Jump to content

“Återseende”, 25 sidor.


Recommended Posts

Jag hade ingen aning om Mirkas kön innan

"..och lägger händerna

om Mirkas mage och drar henne till sig"

kör den gamla vanliga - kön, namn, ålder :)

"in kommer en man, OLA, spenslig, rufsig i

sitt halvkorta hår, och en kvinna, MIRKA, söt men lite sliten. Båda i 25-årsåldern."

 

Annars såg det bra ut! :bire Dialogen kändes som att den flöt på väldigt naturligt

Fått i mig lite för lite kaffe för att orka läsa hela just nu, men första blickarna gav ju inga större varningssignaler - Looks like a solid script!

Link to post
Share on other sites
kör den gamla vanliga - kön, namn, ålder :) "in kommer en man, OLA, spenslig, rufsig i

sitt halvkorta hår, och en kvinna, MIRKA, söt men lite sliten. Båda i 25-årsåldern."

 

Jo, skriver nog så istället. Blir tydligare.

 

Annars såg det bra ut! :bire Dialogen kändes som att den flöt på väldigt naturligt

Fått i mig lite för lite kaffe för att orka läsa hela just nu, men första blickarna gav ju inga större varningssignaler - Looks like a solid script!

 

Det hoppas jag, vi har jobbat med i snart två år. Från och till, så klart.

 

Men jag ser fram emot att höra vad du tycker, kom gärna med förslag på strykningar och sånt.

 

Jag tror att vi måste få ner längden till 22- 23 sidor, ska bli en novellfilm, alltså 28 minuter speltid.

 

/D

Link to post
Share on other sites

Liten formatgrej:

INT. KROG (TILLBAKABLICK) - NATT --> INT. KROG - NATT (TILLBAKABLICK)

(Personligen hade jag använt hakparenteser)

 

Exempel på några otydligheter:

"Hallen lyckas vara både barskrapad och stökig på samma gång."

"(...) som är utmanande klädd,"

"Mirka ser närmast nollställd ut."

 

Scenen på slutet när "fittorna" är utanför dörren hade jag svårt att visualisera:

"sedan landar stiletten i någon annan där utanför."

och

"(...)tillsammans flyr de ut ur lägenheten åt andra hållet i trapphuset."

 

 

Dialogen:

Överlag låter det naturligt, det var nog bara vid ett tillfälle som jag stelnade till; när Ola säger att Mirka är lika vacker lät det stolpigt.

 

 

Storyn:

Jag önskar ett (ännu) läskigare intryck av Dennis än vad jag läser mig till. Kanske stiletten kan användas än mer symboliskt?

Jag tycker de knarkar för hårt. Hur många linor ska de behöva dra?

Är det verkligen Ola som trycker till Dennis på balkongen? Känns onaturligt att han dessutom säger "Öh..." precis före.

 

 

Överlag tycker jag det är ett välskrivet manus! Lycka till!

Link to post
Share on other sites

Hej daac, tack för du läste det och tack för lyckönskningarna!

 

"Hallen lyckas vara både barskrapad och stökig på samma gång."

 

Fråga Jakob :)

 

Men om jag får svara, och det får jag, så tänker jag mig att det är en hall som är nästan tom på saker och ting men de få saker som finns ligger lite hur som helst.

 

"(...) som är utmanande klädd,"

 

Kort kjol? Djup urringning? Sexiga nätstrumpor? Vi får se vad vi bestämmer oss för när vi väl spelar in.

 

"Mirka ser närmast nollställd ut."

 

Likgiltig, typ. Reagerar inte, visar inga känslor.

 

Scenen på slutet när "fittorna" är utanför dörren hade jag svårt att visualisera:

"sedan landar stiletten i någon annan där utanför."

 

Dennis hugger ytterligare en person utanför bild.

 

"(...)tillsammans flyr de ut ur lägenheten åt andra hållet i trapphuset."

 

Det är ovanligt, jag vet, men jag har bott i ett sådant hus. Ett höghus i Vårberg.

 

Dialogen: Överlag låter det naturligt, det var nog bara vid ett tillfälle som jag stelnade till; när Ola säger att Mirka är lika vacker lät det stolpigt.

 

Bra! Det är tänkt att det ska låta stolpigt, Ola är inte en person som kan uttrycka sig så väl, han vill ge Mirka en genuint menad komplimang men använder sig av en kliché istället. Det är också tänkt att denna kommentar ska visa hur blind han är inför hur Mirka faktiskt gått ner sig, för i hans ögon är hon fortfarande lika vacker som när han i hemlighet var kär i henne.

 

Storyn:

Jag önskar ett (ännu) läskigare intryck av Dennis än vad jag läser mig till.

 

Vi har haft problem med Dennis, eller alla tre karaktärerna ärligt talat. De har varit för endimensionella, men särskilt Dennis. Tidigare var han mycket mer hotfull, på köpet att det blev allt han var, en skitstövel som tryckte ner Ola så fort han öppnade munnen.

 

Nu är Dennis ett offer. Man kan till och med se på det som om han är den som blir mest sårad av vad som händer. Han är i alla fall den som upplever det största sveket.

 

Jag tycker de knarkar för hårt. Hur många linor ska de behöva dra?

 

Ja, det har du rätt i, det är lite för mycket knarkande. Vi tonar ner det till nästa version.

 

Är det verkligen Ola som trycker till Dennis på balkongen?

 

Ojdå! Det är fel. Det är förstås Dennis som knuffar Ola, inte tvärtom.

 

Förslag på strykningar? Annat som kan förbättras?

 

/D

Link to post
Share on other sites

I ett så pass kort och dialogintensivt manus är det verkligen svårt att ta ut större scener.

 

Utdrag och mindre bitar är enklare, IMHO;

Tillför scenen när Mirka visar sitt balettfoto från sin ungdom något till storyn? Stryk det.

 

Ta fram osthyveln på dialogen, typ sånt här:

OLA

Vad har du för nummer?

 

MIRKA

076-1091319.

 

OLA

076-109...

 

Mirka vrider på huvudet och...

Mirkas och Olas nummer-dialog kan strykas, precis när hon ska säga numret kan hon få syn på Dennis.

 

Scen 16 med ytterligare en lina och en specialgrogg kan trimmas i inledningen. Dennis kan komma ut med färdigblandade groggar och behöver inte nämna något om kockar och bartenders.

 

Sen kan det finnas en möjlighet med Mirkas dialog på slutet av Scen 16; biten där hon gör slut med Dennis kan strykas eller kortas ner; hon kan mycket väl säga något enstaka som dock ej helt avbryter Ola och Dennis fajt, men att det istället är "fittornas" dörrknackning som avbryter den.

 

Man behöver man inte explicit visa att hon suger av honom i tillbakablicken; Ola säger rakt ut att det har hänt. Eventuellt räcker det med en subtil hint, inte fullt så bildligt som manuset beskriver det.

Link to post
Share on other sites
Tillför scenen när Mirka visar sitt balettfoto från sin ungdom något till storyn? Stryk det.

 

Nej, egentligen inte.

 

Mathias, regissören, tyckte att det var svårt att sympatisera med Mirka, så jag skrev detta som en förklarning till varför hon blivit missbrukare, dvs, hon levde för dansen från hon var 6 till hon var 13 men efter skadade hon sig och lyckades aldrig fylla tomrummet, hamnade i fel kretsar och drogs mer och mer in i droger.

 

Hmm. Du har nog rätt. Vi får se om det blir kvar eller inte, beror på om jag får ner längden på något annat vis.

 

Ta fram osthyveln på dialogen, typ sånt här:

 

Mirkas och Olas nummer-dialog kan strykas, precis när hon ska säga numret kan hon få syn på Dennis.

 

Scen 16 med ytterligare en lina och en specialgrogg kan trimmas i inledningen. Dennis kan komma ut med färdigblandade groggar och behöver inte nämna något om kockar och bartenders.

 

Sen kan det finnas en möjlighet med Mirkas dialog på slutet av Scen 16; biten där hon gör slut med Dennis kan strykas eller kortas ner; hon kan mycket väl säga något enstaka som dock ej helt avbryter Ola och Dennis fajt, men att det istället är "fittornas" dörrknackning som avbryter den.

 

Bra förslag på strykningar. Fler förslag? Det uppskattas mycket, ska du veta. Jag har fått en deadline till slutet av maj, Filmbasen, som lovat oss tekniskt stöd (och eventuellt ekonomiskt) vill se en slutversion tills dess. Förståeligt, med tanke på att vi fick stöd, för 1 ½ år sen och fortfarande inte levererat :)

 

Man behöver man inte explicit visa att hon suger av honom i tillbakablicken; Ola säger rakt ut att det har hänt. Eventuellt räcker det med en subtil hint, inte fullt så bildligt som manuset beskriver det.

 

Nej, jag har bestämt mig för att stryka tillbakablickarna helt och hållet. Men jag tycker det vore rätt häftigt att öppna med en inledningsscen där en kvinna ger en man en avsugning men det är inget undergivet över det som i porrfilmer, snarare mannen som är underlägsen kvinnan.

 

Tack för kommentarerna!

 

/D

Link to post
Share on other sites

Inga fler förslag utan credit! ;-)

 

Skämt åsido, jag måste sätta mig in i manuset i mycket mer detalj för kunna ge fler förslag. Börja med det du har och kör den vanliga trimmen på "sent in, tidigt ut" ur scener och dialoger så kommer du nog ner någon/några sidor.

Link to post
Share on other sites

Tillbakablickarna borde ni absolut stryka, det var det första jag tänkte när jag läste.

 

Tycker däremot inte att ni borde stryka ballerinabilden, tycker snarare att det är den typen av detaljer som saknas! Den här typen av kortfilm som varken har humor eller någon enorm spänning behöver detaljer och intressanta karaktärer, annars blir det bara för platt. Mer intressant shit behövs helt enkelt.

 

Tycker också slutet känns lite konstigt, kan inte riktigt se framför mig att det kommer bli bra. Man kommer ju vara tvungen att se personerna utanför? Vilket är lite synd. Kanske är bättre att hålla det till ett kammarspel och alltså låta ALLT utspela sig i lägenheten.

Link to post
Share on other sites
Tillbakablickarna borde ni absolut stryka, det var det första jag tänkte när jag läste.

 

Tycker däremot inte att ni borde stryka ballerinabilden, tycker snarare att det är den typen av detaljer som saknas! Den här typen av kortfilm som varken har humor eller någon enorm spänning behöver detaljer och intressanta karaktärer, annars blir det bara för platt. Mer intressant shit behövs helt enkelt.

 

Tycker också slutet känns lite konstigt, kan inte riktigt se framför mig att det kommer bli bra. Man kommer ju vara tvungen att se personerna utanför? Vilket är lite synd. Kanske är bättre att hålla det till ett kammarspel och alltså låta ALLT utspela sig i lägenheten.

 

Hej, tack för att du tog dig tid att läsa!

 

Men skulle du kunna förklara bättre varför du tror att slutet kommer bli dåligt?

 

Och varför tycker du det är synd att man ser personerna utanför dörren? Man ser dem endast som hastigast.

 

Dennis är väl ändå en färgstark karaktär?

 

Mirka är också intressant, tycker jag. Motsägelsefull, liksom.

 

Ola är ju en mes, men det är ju meningen. Det är ett överraskande och roligt grepp, anser jag, men en huvudkaraktär som inte beter sig som en huvudkaraktär, ungefär som i Fassbinders “Varför löper Herr R amok”, en huvudkaraktär som är tyst, velig och osäker, och som irriterar publiken så pass mycket att de slut känner att något måste hända, som får dem att vilja skrika: “säg något, gör något, bete dig som en man!”

 

Det är vår förhoppning att Olas frustration (över situationen, sig själv) under filmens gång blir publikens frustration, men så mot slutet händer ju också något som fungerar som en förlösare, både för Ola och för publiken.

 

Ja, det är i alla fall något som jag själv går igång på, men jag känner också hur jag mer och mer dras åt avantgardiska filmer och historier som känns hämtade rakt från verkligheten.

 

Som exempel kan jag ta Jim Jarmuschs debut Stranger Than Paradise, synopsis är hämtat från 1001 filmer Du Måste Se Innan du Dör.

 

Stranger Than Paradise, synopsis:

 

“Trots det inte finns mycket till handling är Stranger Than Paradise inte det minsta lös i konturerna. Willie är en slöfock som bor i New York. En dag får han oväntat besök av sin ungerska kusin Eva. Efter en tid i Willies lägenhet far Eva till Cleveland för att bo hos moster Lotte. Willie och hans kompis Eddie åker så småningom också till Cleveland för att hälsa på Eva - de har hur som helst inget bättre för sig. De tre åker till Florida tillsammans i ett sista försök att göra något åt sin leda, men inte ens havet kan väcka dem ut deras självförvållade dvala.

 

Filmen driver med den amerikanska drömmen. Evas syn på Amerika är gräset alltid är grönare på den andra sidan, men denna bild slås i spillror när hon tvingas inse att landet kan vara lika trist och andefattigt som vilket annat land som helst. Samtidigt är Eva den enda av de tre som försöker göra något åt sin kvävande situation. Willie och Eva utstrålar samma monotoni vare sig de åker till Cleveland eller Florida, de är som vandrande svarta hål som suger ur livskraften ur varenda plats de hamnar på. Därför måste Eva till slut fly, även om Willie och Eddie nog förstår att hon kanske samtidigt var deras enda flyktplats.

 

Jarmusch låter större delen av filmen utspela sig i klaustrofobiska rum. Kameran står mesta dels stilla och registrerar huvudpersonernas märkliga, banala dialoger. De verkar egentligen inte vara vänner, men eftersom de sitter i samma båt försöker de göra det bästa av situationen. Inget håller dem kvar där de är, men det finns heller inget som lockar dem att bryta upp från sina blygsamma omständigheter“.

 

Jag gillar Jarmusch (en ny upptäckt) och siktar på att göra likande filmer själv, tycker alldeles för många filmers dramaturgi känns falska och påklistrade och jag törstar efter filmer som på något vis fångar livets komplexitet.

 

Som sagt, utveckla gärna vad du skrev, ha det fint!

 

EDIT: Det kommer tyvärr dröja innan jag svarar på eventuella inlägg, har nattskift ikväll och ska sova ut imorgon, för att sedan jobba kväll (17 - 22), dagen efter det är jag med min dotter (som saknar dagisplats) och kommer inte ha tid att logga in och skriva några längre inlägg.

 

Så: Tidigast torsdag hör ni av mig nästa gång :)

 

/D

Link to post
Share on other sites

Hej på er, på måndag ska jag börja på en ny version, eller ny och ny, jag ska ta fram mina allra bästa kritiska glasögon och försöka korta ner manuset, men innan dess frågar jag er: vilka scener kan huggas av eller strykas? finns det dialog som är överflödig? kort sagt: vad kan tas bort utan att historien blir lidande?

 

/D

Link to post
Share on other sites
Riktigt grymt manus! Naturliga dialoger, djupa karaktärer. Bra jobbat!

 

Dock förstår jag inte varför Ola lämnar Mirka i slutet?

 

Tack, kul att höra, har du några förslag på förbättringar?

 

Ola lämnar Mirka eftersom han är arg på henne, känner sig lurad och förnedrad, samtidigt som han också börjat förstå att om han väljer att vara med henne så skulle han med all säkerhet dras in i hennes värld av destruktivitet och droger.

 

Ola väljer något annat, vet dock inte vad, har inga framtidsutsikter och heller inte längre några illusioner om kärlek. Livet, kanske, vad det nu innebär.

 

/D

Link to post
Share on other sites

Ola lämnar Mirka eftersom han är arg på henne, känner sig lurad och förnedrad, samtidigt som han också börjat förstå att om han väljer att vara med henne så skulle han med all säkerhet dras in i hennes värld av destruktivitet och droger.

 

Ola väljer något annat, vet dock inte vad, har inga framtidsutsikter och heller inte längre några illusioner om kärlek. Livet, kanske, vad det nu innebär.

 

/D

 

Svårt att få publiken att förstå Ola i en kortfilm imo.

Link to post
Share on other sites
Svårt att få publiken att förstå Ola i en kortfilm imo.

 

Hej igen,

 

Tycker du? Är det inte förståeligt att Ola är arg, med tanke på hur natten utvecklat sig? Mirka har ju ljugit för honom och byggt upp hans förhoppningar om att det skulle kunna bli något mellan dem.

 

Vem skulle vilja vara tillsammans med en tjej som behandlat en på det viset, trots att man varit väldigt kär i henne en gång i tiden?

 

Om du menar det jag skrev om att han väljer livet, ja, det var mest nattligt svammel ifrån min sida, det är mer något som man kan ana sig till, inte något som slås på näsan.

 

Det ska bli en novellfilm, btw.

 

/D

Link to post
Share on other sites
Hej igen,

 

Tycker du? Är det inte förståeligt att Ola är arg, med tanke på hur natten utvecklat sig? Mirka har ju ljugit för honom och byggt upp hans förhoppningar om att det skulle kunna bli något mellan dem.

 

Vem skulle vilja vara tillsammans med en tjej som behandlat en på det viset, trots att man varit väldigt kär i henne en gång i tiden?

 

Om du menar det jag skrev om att han väljer livet, ja, det var mest nattligt svammel ifrån min sida, det är mer något som man kan ana sig till, inte något som slås på näsan.

 

Det ska bli en novellfilm, btw.

 

/D

 

Jo, jag menade de filosofiska tankarna i slutet;)

 

Newbie question, vad är en novellfilm, och hur skiljer den sig ifrån en "vanlig" kortfilm?

Link to post
Share on other sites
Jo, jag menade de filosofiska tankarna i slutet;)

 

Newbie question, vad är en novellfilm, och hur skiljer den sig ifrån en "vanlig" kortfilm?

 

Jo, jag förstod nästan det :) Vad tyckte du annars?

 

Saxar lite snabbt ifrån wikipedia:

”Novellfilm är en svensk beteckning för längre kortfilmer. Novellfilm har under 2000-talet marknadsförts av Svenska Filminstitutet under namnet "Svensk novellfilm". Enligt Svenska Filminstitutets normer ska en novellfilm ha en speltid på 28 minuter”.

 

/D

Link to post
Share on other sites
Jo, jag förstod nästan det :) Vad tyckte du annars?

 

Saxar lite snabbt ifrån wikipedia:

”Novellfilm är en svensk beteckning för längre kortfilmer. Novellfilm har under 2000-talet marknadsförts av Svenska Filminstitutet under namnet "Svensk novellfilm". Enligt Svenska Filminstitutets normer ska en novellfilm ha en speltid på 28 minuter”.

 

/D

 

Gillar manuset, lätt att visualisera. Det du skrev om att Olas frustration är publikens frustration, det satt perfekt för mig innan jag ens läst din tanke. Bra jobbat! Var dock hela tiden rädd för vad Dennis skulle göra. Hade väntat mig något riktigt hemskt från hans sida, han slog ju iofs Ola blodig och högg fittorna med kniv, men det känns ändå inte tillräckligt. Bra jobbat annars imo! Har du funderat på att skriva ett längre manus med samma karaktärer? Fick en del ideér till en längre och djupare plot när jag läste igenom manuset igen. Speciellt med Dennis karaktär.

Link to post
Share on other sites
Gillar manuset, lätt att visualisera. Det du skrev om att Olas frustration är publikens frustration, det satt perfekt för mig innan jag ens läst din tanke.

 

Bra, om det är så. Jag är smårädd att det inte riktigt ska fungera så som jag tänkt det.

 

Var dock hela tiden rädd för vad Dennis skulle göra. Hade väntat mig något riktigt hemskt från hans sida, han slog ju iofs Ola blodig och högg fittorna med kniv, men det känns ändå inte tillräckligt.

 

Allright. Det ska jag helt klart tänka på, om Dennis ska bli ännu våldsammare mot slutet.

 

Har du funderat på att skriva ett längre manus med samma karaktärer? Fick en del ideér till en längre och djupare plot när jag läste igenom manuset igen. Speciellt med Dennis karaktär.

 

Nej, faktiskt inte, har två andra projekt som ligger mig varmare om hjärtat, ytterligare en novellfilm som jag har under arbete, samt en långfilm som också är på manusstadiet, men den ligger på is för tillfället.

 

Gör först och främst denna film för att visa producenter och annat branschfolk att vi kan göra en bra längre film, gillar självklart historien och karaktärerna, men målet har hela tiden varit att göra en bra, enkel novellfilm, varken mer, varken mindre.

 

Dröjer ett tag innan jag svarar igen, får besök av min mor som kommer hela vägen ifrån Gävle.

 

Så trevlig helg! Och om det är något du tycker kan bli bättre, så skriv!

 

/D

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Efter en snabb genomläsning tycker ni har lyckats göra Dennis lite läskigare och trimmat ner så det känns mer rappt och distinkt.

 

Har egentligen bara en smärre detalj att anmärka på: jag hade undvikit att skriva ovanligare slang i den beskrivande texten, som exempelvis "affepåsen", för att undvika missförstånd och att läsarna ska fastna i en ovidkommande detalj istället för att fokusera på att leva in sig i storyn. I dialog är det förstås helt rätt, men det är en annan sak än beskrivning av scenen, action och miljön. Därmed inte sagt att den beskrivande texten ska inte ska vara målande, rent av en smula en smula prosa.

 

Lycka till! Deadline på torsdag?

Link to post
Share on other sites
Efter en snabb genomläsning tycker ni har lyckats göra Dennis lite läskigare och trimmat ner så det känns mer rappt och distinkt.

 

Har egentligen bara en smärre detalj att anmärka på: jag hade undvikit att skriva ovanligare slang i den beskrivande texten, som exempelvis "affepåsen", för att undvika missförstånd och att läsarna ska fastna i en ovidkommande detalj istället för att fokusera på att leva in sig i storyn. I dialog är det förstås helt rätt, men det är en annan sak än beskrivning av scenen, action och miljön. Därmed inte sagt att den beskrivande texten ska inte ska vara målande, rent av en smula en smula prosa.

 

Lycka till! Deadline på torsdag?

 

God morgon,

 

Ja, det kan nog störa kan jag tänka.

 

Tack så mycket. Jo, precis, torsdag. Vi ska skicka in manus samt inspelningsplan.

 

/D

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Similar Content

    • By Albinsandberg
      Hej!
       
      Postar här för all sorts feedback samt träning.
       
      obs, endast 4 sidor exklusive titeln.
       
      Vill också notera att jag ska försöka göra flera korta manus gärna mellan 5-15min. Så denna är min första.
      One last drink.pdf
    • By Bylundjonas
      Hej. I min tidigare tråd försökte jag få fram något som var relaterat till min dödsrädsla. Jag fortsatte jobba med Alice och blev aldrig helt riktigt nöjd med karaktären eller storyn. Så jag tänkte okej F*ck it, jag tar bara sånt fick mig att bli rädd som barn efter att jag hade sett mitt första lik och så vidare. Jag var alltid rädd att om jag dog som barn och vaknade upp på bårhuset, då skulle detta hända som det står i manuset, ingen ser, hör eller bryr sig, du är död för dem. Och rädslan att bli begravd levande var ju också en skrämmande tanke man fick efter man hade sett saker och ting. Mardrömmarna efter den situationen relaterade mycket till död och även likkistor, vilket var läskigt. Jag var ju barn och visste ju inte hur det fungerade efter man har dött, men jag har försökt beskriva min rädsla så bra jag kan i manuset för att man ska få en uppfattning att det var så här han upplevde det i drömmarna och kände.
       
      Threadet som manuset är baserad på: https://forum.voodoofilm.org/showthread.php?t=38225
       
      Manuset: The file is gone.
    • By nashville
      Tja!
       
      Det här manuset är en over the top komediserie som inte är så realistisk. Jag vet inte riktigt hur jag skulle beskriva stilen men kanske typ 30 Rock blandat med en light-version av Airplane.
      Loglinen för serien skulle kunna vara: En femtiotvå år gammal man delar en lägenhet med två tjejer i tjugoårsåldern efter att hans fru lämnat honom. -- Vilket låter perverst och som en äcklig önskedröm, men jag lovar att det inte är fallet.
      Jag är medveten om att serien aldrig skulle kunna produceras, av många orsaker, men är mera intresserad av om ni finner det underhållande. Kommentarer gällande struktur, karaktär, beskrivningar, om handlingen ens går att förstå och sånt skulle också uppskattas jättemycket.
      Rumskamrater-nashville.pdf
    • By RoKi
      En liten story om en religiös sekt som beslutar sig för att spränga ett vattenkraftverk och orsaka en syndaflod.
      Är helt ny på det här med att skriva, men tyckte att det var väldigt roligt. Såg det som en film hela tiden:)
      Guds Änglar:RoKi.pdf
    • By agnes99
      Hej!
       
      Det här är mitt första kortfilmsmanus (på 3 sidor) och jag skulle gärna vilja få respons/kritik.
       
      Synopsis: Viktor upptäcker att hans mamma är borta när han kommer hem en kväll. Det oroar honom så han går ut för att leta efter henne och efter en tids letande hittar han henne på kyrkogården.
       
      (Det är inte en händelserik historia, men jag hoppas att känslorna förmedlas.)
       
      Grejen är att jag har en lång bakgrundshistoria till Viktor och hans familj, så jag är rädd att manuset inte blir lika bra för en som inte har tagit del av deras historia. Varför jag skrev ett kortfilmmanus av det hela är för att jag är en noob (så jag ser fram emot att få respons och råd). Jag hade lite problem med en heading som ni kanske kommer märka och lite andra saker... Det finns en massa olika formateringsregler och jag vet inte riktigt vilka jag ska följa!... och ska man översätta de engelska uttrycken?
       
      FYI, så skrev jag manuset i Celtx (funkade bra men kan inte ta bort scennumreringen) och titeln är inte helt bestämd, vet inte ens om en borttappad är rätt ord, men kände att jag behövde skriva nånting.
       
      Tack på förhand för er respons! :)
      Screenplay (6).pdf
×
×
  • Create New...