Kritisera mitt manus "Nummer tretton"

[Tommy Olsson]

Hejsan!

 

Jag håller på och skriver för min första kortfilm. Detta är bara version 1 av manuset.

Hjälp mig gärna att förbättra mina kunskaper. Läs och bomba mig med mycket kritik!

Version1 - Nummer Tretton.pdf

[onlyme]

Hejsan!

 

Jag håller på och skriver för min första kortfilm. Detta är bara version 1 av manuset.

Hjälp mig gärna att förbättra mina kunskaper. Läs och bomba mig med mycket kritik!

 

Hej Tommy.

 

Det fanns ganska mycket att säga gällande formateringen. Historien ser mer ut som den är formaterad för bokform. Så tugga genom scen för scen, och låtsas att du är regissör.

 

Mvh Onlyme

[Tommy Olsson]

Okey. Ja jag är osäker på hur jag ska förklara vissa saker. Till exempel där i början, när man bara ska höra deras röster medan det är klippbilder på annat, hur borde jag ha skrivit där? Nu står det att man hör deras röster som en V.O. Sen så har jag skrivit hur folk är i scenbeskrivningen, t ex (Stressad) (irriterad) (Förvånad) ska jag skriva sådant i mitt treatment istället eller förklara det på något annat sätt?

[onlyme]

Hej igen.

 

Jag är ingen expert på detta, har skrvit till och från i tre år, mest från.

men kan visa hur jag, om jag skulle skriva exakt samma text skulle börja.

 

Nu hamnar allt i vänsterkant, men den biten har du ju koll på redan.:)

 

EXT.BUSSHÅLLPLATS.DAG.

 

En tidig solig morgon vid en busshållplats med en bänk sitter en GAMMAL MAN 65 med sin VITA HUND. Man HÖR SIMON 19 och JOHANNA 18 föra en konversation.

 

SIMON.

(V.O)

Jag är så glad över att du hittade mej! Tänk om du inte gjort det.

 

JOHANNA

( Frågandes)

(V.O)

Men det var ju du som hittade mig?

 

SIMON

(V.O)

Var det? Nej i så fall var det båda.

 

Det finns många olika meningar säkert om detta ovan, men det är så jag skulle göra.

Övrigt så, detta med målande adjektiva beskrivningar är det skilda meningar om, se tråd.

 

http://forum.voodoofilm.org/showthread.php?t=27015

 

Eller.

 

http://forum.voodoofilm.org/showthread.php?t=26999

 

Plus flera andra ställen på detta forum.

[jbergman]

Jag skulle ha skrivit det stycket så här, istället:

 

[scrippet]

EXT. BUSSHÅLLPLATS - DAG

 

En tidig solig morgon. På en bänk sitter en gammal man med en vit hund vid sin sida och väntar på bussen.

 

SIMON (V.O.)

Jag är så glad över att du hittade mig! Tänk om du inte gjort det.

 

JOHANNA (V.O.)

Men det var ju du som hittade mig?

 

SIMON (V.O)

Var det? Nej i så fall var det båda.

[/scrippet]

 

Det finns ingen som helst anledning att skriva ut att man hör en konversation. Dialogen innebär just att man hör något.

 

/Jakob

[onlyme]

Helt korrekt Bergman.

 

Tänkte bara eftersom det är första gången karaktärerna dyker upp, så att förtydliga detta samtidigt ange en ungefärlig ålder så skulle jag välja att ta med dem i beskrivningen.

 

Men självklart inte i nästa scen, för då är dom ju presenterade.

[onlyme]

Såg att jag även hade skrivit "med en bänk". :) Lite kul varje fall ett på natten.

[Tommy Olsson]

Tack för svaren. Jag har en fundering om slutet på bussen, då har jag inte skrivit att hon ser Simon på bussen, utan att hon ser en Kille på bussen. Likadant med honom, att han ser en Tjej på bussen, inte att han ser Johanna på bussen. Bör jag skriva att hon ser Simon när hon inte vet vem det är, även fast vi som läser vet vem det är? Det är en ganska krånglig situation på bussen.

[onlyme]

Yepp. Du ska skriva vem det är.

 

Övrigt så tror jag om du klickar in dig här på forumet och läser genom de fundamentala, så kommer du att upptäcka diverse saker.

 

http://www.voodoofilm.org/filmskola/manus-dramaturgi/

 

Exempelvis: att Johanna helt plötsligt kommer på att hon måste jobba och att du har flera scener efter varandra på bussen, fast det är samma scen, och lite sånt.

 

Lycka till.

[elinice]

Jag skriver en hel del manus, både lång och kortfilm och har gått några utbildningar i ämnet. Därför tänkte jag dela med mig av mina åsikter och även kritisera utifrån vad jag kan.

 

Jag tycker det är en jättemysig historia, med skön narration! Att man hoppar i tiden, gör att man blir förvirrad på ett bra sätt, för man vill veta mer. Gubben är en jättebra karaktär! Jätte bra jobbat!

 

 

Nu till lite mer kritik och sånt trist. Men tänk på att det jag kritiserar är mycket pill och dill. Sånt som alla gör fel på i början, och även senare när man skrivit jättemånga manus. Det viktigaste är historien och det har du verkligen lyckats med!

 

 

 

 

Vilka är Johanna och Simon? Visa det. Hur ser Simons rum ut, hur ser Johannas rum ut? Hur är de klädda?

 

 

Det känns lite segt ofta. Mycket som känns överflödigt, och mycket överflödig dialog. Jag har här skrivit ner ganska pilligt allt jag tänkte på från början till slut. Men jag har försökt att bara peka på samma fel en gång, trots att det finns på fler ställen så se över det.

 

 

Dialogen är lite väl pratig, lite bokig. Den är som man läser inte som man pratar. Mycket viktigt att den går att säga utan att det låter som repliker, eller som man läser. Tänk på alla dessa svenska filmer, som gjorts från böcker. Låter alltid som de läser. USH! haha.

 

Säg varje replik högt, och känn på orden. Säger man såhär, eller skriver man så? Är det lätt att säga? Får man rätt flyt?

 

Mer om dialog är att visa hellre än att säg det. Och försök att ha underton i allt. Låt dom inte säga rakt ut vad de menar, utan linda i det i annat. Typ "Jag älskar dig" låter alltid cheesy på film. Man kan byta orden mot nåt annat, men undertonen gör att publiken ändå fattar att innebörden är "jag älskar dig". I ditt manus, när de säger det på sidan 2 så känns det överflödigt. Vi förstår att de älskar varandra utan orden.

 

 

Sen en sak till. Skriv alltid bara det man SER och HÖR.

 

"Johanna kommer plötsligt på att hon snart börjar jobba och

hon studsar hastigt upp ur sängen."

 

Att hon kommer på att hon snart börjar jobba är inget vi SER. Det är i hennes huvud. Vi ser bara att hon stutsar upp ur sängen. Det är så på flera ställen; "Simon är besviken över sig själv", "Hon förstår inte varför hon känner sig ledsen.", "Johanna känner att någon rör på hennes axel.", "Simon är nervös och

Johanna är förvånad."

Det finns ännu fler, så se över det. BARA det man SER ska stå. Inga tankar, inga känslor.

 

En annan sak SID 2.

"Simon skyndar sig ut i köket och börjar rota i kylen."

Ser vi honom i köket? För då är det ny scen.

Ser vi honom inte i köket skriver du bara "Simon skyndar sig ut ut sovrummet" för då har vi inge aning om att han rotar i köket.

Vill du att vi ska höra att han rotar i köket skriver du:

 

Simon skyndar sig ut ur sovrummet.

(OS) KYLSKÅP ÖPPNAS, LÅDOR DRAS UT, SKRAMMEL MED BESTICK

 

OS= Off Screen. Alltid VERSALER vid ljud.

 

Sid 4: "Ett pipande ljud tonas sakta upp samtidigt som gubben reser

sig"

"ETT PIPANDE LJUD tonas sakta upp"

 

 

När han gör mackor så känns det som att massa tid går åt till nåt ganska oviktigt. Det tar ju en ganska lång tid att göra ordning mackor och slå in dem i folie. Det räcker med att han säger att han ska göra mackor och tar fram smöret typ. Och sen svarar johanna direkt.

 

"SIMON

Här är mackorna. Vi ses ikväll."

 

Vi ser att han ger henne mackorna. han behöver inte säga det. Blir lite styltigt.

 

 

Sid 10: "det är bara hon och en annan kille på bussen"

"Simon tittar till vänster om sig och ser att en tjej har satt sig där."

 

Jag fattar att du skriver "killen" och "tjejen" för att dom inte känner varandra här. Men

publiken vet ju att att det är Simon och Johanna som är "killen" och "tjejen" så det ska stå Simon och Johanna.

 

Sid 10:

"Simon samlar mod för att säga någonting till henne. Han vet

inte vad han ska säga eller hur han ska börja prata. Han

tvekar alldeles för länge"

 

Hur ser detta ut? Skriv i bilder.

[Tommy Olsson]

Tack så mycket elinice! Det var mycket bra svar på saker som jag har funderat över.

Mycket av det som du skrev har jag precis fixat innan jag läste ditt inlägg :)

Det här med att replikerna låter som repliker är jag väldigt glad över att du skrev, för jag märkte själv att det mesta lät som typiska svenska repliker när jag testade med högläsning. Du får gärna läsa mitt manus igen när jag slänger upp version 2 här inom kort.

[Tommy Olsson]

Nu har jag förbättrat en hel del saker. Tack för all kritik hittills! Det har vart väldigt givande att lägga upp sitt manus här :) Läs gärna version 2 också nu och kritisera det ännu mer!

Version 3.pdf

[onlyme]

Tjena

 

Skummade genom det lite snabbt och det är var ju en rejäl skillnad mot de första.

 

Bra jobbat. :)

 

Reflekterade på några småsaker, men ska fatta mig kort.

 

Gammal man blir gammal gubbe, då är det två olika personer. När en gammal gubbe kommer igen så är det en tredje gubbe.

Med andra ord, presentera honom i bestämd form andra gången han dyker upp och resten av gångerna med så klart.

 

Sen lite småsaker som att hon försöker knäppa sina jeans så fort som möjligt. Med andra ord lyckas hon inte. :)

 

När Gubben pekar på sin tjocka hund och menar att det är hunden

som heter Ubbe. Räcker det ju med att han pekar. "Gubben pekar på sin hund"

 

Sen när mamman säger vakna nu, har du skrivit gubben, men det var väl en kvinnoröst.

 

Glada hälsningar i vinterkylan.

 

OnlyMe

[Tommy Olsson]

Tack! Oj det var ett slarvfel att jag har blandat ihop "gubben" och "mannen" det ska självklart föreställa samma person :) Sen så är det kanske lite dåligt förklarat av mig med mamman och gubben, för det är meningen att Simon fortfarande drömmer och ser gubben öppna munnen men att det är mammans röst som kommer ut ur gubbens mun. Är du med? Det kanske inte framgår så bra. Det kan ju bli så i skedet mellan dröm och uppvaknande ibland. Har du någon bra lösning på hur jag kan förklara det med andra ord?

[elinice]

Nu har jag förbättrat en hel del saker. Tack för all kritik hittills! Det har vart väldigt givande att lägga upp sitt manus här :) Läs gärna version 2 också nu och kritisera det ännu mer!

 

 

Oj det tar sig! Jag tycker verkligen om det här. En egentligen enkel kärlekshistoria som är inlindad i detta mystiska. Jag vill se den här filmen!

 

Jag inte om jag håller med med föregående talare om scen 10. Det är ju fortfarande gubben som pratar, han är ju karaktären med repliken, trots att han fått en ny röst. Jag föreslår dock att du inte skriver i händesetexten att hans röst förändras, utan skriver det i dialogen:

 

"GUBBEN

(med kvinnoröst)

Vakna nu Simon! Hallå! Stäng av

klockan, du måste skynda dig nu."

 

Har inte så mycket nytt att kritisera på direkt. Du behöver fortfarande tänka på att i manus står bara det man SER och HÖR. Jag ger några exempel.

 

"Johanna slänger på lite mascara och fixar frisyren med händerna framför spegeln. Simon ropar inne från köket."

Publiken förstår att Simon ropar från köket, men det är inget de SER. Man ser Johanna framför spegeln, men vi hör Simon. Alltså:

 

"Johanna slänger på lite mascara och fixar frisyren med händerna framför spegeln.

 

SIMON (OS)

Vill du ha någonting att dricka

till mackorna? Eller går det bra

ändå?"

 

"...drar igång en låt på sin Ipod." Om det är nåt publiken ska höra, så SPELAS EN LÅT. Hör publiken inte musiken, trycker han på en knapp, typ.

 

"18. INT. DAG. JOHANNAS RUM

Johanna står framför spegeln i hallen."

Var är hon egentligen? Sitt rum eller i hallen?

 

Scen 23-26 är väl samma scen? Lika med 29-30.

 

 

Sen gillar jag:

 

"GUBBEN

Klockan är sju och här är ekot."

 

Det är ju jättekul!

[onlyme]

Tack! Oj det var ett slarvfel att jag har blandat ihop "gubben" och "mannen" det ska självklart föreställa samma person :) Sen så är det kanske lite dåligt förklarat av mig med mamman och gubben, för det är meningen att Simon fortfarande drömmer och ser gubben öppna munnen men att det är mammans röst som kommer ut ur gubbens mun. Är du med? Det kanske inte framgår så bra. Det kan ju bli så i skedet mellan dröm och uppvaknande ibland. Har du någon bra lösning på hur jag kan förklara det med andra ord?

 

Aha! Hängde inte riktigt med där. :)

 

Ja, håller med föregående talare.

 

Keep up the good work, syns att du har lagt ner tid och energi, det är kul att se. :)

 

Några smågrejer som jag försöker mig på är att först ta bort sista dialogen och se om man kan ersätta den med en gest, handling reaktion mm.

 

Sen brukar jag ta bort en dialog, här och där och även där ersätta med något av de ovanstående exempel för att se om helheten fortfarande finns.

 

Behöver ju inte nödvändigtvis bli bättre, :) men det är bra övning för att se om man har för mycket dialog.

 

Onlyme

[Tommy Olsson]

"...drar igång en låt på sin Ipod." Om det är nåt publiken ska höra, så SPELAS EN LÅT. Hör publiken inte musiken, trycker han på en knapp, typ.

 

 

Tack för att du läste manuset en gång till :) Bra att du hittade dom där slarvfelen!

Angående låten på Ipoden, min tanke är att man ska höra musiken när han startar den.

Men först hör man den bara i hörlurarna och sen tonas musiken upp och blir själva stämningsmusiken till hela slutscenen.

 

Jag förstår att det är dumt att skriva det i manuset, för då "tar man regissören eller ljudläggarens jobb".

Hur tycker du att jag ska skriva det på bästa sätt? För jag kan väl inte skriva att låten tonas upp ur hörlurar i manuset?

Jag vill liksom poängtera att han startar en låt för att det är en viktig detalj i slutscenen.

 

Det är jag som kommer att regissera filmen så då kanske det inte spelar så stor roll den här gången,

men jag vill ändå lära mig att göra på rätt sätt, hur skulle du ha skrivit? :)

Kul att du vill se filmen :) Den blir förhoppningsvis inspelad nu i april och maj!

[Tommy Olsson]

Aha! Hängde inte riktigt med där. :)

 

Tack för att du också läste manuset igen! :) Det var bra att du skrev att du inte hänge med där,

för jag funderade över om det var tillräckligt tydligt. Det är ju en ganska konstig situation.

Tack för din hjälp med allt. Jag har lärt mig massor tills nästa gång jag ska skriva manus. :)

[Tommy Olsson]

Fråga. Blir det bättre eller sämre om Johanna kramar Simon på slutet istället för att säga: "hej jag heter Johanna". När han har pratat klart så tittar hon på honom en kort stund sen kastar hon sig i hans famn och så kramas dom, eftertext. Eller blir det "too much" mot en total främling, (även fast hon känner igen honom på ett konstigt sätt) haha det är en svår situation.

[elinice]

Tack för att du läste manuset en gång till :) Bra att du hittade dom där slarvfelen!

Angående låten på Ipoden, min tanke är att man ska höra musiken när han startar den.

Men först hör man den bara i hörlurarna och sen tonas musiken upp och blir själva stämningsmusiken till hela slutscenen.

 

Jag förstår att det är dumt att skriva det i manuset, för då "tar man regissören eller ljudläggarens jobb".

Hur tycker du att jag ska skriva det på bästa sätt? För jag kan väl inte skriva att låten tonas upp ur hörlurar i manuset?

Jag vill liksom poängtera att han startar en låt för att det är en viktig detalj i slutscenen.

 

Det är jag som kommer att regissera filmen så då kanske det inte spelar så stor roll den här gången,

men jag vill ändå lära mig att göra på rätt sätt, hur skulle du ha skrivit? :)

Kul att du vill se filmen :) Den blir förhoppningsvis inspelad nu i april och maj!

 

 

Jag skulle nog skrivit nåt liknande:

 

"Simon tar på sig ett par hörlurar och trycker på en knapp på Ipoden. EN LÅT SPELAS från ipoden. Vi hör låten medan Simon går nerför trappen och ut genom porten."

 

Sen vet man ju aldrig vad en regissör gör med det, men hade jag läst så i ett manus, hade jag nog antagit att ljudet skulle gå från diegetiskt till icke diegetiskt i alla fall.

 

 

 

Jag tycker inte de ska kramas. Kanske att de kan skaka hand, och hålla kvar varandras händer länge.

[onlyme]

Tack för att du också läste manuset igen! :) Det var bra att du skrev att du inte hänge med där,

för jag funderade över om det var tillräckligt tydligt. Det är ju en ganska konstig situation.

Tack för din hjälp med allt. Jag har lärt mig massor tills nästa gång jag ska skriva manus. :)

 

Vassego. :) Du får väl kasta upp det igen om du gör större ändringar, så får vi se vad som hänt. Vem vet, historien kanske växer. De kanske gör ett bankrån och blir nya Bonnie and Clyde, där de lämnar offer efter sig, men de skonar gubben pga en komisk orsak :)

 

Mvh Only me

[sdimm]

Riktigt mysigt manus som till skillnad mot mycket annat är positivt och inte tar sig självt för allvarligt!

 

Har bara läst igenom den första versionen men fick direkt massvis med idéer om hur en film med detta manus skulle kunna se ut.

 

Riktigt skoj, fortsätt skriva manus!