moonis Postad 17 juni 2009 Postad 17 juni 2009 Hallå! Manuset handlar om Direktör Egon Mortenius som via prioriteringar och handlande undviker döden. När han tror att han klarat sig undan kommer den och knackar på dörren i andra sammanhang. Den kalla Direktören tvingas plötsligt bli varm. Med filmen vill jag främst berätta en historia, nästan en slags saga. Men även vad "fel" prioriteringar och sorg kan leda till, om än väldigt hårddraget. Tänkte att jag slänger upp mitt manus här för att få lite välbehövlig feedback. Är mitt första manus så ge mig feedback på allt, format, story, dialog ja ni fattar. Allt som kan hjälpa mig att utveckla manuset och mitt skrivande. Enjoy!Direktör Mortenius Missöde - version2.pdf 0 Citera
Najka Postad 17 juni 2009 Postad 17 juni 2009 Nu gjorde du samma misstag som jag. Lägg inte upp manuset och säg åt folk att läsa det. Skriv ner vad plotten är och vad du vill visa med filmen istället. Då läser nog folket mer 0 Citera
carl76 Postad 19 juni 2009 Postad 19 juni 2009 Jag gillade budskapet i detta manus, början kändes lite som en mix mellan carnivale och twin peaks. Får oxå lite Astrid "Bröderna Lejonhjärta" Lindgren känsla över dialogen mellan Egon och John. Dialogerna är stundtals helt fantastiskt bra skrivna och kommer göra en och annan gråtmild om det regisseras på rätt sätt, medans de andra stunder inte kommer upp till samma klass och det är nog nånting du se över! Det var oxå vissa ord du använda som du kanske ska fundera på att byta ut. Ett tips skulle vara att du läser igenom dialogen högt tillsammans med en polare och då gärna med inlevelse.. Jag önskar dig lycka till och jag tror detta kan bli riktigt bra och med ett budskap väl värt att tänka på! Carl76 0 Citera
moonis Postad 20 juni 2009 Författare Postad 20 juni 2009 Wow, tack! Verkligen kul att du gillade det och det stilar/känsla du ger exempel på värmer då jag tycker de är grymt bra. Kul att du tog dig tid att läsa. Sen några frågor. Är det på vissa specifika ställen i manuset där du tycker dialogen är svagare, och i sådana fall var? Du orkar inte skriva upp vilka ord du kände kanske borde bytas ut, vore tacksamt att få veta då man lätt kan bli lite "hemmablind". Återigen tack för kritiken och efter att ha låtit det vila några dagar ska jag kika över det du nämnde! 0 Citera
carl76 Postad 20 juni 2009 Postad 20 juni 2009 Sen några frågor. Är det på vissa specifika ställen i manuset där du tycker dialogen är svagare, och i sådana fall var? Du orkar inte skriva upp vilka ord du kände kanske borde bytas ut, vore tacksamt att få veta då man lätt kan bli lite "hemmablind".QUOTE] P.g.a tidsbrist med färdigställande av eget material så skickar jag dig ett mail inom de närmaste dagarna med lite saker jag reagerade på. Dialog och ord! Carl76 0 Citera
moonis Postad 25 juni 2009 Författare Postad 25 juni 2009 Är det verkligen ingen mer som har något att komma med? Skulle uppskattas oerhört. 0 Citera
carl76 Postad 30 juni 2009 Postad 30 juni 2009 Har vart lite upptagen med eget! Skickar så snart jag skrivit klart det! Carl76 0 Citera
moonis Postad 6 augusti 2009 Författare Postad 6 augusti 2009 carl76: Har ännu inte fått något, tänkte påminna dig! ;D Någon annan som har läst och skulle vilja kommentera? 0 Citera
augustbering Postad 10 augusti 2009 Postad 10 augusti 2009 Jag tycker också dialogen är väldigt bra, ibland kan den nog dock kännas lite för "akademisk". ex. "Funktioner och människor existerar enbart om de observeras, och eftersom du kommer att ligga under jord kommer således din funktion som människa och existens upphöra, då ingen ges möjligheten att observera dig. Förstår du?" Jag tror man hade vunnit på att förenkla lite, göra de här långa snacken mer prat-lika, så det känns mer som vanligt tal. Men en viktigare sak tycker jag är att det känns lite avhugget, vad var det för ny själ han fick, var den "godare" än hans gamla t.ex.? Och varför dealar han inte till sig Johns liv av dödsängelns också? 0 Citera
moonis Postad 10 augusti 2009 Författare Postad 10 augusti 2009 Tack för tipsen, ska kika över de lite längre delarna, har känt själv att det på ställen som du har som exempel kan bli lite för.. hmm, undervisande. Sen angående själen han fick. Manus är inte helt tydligt med det, men det var alltså Johns själ som han fick. Det är därför som John insjuknar plötsligt. Dödsängeln träffar han inte efter deras affär är avslutad men han förstår vad som har hänt när John hälsar i slutet. 0 Citera
K.Sakamoto Postad 11 augusti 2009 Postad 11 augusti 2009 Tycker klart att det är ett intressant manus, men som det nämndes tidigare, ibland lite för akademisk, nästan teatralisk. Mer Dramaten än film om du förstår mig rätt. Men om den regisseras rätt, med passande ljus och ljud, kan den bli riktigt stor. Well done "moonis"! :) 0 Citera
Bendro Postad 11 augusti 2009 Postad 11 augusti 2009 Tycker det var en intressant historia och bra skrivet. Delar inte uppfattningen om språket utan tycker tvärtom det bidrar till karaktären. Det enda som inte faller mig i smaken är dialogen om att äga assistenten. 0 Citera
moonis Postad 12 augusti 2009 Författare Postad 12 augusti 2009 Dåså! Laddar upp en sprillans ny omarbetat version där jag har ändrat lite i dialogen. De delarna som jag tycker blev lite långa och lite väl "lärare-på-föreläsning" har ändrats om och förenklats. Sen har jag nu även lagt in så att åskådaren får se att den utspelar sig 1946, vilket enligt mig gör att språket som helhet inte ska ändras. Det var innan du reformen och man var mycket mer formella mot folk man inte kände. Sen pratar vi om en direktör från en välbärgad familj, varför hans sätt att uttrycka sig kan bli något akademiskt ibland. Tänker jag fel? Tack så mycket Bendro! I assistendialogen, var det något speciellt du inte gillade eller tyckte du helt enkelt att den inte passade i historien?Direktör Mortenius Missöde - version3.pdf 0 Citera
Bendro Postad 12 augusti 2009 Postad 12 augusti 2009 Tack så mycket Bendro! I assistendialogen, var det något speciellt du inte gillade eller tyckte du helt enkelt att den inte passade i historien?Skall se om jag kan få fram hur jag tänkte trots att klockan är sen och skallen trött. :) Som jag tolkade det så hade du lagt in passagen om assistenten för att påvisa Mortenius förakt för "lägre stående" och på så vis passar den bra in då den hjälper att etablera karaktären. Att assistenen är en dvärg funkar helt ok. Däremot talet om att "äga" gjorde att jag inte tog Mortenius på lika stort allvar som om han på annat sätt nedvärderat sin assistent. Alltså på ett sätt som en arbetsgivare av den gamla stammen hade kunnat se ner på en av sina anställda...gammalt hederligt klassförrakt t.ex. Och med det i åtanke är en minoritet som dvärg ett bättre och mer annorlunda alternativ än om assistenten varit kvinna och Moertenius bara varit en gammal mansgris. Men hans tal om att "äga" och att prata om assistenten som "den" gjorde honom för overklig för mig och då tog jag honom inte längre på allvar. 0 Citera
moonis Postad 16 augusti 2009 Författare Postad 16 augusti 2009 Jag förstår vad du menar, ska kika på hur jag kan ändra det. 0 Citera
Recommended Posts
Delta i konversationen
Du kan posta nu och bli medlem senare. Om du har ett konto, logga in nu för att posta med ditt konto.