manus: Titel: Bara lite kokain, Kom med kommentarer!

[Halvguden]

NY VERSION 2

 

Manuset är 27 sidor,

Kort om filmen.

Titel: Bara lite kokain.

Bara lite kokain handlar om tre killar i 20 års åldern som råkar, under drogpåverkan, spöa en kille på krogen. I tron om att killen på krogen kan ha dött, lämnar de sin hemort tills de vet vad de ska ta sig till. På resan, med inställningen om att deras framtid är förstörd, öppnar de sig för varandra på ett sätt de aldrig hade vågat annars. De ställs vid valet om att göra det som är enkelt eller det som är rätt.

 

Genre; Ungdomsdrama

Liknande(obs bara liknande) stiler, Hata Göteborg, Fucking Åmål, Sebbe.

Premiss i stuk med; Vad skulle du göra om du råkade ha ihjäl någon i ett fylleslaggis? / Att bli vuxen är svårare än vad man tror

 

Kom mer än gärna med kommentarer, kritik och förslag på saker att ta bort/lägga till/ändra/stryka/vad ni gillar/inte gillar, vad ni än tycker!

 

Mvh

Seb J

[sture2k]

Du har Mail.

[Leeloo]

Hej Sebastian,

 

Kommer med förslag i punktform nedan:

 

- Varför börjar historien i en Volvo? Det enda som etableras på de första 2,5 sidorna är att Teddy skiter i sina kompisars åsikter samt att de ska göra något "speciellt" ikväll. Varje film och varje scen bör börja så sent som möjligt och sluta så tidigt som möjligt. Därför kan filmen börja redan i Teddys kök, där Sacke kan få sms samt antyda att han egentligen inte vill vara där.

- Dialogen är ibland i för stora block. Tänk på att varenda ord på pappret måste ha betydelse för historien/karaktären. Om Sacke vill se Avatar så måste det faktum att han vill se just den filmen säga något om honom, annars kan det strykas.

- Inte bara dialogen utan även händelseförloppen är för utdragna, ger exempeländringar nedan:

 

Sacke går ut ur en villa. Hans frilla är fixad, finkläder

syns under jackan. Kvällsluften är kylig, det börjar redan

skymma. Han stänger ytterdörren men står kvar på bron.

Tittar sig omkring, tar ett djupt andetag. Han tittar ner på

sig själv. Han ser skjortan sticka ut vid ärmarna. Han

tittar på sina fin skor, dom är putsade. Hans telefon

plingar till. Han tar upp telefonen, SMS från Brorsan.

"Hämtar du mig på flygplatsen imorrn? Landar 18:34!" Sacke

ler och svarar "Självklart! :)". Sacke sätter ner telefonen

och kliver av bron och går iväg.

 

Detta är ett enormt block av text vars enda syfte är att förklara att Sacke klär upp sig när han ska festa (vem gör inte det?) och att han ska hämta Brorsan dagen efter. Scenbeskrivningar bör alltid inledas med just beskrivning, handling följt av beskrivning är tråkigt att läsa. Börja med att etablera platsen, fortsätt sedan med handlingen. Jag föreslår något i stil med:

 

Kvällsluften är kylig och solen går ner över villornas tak. Sacke, nyduschad och i sina dyraste kläder, stänger dörren efter sig och tar ett djupt andetag

 

Hans telefon PLINGAR till. Han tar upp den ur fickan och läser ett sms från Brorsan, "Hämtar du mig på flygplatsen imorrn?". Han svarar "Självklart!", ler för sig själv och vandrar ner för gatan.

 

Inte perfekt, men i nuvarande form har vi en stillbild på Sacke där han tittar på sig själv i över tio sekunder. Tråkigt. Jag läste bara sex-sju sidor, men förstår av synopsis att de kommer att lämna staden en bra bit framöver och att Sacke därför inte kommer kunna hämta sin bror? Om det inte handlar om ett race mot klockan så är tiden irrelevant enligt mig. Allt man kan skära bort bör man skära bort. Mitt exempel är inte perfekt, jag skrev det bara på studs nu, men jag hoppas du förstår vad jag menar.

 

Vi tar ett exempel från dialogen:

 

SACKE

Häng med nu! Vi sitter vid ett bord

alla. Typ 10 var vi. Jag och Teddy

sitter vid kanten. Så ser vi en

världs-jävla-brud vid baren. Hon

slängde ett getöga mot oss. Jag sa

direkt till Teddy. "Hon är sugen på

mig", men Teddy tyckte tvärtom.

"Nej hon titta på mig". Så jag

tänkte vara schysst, visst Teddy?

 

Norton skrattar.

 

SACKE

Så då sa jag till Teddy, "Okej,

försök skapa kontakt med henne, jag

ligger lågt". För hon titta åt

vårat håll hela tiden! Jag kände ju

självklart att hon spana in mig.

TEDDY

Du är sjuk.

 

Sacke återberättar en historia. Bra med Nortons reaktion, men det behöver mer. Släng in fler reaktioner, fler händelser i monologen. Annars har vi bara en statisk kamera på Sacke som sitter där och pratar. Sacke kan gestikulera, Norton kan ta en sup och Teddy, framförallt, måste reagera mer visuellt. "Du är sjuk!" kan inte vara det enda han skulle säga, så långt in i Sackes historia?

 

Försök rent generellt att ha så små block av text som möjligt. Ju mer vitt det är på sidan, desto mer lättläst är det.

 

Lycka till med det fortsatta skrivandet!

[Halvguden]

Tack för kritiken!

Det uppskattas och jag ska ha det i bakhuvudet till framtida versioner. Och du har helt rätt angående walls-of-text och blocken, det borde bantas.

[andreasingo]

Jag tycker manuset kommer igång på riktigt efter att de kommit ut på vägen, innan dess känns det som att det drar ut på tiden, man väntar på att något ska hända. Det blir för mycket snack och för lite verkstad ungefär. Det intressanta är ungdomarnas dilemma, ska de anmäla sig till polisen eller ska de sticka? Detta är intressant och borde utvecklas. DRAMATISERA! Istället klipper du till tiden efter de kommit tillbaka, och då blir det lite av ett melodrama, detta kommer för fort. Man har precis börjat komma in i storyn och sedan är det slut. Det är svårt att känna något vid denna punkt.

 

Dialogen är livfull och bra men det är lite för mycket av den. Det blir lätt lite "snackigt". Jag har samma problem själv, man vill så gärna komma karaktärerna in på livet. Men istället för dialog är det bättre att visa, GESTALTA.

 

Kanske kan jag känna att den karaktär som känns mest gjuten är Teddy, de andra känns lite väl intetsägande, just för att du inte visat vilka de är genom handling. Nu känns Teddy som de oansvarige pundaren och de andra två de två "ordentliga". Vilka andra kännetecken har de? Jag vill lära känna dem.

 

På det stora hela tror jag du har något intressant att bygga vidare på.

[Halvguden]

Tack för feedbacken, du berör bra punkter och jag håller med dig.

Jag håller på med en ny version och alla kommentarer värderas högt. Tack igen.