bill Murray. En klassiker! Oavsett vilken typ av karaktär man är ute efter så skapas den ofta genom att visa vad den gör - och bara delvis vad den säger.

Du hade bra idéer, men den om slutpoängen hänger jag inte med på: Säkert i de flesta fall, men inte i alla. Och till synes, som det framställts hittills, inte i just detta fall. Så vad är det för poäng då? Kan du vidareutveckla vad du menar?

Vem hjälpte er med streamingen förra året, Telia? Eller hade ni fixat möjlighet att skapa live event direkt på Youtube? Eller kördes allt via Justin.tv? Om något borde ni försöka skaffa er sponsring från ett bolag som sysslar med streaming, exempelvis Qbrick (svenskt, som bland annat är involverade i SVT Play sist jag kollade), eller Bambuser (också svenskt) osv. (Brightcove, Livestream etc.) - Det vill säga en CDN-provider som kan både frontend och backend, och hur de hänger ihop, och som kanske kan sätta av resurser för att stödja er med att sy ihop lösningen som en del av sponsringen. Mer er tidigare lyckade satsning borde ni ha en god chans att presentera ett intressant upplägg som de kan nappa på. Gör ett vägval om ni vill spendera tiden på att skapa content eller att lära er och hantera tekniken också. Det sistnämnda kommer innebära mycket mer arbete, men säkert ge mycket mer erfarenheter - men kan också ge upphov till gråa hår och hjärtattacker i unga dar ;-)

Den där känslan finns redan fångad på film: Julmusik och brasa - DVD - Discshop.se Jag undrar vem som skrivit det manuset?

Jag tänkte på Abre los ojos/Vanilla Sky snarare än Memento.

Intressant upplägg som känns potentiellt, men ... du tappade mig. - Är det en kortfilm? Det känns tunt om det är tänkt som långfilm. - Är det meningen att man ska förstå att Daniel haft minnesförlust först på slutet, som en knorr? I så fall känns det märkligt att Sara inte reagerar när hon träffar Daniel på flygplatsen, utan låter honom komma till tals om sin dröm utan reaktion. - Är det meningen att Daniel ska agera som om han inte fattar situationen själv, när Sara lämnar honom för sitt flyg (till sitt nya liv) på slutet? Då har vi bara uppnått att hon blivit smärtsamt påmind om vad som hände för två år sedan, medan Daniel inte verkar ha kommit vidare med sitt liv. Möjligen om det var starten på insikt, men din synopsis ger inget sken av det. - Vad är tänkt att hända under drömsekvenserna/flashbackarna? Vad tillför de storyn? I din synopsis verkar det inte vara något av betydelse, och då är frågan om de ens behövs? Jag fick läsa din synopsis två gånger. Första gången missade jag en bit, och trodde att mannen på flygplatsen inte var Daniel, utan en person som fått Daniels minne! Lycka till!

Här är en av de sidor jag hittade som gick snabbt att ögna igenom, med rubriker som "Vanliga reaktioner efter en våldtäkt": okejsex.nu | Blivit utsatt? Tyvärr känner jag inte till någon sida specifikt om utsatta män. Den länkade sidan ovan är talande; där refereras till kvinnojourer, tjejjourer, Akutmottagningen för våldtagna kvinnor, nationella resurser om mäns våld mot kvinnor etc. etc. Vissa undantag finns, exempelvis krislinjer som är "även för killar" - men vilka män över 30 relaterar till det? Manscentrum verkar mest handla om att behandla män som slår kvinnor, typ, när man läser lite närmare på deras uppdragsbeskrivning. Det gick lite lättare att googla fram engelska sidor, typ den här: Male rape, sexual assault, sex abuse support men uk - Mankind UK - som rekommenderade följande: Documentaries Dispatches - Unknown Crime (1995) An investigative survey of male rape that banishes some of the myths and deals with the taboos. Place of safety (1999) Report on the investigation into chidren's homes across North Wales. Films There are a few mainstream films that have dealt with the issue of male sexual abuse and male rape. Mysterious Skin (2004) Mystic River (2003) My Brother Tom (2001) Sleepers (1996) Prince of Tides (1991) Bok (på engelska): Male On Male Rape: The Hidden Toll Of Stigma And Shame: Michael Scarce: 9780738206233: Amazon.com: Books

Tack, det var informativt! Hittade fler svenska sidor som också gick igen symptomen, ganska likt post-traumatisk stress generellt (krig, mentala och fysiska övergrepp som mobbing etc etc.). Egentligen ganska självklart när man tänker efter. Sällan man gör det, tyvärr.

Ja, och nej. Det sker ju uppenbarligen i verkligheten - för varför skulle annars alla myndighetssajter påpeka att man inte ska göra det? Att "våldtäktsduscha" är ju ett begrepp, om än post-modernt, men jag kan hålla med om att det använts ofta i film, kanske rent av för ofta. Det finns såklart andra sätt att gestalta hanteringen av skam-smuts-känslan ...men hur?

Nja, det är en sak att peka ut en specifik plats - det är en helt annan att beskriva platsen. Det sistnämnda är i allra högsta grad viktigt för att iscensätta en miljö och stämning.

Jag tänkte försöka göra kritik på ditt manus och strunta i formateringen, men det går inte. Om du ska skriva manus så är det ett visst format som gäller. Annars blir den prosa, en berättelse i text, en nerskriven historia - men inte ett manus. Det är inte särskilt svårt och kan faktiskt vara rätt kul att upptäcka hur man formaterar manus. Bli inte en slav under formateringen men respektera den, framförallt för alla de som ska LÄSA ditt manus. Med det sagt... I din story har du en berättarröst som ligger på väldigt länge, medans mannen (Aron?) hoppar. Men "I luften stannar allt". WTF? Vad menar du? Är bilden/framen fryst, som en stillbild, medan berättarrösten orerar en lååååång utläggning? Du måste beskriva händelserna mer visuellt, så att man kan läsa sig till hur det utspelar sig och syns framför våra ögon. "Sen börjar låten sympathy for the devil med stones." - Och där ligger Aron(?) fortfarande i en fryst stillbild? Försök skriva om allt utan berättarröst, gör om all dialog till en visuell berättelse istället. Den gamla devisen "Show, don't tell" blir aldrig sliten. Lycka till.

Jag tror du kan få bättre feedback (åtminstone från mig) om du presenterar din egen idé först, istället för att be om förslag på koncept. Annars missar du förmodligen poängen med din uppgift.

Skilsmässa och självmord.

Hur eller hur så måste han förhålla sig till sin fru och sitt barn, och sin arbetsplats: han ändrar uppenbarligen sitt beteende men som du skrivit synopsis så gestaltas skammen med en dusch, ett gräl, en cigg, och sen en jakt på förövaren. Det känns lite tunt, och blir som jbergman påpekar mer våldsfokuserat. Nyckeln ligger kanske i grälet med sin fru, där man kan få det att till synes handla om någon världsligt och trivialt, medan det i själva verket är ett rop på hjälp. Men det skulle också kunna vara i situationer på arbetsplatsen (ett likaledes metaforiskt samtal med en äldre herre/dam) eller med sitt barn. Alltså behöver han inte avslöja sin hemlighet eller explicit säga vad som hänt, men du får ett utrymme att gestalta skammen. (Shit, vad pretantiöst det lät!) Kör på!

Håller med jbergman här ovanför; Det känns som en både svårare och intressantare väg att följa protagonisten genom skamkänslorna. Hur blir han bemött av sin fru, sitt barn, sjukvården, polisen osv? Finns det överhuvudtaget en mansjour att ringa? Tar han sig till en präst eller psykolog?(manlig eller kvinnlig) - Hur fungerar han på sin arbetsplats? Han kanske bekänner/pratar/gråter ut med någon äldre herre/dam? Det vore ett intressant möte!

För övrigt ett starkt ämne, med tanke på att det upplevs som tabu med våldtäkter mot män; det finns liksom inte, förutom på fängelser i USA :-/ Såklart kommer PK-diskussionen förmodligen gå het om att våldtäktsmannen gestaltas av en svart person, men det gick ju rätt bra för Ruben Östlunds "Play". Jag har inte sett den själv, men jag misstänker att om gärningsmannen inte görs helt endimensionell (i det här fallet kommer han kanske från ett krig/var barnsoldat/utsattes för övergrepp själv/...) så ger det ett mindre svart-vitt perspektiv. Eller så kan det vara en välartad person, om man vill bryta klichén på det hållet; en framgångsrik artist, en rik finansman, dvs inte ghetto/förort/kriminell eller något annat som inte skulle vara förväntat.

Att visa en längre tidslinje kan exempelvis göras med hjälp av klipp/scener som har olika väder, dygnstid och situation, samtidigt som man behåller en scen som är i nutid, som en slags återkommande flashforward. Exempelvis kan man se Fredrik duscha som en återkommande grej mellan andra klipp/scener; han tar av sig kläderna; han tvålar in sig noga; han gråter i duschen; han sitter ihopkrupen under duschen; han skrubbar sig i underlivet, ångan stiger ur duschkabinen etc. - Den scenen är egentligen i nutid. Mellan dessa klipp kan man varva annat som du nämnt; på kvällen när hustrun vill ha sex, på dagislämning på morgonen, på ett kafé när han får syn på potentiella gärningsmän osv. för att väva in händelser som sker fram tills tillfället när han börjar duschscenen. Och så återkommer vi tillslut till duschscenen i nutid; som mycket väl kan vara några veckor senare "i upplevd tid", in extremis kan man ha höst/vinter istället för vår/sommar utanför. Och när han väl kommer ut ur duschen har han bestämt sig för att ta tag i saken, t ex söka hämnd, söka förståelse, eller vilken väg som nu temat och storyn tar honom. I hope I make sense.

Ibland behöver man inte skriva ut all dialog. I det här fallet skulle det kunna funka med något i stil med: "Alla i rummet hälsar artigt på varandra, utom Kalle som står tyst i ett hörn och stirrar ut genom fönstret." Men det beror på vilken situation du försöker beskriva, vilken detalj som är viktig att framhäva (att fem säger hej, eller att en inte gör det, samt på vilket sätt det görs osv.).

Om din avsikt är att dessa sketcher ska inspirera så många som möjligt och rent av blir producerade (av någon annan), varför inte lägga upp dokumentet här i tråden med en Creative Commons-licens av valfri karaktär, exempelvis CC-BY https://creativecommons.org/licenses/by/2.5/se/ ?

Läste igenom och tycker du har en intressant grej på gång. Fastnade dock på det här: Det här med extraheringen av en drömperson känns som information som man kan välja att delge tidigt, sent, eller väldigt subtilt. Kanske är det bättre att låta tittaren förstå först mot slutet, som en knorr, dvs storyn skulle kunna utformas så att man som tittar inte görs uppmärksam på vare sig metoden eller denna regel, så man tror att drömkvinnan är verkligt verklig (hm, du förstår förhoppningsvis vad jag menar). Jag tänker på The Sixth Sense som exempel, "I see dead people". En annan detalj: Indianer? Utspelar det här sig i Nordamerika? Skulle lika gärna vara samer, aboriginer, inuiter eller annat "naturfolk" var helst i världen. Varför just indianer? Drömkvinnan skulle också kunna frammanas genom en högteknologisk lösning: som exempelvis i Inception eller Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Jag tyckte att indianer ledde mig in på ett tankespår som drev mig från storyn, men det är förstås en smaksak. Lycka till!