hola

Har läst de första 50. Verkar vara ett riktigt ambitiöst projekt. Kul. Jag gillar familjedramer med thrillerinslag. Största problemet för mig är att jag inte gillar Martin (han kastar t.ex. av en stackare från en moppe helt samvetslöst för att slippa sina förföljare). Kanske är det din plan att han ska vara ett svin men i så fall måste du hitta någon annan anledning för oss att bry oss om hur det går för honom. Ett annat problem är att han inte har något problem. Beznik gav honom 3 år att betala tillbaka pengarna, och i den repliken försvinner spänningen. Och trovärdigheten. Skulle absolut ge honom en kortare tidsfrist om jag var i dina kläder. En vecka max. Sen vill jag se att hotbilden är på allvar. Låt Beznik skada honom ordentligt. Gillar jag att han är ett svart får som måste ta kontakt med familjen, tyvärr försvinner mycket av den potentialen när han inte visar någon egentlig ånger, nervositet eller rädsla för att återkoppla. Konflikter som uppstår verkar inte bekomma honom alls. Det borde dom göra, där finns mycket drama att skapa. Tycker du borde ta vara på det. Allt väl /Ola

Hej igen Simon. Det är en knepig fråga. Manusskrivande i sig är väldigt subjektivt och dialogen är det mest subjektiva och intuitiva av allt så det handlar mycket om att gå igenom texten hundra gånger och fundera igenom om varje replik har en plats i manuset och om varje ord har en plats i meningen. Det är en gamla sanning att första versionerna är skit. Väldigt mycket av hantverket ligger i rewriting, redigeringen av texten. Ett effektivt sätt är att läsa replikerna högt, eller ännu bättre, få några kompisar att spela upp texterna. Ledsen att jag inte vill ge några konkreta exempel för jag tycker att du ska gå igenom hela manuset med rödpenna och ta bort allt som inte måste vara där. Det betyder inte att manuset är dåligt, det är helt enkelt en process som i stort sätt alla som skriver manus måste göra. Hoppas det hjälper /Ola

Bra film! Eget grepp på gamla skåpmat kan bil stor konst.

Särpräglad var ett dåligt ordval av mig. Originell menar jag, att du ska skriva utifrån din egna känslomässiga plattform. Göra karaktärerna till dina egna. Tarantino är ett geni och varje ord i hans filmer har noga avvägts, det låter pladdrigt men allt är frammejslat. /Ola

Vi är djupt inne i tarantinoland här och det är inte många som behärskar den världen. Tyvärr tycker jag inte att det funkar här heller. De här sidorna kan trimmas ner till halften, minst. Coola repliker och käbblande i all ära men det blir för mycket. Dialogen i sig är inte så dum men den behöver bli vassare, kortare och mer särpräglad. Sen vet jag inte riktigt vart vi är på väg i historien, synopsisen känns lite tunn för ett fulllängdsmanus. Och som Fesley skrev, bör du fundera kring syftet och temat i historien. Bör även se över stavning, punktering och versaler/gemener. Men jag gillade en del av dialogen och stora delar av bilkraschen. Allt väl Ola

Hej Jonas. Jag skickade ett meddelande till dig.

Håller inte med. Blir mycket heller kallad amatör än nybörjare. Se på amatörboxning t.ex. de är ju knappast några nybörjare. Fast oetablerad kanske är titeln vi letar efter.

Funderar lite på om ni har någon klar bild av vart ni är på väg med historien. Vissa skriver utan att ha ett klart slutmål, men det är mycket svårare. Storyn som du beskriver i början är ingen story alls. Det är en karaktärsbeskrivning, och det är bra att ni har det. Men jag tror ni skulle tjäna mycket på att fundera igenom vart ni vill, och hur ni vill komma dit.

När jag själv läser ett manus med dåligt språk och/eller dålig formatering uppfattar jag inte författaren ifråga som dum, utan lat och slarvig, vilket är än värre. Och så tror jag många tänker. Någon som är slarvig med språket är troligtvis slarvig med story och karaktär också. Det behöver absolut inte vara sant, men du vill inte att din läsare ska ha de tankarna när hen läser ditt manus.

Hej! Gillar idén med en konstnär/mördare som skapar kaos men söker lugn. Men det finns en del saker som inte riktigt funkar, enligt mig. Dels tankarna, flashbacksen och dylikt som andra redan kommenterat, sen är det också viktigt med att skapa rörelse i bilden. Lite väl många scener börjar med att han sitter eller står eller väntar på att starta en handling. Oftast tjänar scener på att starta mitt i handlingen, när teet hälls upp i koppen, t.ex. Tycker absolut att ni ska välja ett språk och hålla fast i det. Lycka till!

Hej på er! Jag har varit borta från allt som manusskrivande heter ett tag men nu när min yngsta dotter har nått den mogna åldern av fem månader har jag lycktas avsätta tid. Historien handlar om Lea som tvingas välja sida mellan sina föräldrar och sin bror. En historia utan några givna skurkar eller hjältar. Jag har lagt upp det som en vanlig word-fil Ola Titel okänd ver2.doc

Jag håller med om att det är mycket Guy R över scenen (vilket naturligtvis inte behöver vara något negativt) Jeremy går inte fram. Han verkar korkad och allmänt mesig, knappast som en framgångsrik försvarsadvokat, inte ens en med förföljelsemani. Dialogen är som Shelly skrev inte hundra. Jag tror du skulle behöva hjälp av någon jänkare med koll. I övrigt går det inte att säga så mycket om själva historien. Hola

Jag gillar det, men det känns som en hybrid mellan filmmanus och skönlitteratur. Brödernas utseende beskrivs efter ett antal scener vilket känns tämligen opraktiskt ur manusperspektiv. Jag håller med om att det finns en del onödig, men ofta underhållande, info (min favorit är sonen till världens bästa dragspelare). Det finns också en del onödig dialog i mitt tycke, ex sid 11 Lillebror säger "Död. Har ni rensat huset och likviderat alla vakter?" Jag tycker att det hade räckt gott med "Död. Har ni rensat?" Manuset är väldigt detaljerat vilket gör det roligt att läsa men troligtvis svårt att skjuta. Och fotografen verkar inte få någon som helst frihet. En del scener verkar inte ha någon poäng förutom att vara coola typ brorsan som släpps ur fängelset. Simma lugnt Ola

Hej igen Jacob: Det är inte tänkt som en ren komedi, mer spänning med komisk slutknorr. Att ge bort askan på ett tidigt stadium är jag inte alls intresserad av. Du tycker att man som publik blir oengagerad av att inte förstå karaktärernas verkliga motiv och det håller jag inte med om, inte när det handlar om så kort tid och inte när man får reda på motiven på slutet. Vilcans: Filmen är ju kronologisk med två flashbackscener som utspelar sig ett tag före filmens början. Alternativet skulle vara att börja filmen vid sjukhuset och sedan hoppa fram till nutid och... nja, jag är inte helt förtjust i den idén. Josse: Kul att du gillade manuset. Du skrev att du trodde att det kunde bli en "lustig liten film som man lämnar med ett leende" och det är precis den effekten jag är ute efter. Men då gäller det förstås att det framgår att det inte handlar om något annat än mammans aska. Jag skall kolla över särskrivningar och meningsuppbyggnad. Ola

Det värsta jag vet är övertydligt berättande, vilket ofta leder till att jag gör motsattsen, dvs är för otydlig (vilket är lika illa). Jag skall se över texten med era kommentarer i huvudet. Ola

Hej på er, och tack för kommentarerna. Jag har kanske varit för otydlig i min historia. Han dödar inte någon alls, det finns inget gift med i bilden. Det är den döda mammans aska som hälls i maten så att hon på det sättet får träffa kungen. Vad den döende mamman menar med sin önskan kan man tolka lite som man vill, hon ligger på sin dödsbädd och är troligtvis fullproppad med alla möjliga droger. Det intressanta är hans tolkning av hennes ord och hans sätt att hålla fast vid henne efter hennes död. Anima: Ja, det är helt klart tänkt som humor, och du har rätt i att hon var lite för gamla när hon fick sina barn. Det är inte omöjligt att få barn vid femti, men jag skall nog ändra det. Ha det gôtt Ola

Spontant tycker jag det funkar bra med att starta filmen med "vakna upp" scenen. Om jag inte är helt fel ute börjar till exempel Tillbaka till framtiden (och många andra rullar) på precis samma sätt, dvs. en klockradio som slår på. Du får till en bra stämmning i manuset med många bra scener i början men tappar mig efter ett tag, jag vet inte riktigt varför, kanske funkar det bättre på film än på papper. Jag är inte helt förtjust i slutet, det fattas ett ordentligt obehag innan upplösningen och sedan blir upplösningen lite för... enkel. Jag köper den inte. Vem skulle utsätta sig för det här? Om man jämnför med Spotless mind till exempel där man har förståelse karaktärernas val, begriper jag här inte alls varför någon skulle gå med på det. Simma lugnt Ola

Här kommer ett kortfilmsmanus som jag stirrat mig blind på. Längd: 7 sidor Ola På allas läppar,ver3.doc

Hej Jag tror manuset skulle vinna på att rensa bort flera scener i skoldelen. Jag fattar vad du är ute efter med att trigger kämpar för att bli bättre och bättre, fast det är egentligen inte så intressant, inte i en så här kort film. Det intressanta är hans relation till kalasjnikovs. Jag hade valt att fördjupa den och rensa lite bland det andra. Simma lugnt Ola

Det första jag tänkte är att demonen vill bli en fysisk varelse. Detta kan han kanske lyckas med genom att gå in i en man som han använder för att hitta en kvinna som han förför eller våldtar och gör henne gravid. Kvinnan föder en otäck liten sak som är demonen i fysisk form och det mannen får rädda världen genom att ha livet av ungen som på är hans engen. Då kommer dilemat med att offra sitt eget barn för att rädda världen in i bilden. Mannen anses såklart vara skvatt galen (inte minst av kvinnan som älskar sitt barn) och kanske är han det. Kanske är det inte helt självklart att demonen inte bara är en av hans egna hjärnspöken.

Ny version av Mannen i fönstret. Vill gärna ha en massa kritik. Känner mig lite tveksam till titeln, så om det är någon som har ett bra förslag är jag tacksam. Mvh Ola

Hej Martin, Kul att du tycker att historien funkar. Jag tror absolut att du har rätt i vad du skriver om att Eriks motivation behöver bli tydligare. Jag har nog varit lite osäker på vad som motiverat honom och det lyser igenom. Nu skall jag strax se en massa bra band på Way Out West men skall börja på en omarbetning av manuset nästa vecka. Jag vore såklart jätteglad om du skulle ta dig tid att läsa igenom manuset och komma med mer reflektioner. Det där med formatering vet jag inte så mycket om, men det verkar finnas en hel del info här på Voodoofilm så det är väl bara att göra sin läxa. Ola

Hej igen Jag har gått och funderat fram och tillbaka och insett att du har en poäng med att Erik är för svag. Jag skall fundera på hur jag skall lösa det. Sedan finns det en massa andra saker som behöver förtydligas och göras om. Huset är inte Jens, han är där lika olovligt som Erik. Detta framgår inte, jag vet, men jag skall fundera kring det. Jens har själv varit på ön tidigare och försökt lägga upp en plan om hur han ska kunna hämnas på Hugo och har då sett Erik. I det läget kan han inte göra något utan att på något sätt involvera Erik eftersom han har huset under övervakning. Oj, oj, oj, jag tror jag har fått solsting. Jag fattar inte vad jag själv skriver. Ola

Jag tror fortfarande inte att han är en svag karaktär, att göra honom mer agerande skulle göra honom till en annan än den jag vill visa. Då faller alltihop. Jens är van vid att kontrollera människor med våld och hot, hela hans liv kretsar kring våld och rädsla. Det ger honom en kick att ha makt över människor. Erik har suttit och övervakat huset i flera månader och undersökt filmerna mycket noggrant, det är klart att han kan få ut mer av det än vad Jens ser på morgonen. Det är svårt att se en kod som slås in på det sättet. Jag förstår inte vad du menar att Eriks historia är av ringa relevans. Han kom dit fylld av hämndbegär, men begäret har svalnat efter hans upptäckter. Nu har han svårt att släppa det, och visst, han vill åt pengarna men har insett att det är ett svårlöst problem. Jens har som, du skrev, upptäckt att Erik håller till i huset, kanske vet han precis vad han gör kanske har han bara ett hum. Det spelar ingen roll. Det viktiga är att Jens inte skulle ha gett sig på projektet om han inte kunde använda Erik, att tex göra inbrott och bryta upp skåpet skulle kunna leda tillbaka till honom. Han är ute efter ett sätt där någon annan får skulden. Har det verkligen ingen trovärdighet. Du undrar varför Sara inte lämnar Hugo tidigare, tja det kan du ju fråga miljoner kvinnor i hennes situation. Hugo är en man som inte släpper ifrån sig vad han anser är hans och Sara spelar med och bidar sin tid. Ola

Hej Snabb respons får jag säga. Tack för det! Zyx Graphics: Kul att du gillade den. Jag kommer inte att spela in den själv eftersom jag inte är någon filmare. Jag blev för en tid sen intresserad av att skriva i manusform efter att en kille gjorde manus och film på en novell som jag har skrivit. Så, ja, jag vet inte vad som kommer hända med det här manuset. jbergman: Jag tror inte karaktärerna är för svaga, men att deras motiv kanske är lite för otydliga. Det är kanske därför du uppfattar deras agerande som underligt. Jens tex. är inte ute efter att samarbeta med Erik, han tänker använda Erik för att han kan koden till skåpet och för att spara tid, men att han skulle låta honom gå med livet i behåll var aldrig aktuellt. Jag vet inte riktigt vad du menar med att målen är för otydliga. Eriks hämndlystenhet har klingat av efter han sett hur Sara blivit misshandlad men han är fortfarande besatt av att få reda på koden, det har som han säger "blivit som ett gift". Jens är ute efter pengar och hämnd men han har för mycket respekt/rädsla för Hugo för att genomföra ett rån med honom som tydlig avsändare. Sara vill komma ur ett förhållande där hon blir misshandlad och blir behandlad som en fånge. Hugo, ja, han vill förstås att allt skall vara som det är. Jag skall kolla över scenerna mellan Erik och Jens, men jag är absolut inte ute efter en jämn kamp mellan dem. Jens är katten som leker med sin råtta. Att Erik inte är agerande, förrän på slutet, är såklart medvetet. Det är en viktig del att han är passiv och osäker. Det kan nog vara en bra idé att använda Hugos återkommande mer i slutet, jag skall fundera på det. Tack igen Ola