manus: Vakna (kort)

[dennislol]

Hej.

 

Det här är första versionen av mitt första manus någonsin, så jag skulle uppskatta lite konstruktiv kritik.

 

Finns säkert några stavfel och andra misstag med, men jag har inte renskrivit ännu.

Jag har redan planerat en del ändringar, men jag vill höra vad andra har att säga.

 

Vad kan jag helt slopa? Vad borde jag lägga till?

 

Uppdaterar posten när jag har ett nytt utkast av manuset klart.

Tack för din tid.

vakna_v1.pdf

[dennislol]

Lite dålig aktivitet här på forumet måste jag säga.

 

Nu är version två av grovmanuset klart, det blev några småändringar bara.

Version ett ligger kvar i originalposten ifall någon vill ta sig en titt.

 

* Edit: Lade upp version tre istället. Ingen ändring från version två förutom några omformuleringar.

** Edit: Ändrade dialogen lite i ett par scener. Version fyra bifogad.

vakna_v_4.pdf

[Shelly]

Att du hostat upp 4 versioner på två dag är dock lite oroande. Vill inte läsa och kommentera något som du ändå har skrivit en 5 version av i denna stund så... skriv tills du känner dig färdig och behöver få andras åsikter innan du kan gå vidare så ska jag läsa det.

[dennislol]

Att du hostat upp 4 versioner på två dag är dock lite oroande. Vill inte läsa och kommentera något som du ändå har skrivit en 5 version av i denna stund så... skriv tills du känner dig färdig och behöver få andras åsikter innan du kan gå vidare så ska jag läsa det.

 

Anledningen till det är att manuset skulle lämnas in igår (onsdag), och jag har inte skrivit något mer efter version fyra.

[jakethesnake]

Helt ok.

 

Bra formatering, med nått enstaka slarvfel här och där. "smarta kläder" - finns det nått som heter det? Störde mig lite på det, men det är nog bara personligt. Sen tyckte jag inte all trådar bands ihop. Kvinnan i rött kunde betytt något mer. Påminde mycket om "shutter island" men där har allt han ser en koppling till hans förflutna som det sedan förklaras i slutet. Ditt manus kändes mer som om han flumma omkring i sin egen hjärna helt appropå. Kändes lite tunt och inte igenomtänkt. Men det var bra fram till slutet. Spännande. Lycka till.

[dennislol]

Helt ok.

 

Bra formatering, med nått enstaka slarvfel här och där. "smarta kläder" - finns det nått som heter det? Störde mig lite på det, men det är nog bara personligt. Sen tyckte jag inte all trådar bands ihop. Kvinnan i rött kunde betytt något mer. Påminde mycket om "shutter island" men där har allt han ser en koppling till hans förflutna som det sedan förklaras i slutet. Ditt manus kändes mer som om han flumma omkring i sin egen hjärna helt appropå. Kändes lite tunt och inte igenomtänkt. Men det var bra fram till slutet. Spännande. Lycka till.

 

"Smarta kläder" kanske är en tolkningsfråga, men jag tänkte mig något i stil med kostym - men visst, det borde kanske ändras.

 

Vilka trådar tyckte du inte bands ihop?

 

*SPOILER*

För att förstå drömsekvenserna kanske man måste tänka efter lite.

I den första är det två personer som sticker honom med svärd, det ska representera nålsticken han fick från vårdarna.

I den andra möts två av hans personligheter, vilket ska hinta om identitetsstörningen.

Den tredje representerar självmord då kvinnan tar sitt liv och han blöder från lederna.

 

Tänk gärna på att det är ett kortfilmsmanus och att man inte kan pressa in hur mycket som helst.

Tackar för kritiken men du får gärna utveckla lite så att jag kan förbättra manuset.

[jakethesnake]

Jo, men du får tänka på att de flest som komme roch ser en film inte vill tänka. De vill få saker serverat på silverfat, men inte kastat i ansiktet. Det är en fin lina att balasera på, men jag tycker inte du har hittat balansen än.

 

Jag förstod nästan ingenting. Kvinnan i rött brann upp till exempel...

 

Tycker absolut inte du ska trycka in nått mer, utan snarare klippa bort lite som är överflödigt. Tycker det är lite kaka på kaka att han har splittrad personlighet OCH är förvirrad och ser saker. Lite onödigt kan jag tycka.

 

Försök att göra det tydligare. Skippa splittrad personlighet och om du var jag skulle jag fokusera på hans förflutna. Hur blev han så här? Och bind ihop allt. Det känns antiklimax när man får reda på att kvinnan i rött bara var en sjuksköterska med rött läppstift. Vad hade han för relation med henne igentligen?

[vilcans]

Nu har jag läst. De allra första scenerna är lovande. Det är ovanligt med kortfilmer (eller svenska filmer över huvud taget) där huvudpersonen är "lyckad" (ekonomiskt alltså). Men när uteliggaren dök upp började jag oroa mig för att det skulle bli någon moraliserande historia om att det är fel att vara rik. Nu blev det lyckligtvis inte något så klyschigt. Tyvärr blev det istället en osammanhängande mängd scener som staplas på varandra utan att det finns någon egentlig handling.

 

Det är lite spännande ett tag, men jag tappade intresset efter ungefär halva manuset då jag kände att det inte skulle komma att bli någon vettig historia. Jag läste dock manuset till slutet där "förklaringen" till det som hänt under manuset dittills är alldeles för ointressant. Det blir ett antiklimax i stil med "det var bara en dröm".

 

Jag får känslan att du vill säga saker med manuset som inte kommer alls kommer fram. Du verkar ha tankar bakom det som händer, men jag som läsare inte blir intresserad av handlingen så bryr jag mig inte om att fundera på det. Det är helt enkelt för

osammanhängande och tråkigt.

 

Mitt tips skulle vara det gamla dramaturgiska knepet att ge huvudkaraktären ett mål, och låt honom komma stegvis närmare det målet samtidigt som han råkar ut för bakslag som får honom längre från målet. Målet i den här historien borde vara att han försöker få sitt gamla liv tillbaka. I det nuvarande manuset gör han inte mycket för att det ska bli så. Efter sidan 8 är han bara ett offer för omständigheterna.