manus: Skadat gods, 12 sidor

[dew]

Hejsan!

 

Skadat gods är ett 12 sidor långt manus som handlar om två unga män som har fastnat i dekadenta hjulspår. Pengarna är slut och sista varningen har kommit från hyresgästföreningen. Hur ska man klara av att betala hyran? Männen försöker hitta en lösning under ännu en blöt utekväll.

 

All konstruktiv kritik är välkommen.

/David

SKADAT GODS.pdf

[daac]

Formatering:

Såg ganska bra ut generellt, bara några mindre formatgrejer som jag lade märke till, exempelvis:

 

1# INT. LÄGENHET - NATT

Ta bort din numrering "1#", det finns en riktig standard för numrering av scener.

 

Såvida det inte är en liten etta har du egentligen två scener i första scenen: i hallen respektive vardagsrummet.

 

(Hela samtalet sker utanför bild scenen ut.)

Njae, mot slutet av scenen verkar de vara i bild, även när de talar?

- Fast hela den här långa sekvensen med samtal O.S. kan jag inte visualisera ordentligt från din nuvarande text. Jag förväntar mig "se" fler bilder under dialogen, mer än vad du har just nu.

 

 

Storyn:

Med en alternativ sammanfattning: Två misslyckade figurer misslyckas med sin plan att betala sin hyresräkning, sen vräks de.

 

Jaha. Det bjuds då inte på några överraskningar, om man inte räknar med det otroliga att Nessie gladeligen ger bort sin TV för att ha sex med en för henne okänd och flottig person, när hon dessutom redan har en kille?!

 

Tycker det är för tunn story, helt enkelt. Den blev vare sig komisk eller tragisk.

 

 

Karaktärerna:

Även om du kanske vill framställa Rickard och Tommy som loosers/antihjältar bör man få någon form av sympati för dom. Jag har för övrigt svårt att hitta sympatier för någon karaktär i manuset.

 

 

Faktagrej:

Hyresgästföreningen skickar inga varningar om vräkning. Mig veterligen är det hyresvärden. Avhysningsbrev (och sedan verkställan av vräkningen) kommer från Kronofogden.

 

 

Känn dig inte totalsågad. I övrigt skrev du visuellt bra. Dialogen lät ganska naturlig, spontant såg jag bara få ställen där jag skulle strykt något (t ex "Vilket kanske inte är så konstigt när hon aldrig får tillbaka."), men framförallt berättelsen tycker jag du får jobba vidare med.

 

Lycka till!

[dew]

Tack för dina åsikter daac! Det ger verkligen mycket då man lätt blir förblindad när man sitter och skriver.

 

Formatering:

Såg ganska bra ut generellt, bara några mindre formatgrejer som jag lade märke till, exempelvis:

 

1# INT. LÄGENHET - NATT

Ta bort din numrering "1#", det finns en riktig standard för numrering av scener.

 

Såvida det inte är en liten etta har du egentligen två scener i första scenen: i hallen respektive vardagsrummet.

 

(Hela samtalet sker utanför bild scenen ut.)

Njae, mot slutet av scenen verkar de vara i bild, även när de talar?

- Fast hela den här långa sekvensen med samtal O.S. kan jag inte visualisera ordentligt från din nuvarande text. Jag förväntar mig "se" fler bilder under dialogen, mer än vad du har just nu.

Det är en liten etta, vilket jag får ändra så det framgår i manus.

 

Hela samtalet sker utanför bild. Det kanske inte framgår tillräckligt tydligt? Ja, jag behöver helt klart förtydliga min bild av den scenen, i nuläget framgår det inte alls tillräckligt tydligt.

 

Storyn:

Med en alternativ sammanfattning: Två misslyckade figurer misslyckas med sin plan att betala sin hyresräkning, sen vräks de.

 

Jaha. Det bjuds då inte på några överraskningar, om man inte räknar med det otroliga att Nessie gladeligen ger bort sin TV för att ha sex med en för henne okänd och flottig person, när hon dessutom redan har en kille?!

 

Tycker det är för tunn story, helt enkelt. Den blev vare sig komisk eller tragisk. .

 

Handlingen är något jag måste jobba med, det blir tydligt när jag får lite vettig feedback. Jag vet ungefär vilka ändringar som behövs göras för att det ska bli så som jag vill ha det.

 

Karaktärerna:

Även om du kanske vill framställa Rickard och Tommy som loosers/antihjältar bör man få någon form av sympati för dom. Jag har för övrigt svårt att hitta sympatier för någon karaktär i manuset.

 

Jag vill inte att man ska känna sympati för någon av karaktärerna. Dock måste jag göra dem lite mer mångbottnade så de blir intressantare karaktärer.

 

 

Faktagrej:

Hyresgästföreningen skickar inga varningar om vräkning. Mig veterligen är det hyresvärden. Avhysningsbrev (och sedan verkställan av vräkningen) kommer från Kronofogden.

 

Klantigt av mig.

[Désirée]

Dialogen i första scenen är nog inte "off screen" utan "voice over" (V.O) eller möjligen en flashback. Det du har skrivit nu är att vi ser dem utslagna på golvet, samtidigt som de pratar i rummet bredvid. Och om det är som du säger att dialogen bara ska höras, så ser vi alltså grabbarna utslagna på golvet en lång stund - fyra och en halv minut - medan vi lyssnar på en dialog. Det funkar inte - det är film (rörlig bild), inte radio. Och det känns inte som du skrivit det så heller faktiskt. Det känns som du tänkt dig att vi ska se dem prata.

 

Dialogen är överlag lite för mycket skrivet på näsan. Tex:

"Hon har slutat lånat ut. Vilket

kanske inte är så konstigt när hon

aldrig får tillbaka."

Det är väldigt övertydligt. Det räcker med "Hon har slutat låna ut." Då framgår det att hon har gjort det tidigare, men nu slutat. Varför kan man förstå ändå.

 

Sen är den första scenen fyra och en halv minuter lång med bara en lång dialog (som vi dessutom bara hör och inte ser, om man får tro din beskrivning). Den kan kortas betydligt. Vi fattar poängen redan av att se dem och röran. Dialog måste leda någonstans, föra historien framåt.

 

Även om jag gillar idén med två kompisar som beslutar sig för att råna en tredje så löper du inte linan hela vägen ut och utnyttjar de konflikter som finns och det känns inte som historien leder någonstans. Vi börjar där vi slutar utan att något egentligen har hänt. De är fortfarande suputar. Ingen har blivit nykter, ingen har supit ihjäl sig, ingen har lärt sig något.

 

Utnyttja det visuella mediet bättre. Nu berättar du historien mest genom dialogen och väldigt lite med hjälp av vad vi ser.

 

Lycka till.

[dew]

Dialogen i första scenen är nog inte "off screen" utan "voice over" (V.O) eller möjligen en flashback. Det du har skrivit nu är att vi ser dem utslagna på golvet, samtidigt som de pratar i rummet bredvid. Och om det är som du säger att dialogen bara ska höras, så ser vi alltså grabbarna utslagna på golvet en lång stund - fyra och en halv minut - medan vi lyssnar på en dialog. Det funkar inte - det är film (rörlig bild), inte radio. Och det känns inte som du skrivit det så heller faktiskt. Det känns som du tänkt dig att vi ska se dem prata.

 

Dialogen är överlag lite för mycket skrivet på näsan. Tex:

"Hon har slutat lånat ut. Vilket

kanske inte är så konstigt när hon

aldrig får tillbaka."

Det är väldigt övertydligt. Det räcker med "Hon har slutat låna ut." Då framgår det att hon har gjort det tidigare, men nu slutat. Varför kan man förstå ändå.

 

Sen är den första scenen fyra och en halv minuter lång med bara en lång dialog (som vi dessutom bara hör och inte ser, om man får tro din beskrivning). Den kan kortas betydligt. Vi fattar poängen redan av att se dem och röran. Dialog måste leda någonstans, föra historien framåt.

 

Även om jag gillar idén med två kompisar som beslutar sig för att råna en tredje så löper du inte linan hela vägen ut och utnyttjar de konflikter som finns och det känns inte som historien leder någonstans. Vi börjar där vi slutar utan att något egentligen har hänt. De är fortfarande suputar. Ingen har blivit nykter, ingen har supit ihjäl sig, ingen har lärt sig något.

 

Utnyttja det visuella mediet bättre. Nu berättar du historien mest genom dialogen och väldigt lite med hjälp av vad vi ser.

 

Lycka till.

 

Tack för din feedback Désirée.

 

Första scenen är lite för lång och otydlig. Till nästa version ska jag jobba med att göra den scenen tydligare och dela upp den i tre olika scener.

 

Visst är handlingen för tunn, det har stått stiltje i det här manuset ganska länge för att jag inte har kunnat valt en riktning. Manuset fick lite nytt liv nu med feedback, så jag ska ägna närmsta veckan åt en ny version som breddar handlingen.

 

Hur tycker du dialogen fungerar annars? Just "Hon har slutat lånat ut. Vilket kanske inte är så konstigt när hon aldrig får tillbaka." vet jag är alldeles för övertydligt. Tidigare hade jag bara "Hon har slutat lånat ut." Ändrar tillbaka till det, eftersom det framgår tillräckligt tydligt ändå.

[daac]

Du kan alltid lägga in en twist på slutet; de skrapar en trisslott och vinner 10 miljoner, Nessie visar sig vara den enes dotter, de kastar den tömda vodkaflaskan bakom huvudet och råkar träffa mitt i skallen på en rånare i färd med att dra från sitt offer etc.

 

Det kan sluta regna, solstrålar bryter genom molnen; de ser på varandra och säger att nu ska de fan ta tag i livet. The båtten is nådd, typ.

 

Eller motsvarande händelser i moll, om du vill vara kvar i den dystopiska världen. Du skriver att du inte vill väcka sympati för huvudkaraktärerna; men varför ska vi då bry oss? Har de gjort något tidigare som gör att de rent av förtjänar sitt miserabla liv? Fundera på varför du vill att vi inte ska tycka om dom. Svaret på frågan är förmodligen nyckeln till vad som saknas i storyn.