jazze Postad 5 december 2007 Dela Postad 5 december 2007 Detta är ett manus vi håller på med som inte är klart än. Filmen handlar om Jerry Boman, en smått överviktig polis som lever ett ensamt liv där jobbet är hans enda syssla. Han är slö, osund och skräpig, men en väldigt hängiven polis. Han misslyckas med sitt polisjobb men finner en superkraft inom honom som kanske kan hjälpa honom nå oanade höjder inom polisyrket... Det ska vara lite grindhouse över den. Det är såklart en massa som ska fixas innan det blir klart, som dialogerna ska finslipas etc. OBS! Mellan scen 23 och 24 så ska det vara ett stycke där Jerry lyckas få tag på brottslingen som ligger bakom det "omöjliga fallet" senaste adress.Jag har en magkänsla.pdf 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Fredrik Postad 5 december 2007 Dela Postad 5 december 2007 Jag måste tyvärr säga att jag tappar intresset direkt när jag läser vad ert manus handlar om. Har vi inte lite för många filmer som handlar om smått överviktiga, slöa och osunda poliser som lever ensamma liv där jobbet är deras enda syssla.....? På riktigt tror jag att det är ett problem, det blir automatiskt en jättekliché, och det är en dålig start.. vilket är synd, för er historia kanske är jättebra bakom denna trista fasad? Går det att ändra så att polisen istället är en brandman? Eller en fiskodlare? Eller en fakir? Eller att han åtminstone inte lever ett ensamt, osunt liv som bara uppfylls av hans jobb, för det är allvarligt talat så totalt sönderuttjatat att man blir dödstrött.. ;) Bättre fantasi än så kan jag faktiskt slå vad om att ni har! 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
jazze Postad 5 december 2007 Författare Dela Postad 5 december 2007 Jag måste tyvärr säga att jag tappar intresset direkt när jag läser vad ert manus handlar om. Har vi inte lite för många filmer som handlar om smått överviktiga, slöa och osunda poliser som lever ensamma liv där jobbet är deras enda syssla.....? På riktigt tror jag att det är ett problem, det blir automatiskt en jättekliché, och det är en dålig start.. vilket är synd, för er historia kanske är jättebra bakom denna trista fasad? Går det att ändra så att polisen istället är en brandman? Eller en fiskodlare? Eller en fakir? Eller att han åtminstone inte lever ett ensamt, osunt liv som bara uppfylls av hans jobb, för det är allvarligt talat så totalt sönderuttjatat att man blir dödstrött.. ;) Bättre fantasi än så kan jag faktiskt slå vad om att ni har! Har du läst manuset? 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Fredrik Postad 5 december 2007 Dela Postad 5 december 2007 Har du läst manuset? Svar: nej! Om det hade handlat om en pigg ninjutsu hade jag gjort det. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
jazze Postad 5 december 2007 Författare Dela Postad 5 december 2007 Svar: nej! Om det hade handlat om en pigg ninjutsu hade jag gjort det. Jaha, men då förstår jag att du tycker den verkar tråkig, det är nämligen så att den inte alls är som alla andra ensam-stökig-snut-filmer utan den skiljer sig ganska mycket. 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Rabies Postad 5 december 2007 Dela Postad 5 december 2007 *edit* 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Shelly Postad 5 december 2007 Dela Postad 5 december 2007 Det börjar med en del ”fel”. Det ska stå: INT. TOALETTEN – LUNCHTID Jag bryr mig inte så mycket med det är lättare att läsa om det är som det ”ska” vara samt att det är ganska många här som är petigare än vad jag är då det gäller format. Sen så står det KOLLEGA 1 och sen samma sak vid nästa replik, då kan man skriva (paus) mitt i en dialog, det kan bli väldigt rörigt annars. Bara det att du skrev KOLLEGA 1 får en att tro att det ska vara mer än en kollega och är det inte det så skriv kanske bara KOLLEGA, eller ge honom/henne ett namn vilket kanske skulle vara en idé då det känns lite stelt manuset. Nu verkar jag vara på mitt petiga humör… men du skrev ”… sätter i första bandet på kvällen han kollar jättelänge…” vill du att vi (som läser/tittar)ska se på vad som är på övervaknings bandet jätte länge? Ska vi se hur han stirrar? Tror inte att det var så du tänkte. Varför inte klippa efter det att han satt i filmen och börjat titta, sen kan man visa att det gått lång, en klocka på övervaknings videon eller i närheten av Jerry, att Jerrys chipspåse är slut eller det att korsordet är nästan färdigt? Skriv inte ”hahaha!” i en replik för då säger personen det och det är inte samma sak som att skratta. Om det är viktigt att han skrattar så skriv då istället CHEFEN: (skrattar) Och sedan repliken. Eller som action efter repliken ”chefen skratta högt” eller liknade. Det enda som blir sagt, i mitt tycke är det att Jerry är galen i chips och godis och det är det enda jag minns efter att ha läst det. Den här ”superkraften” han har är… det känns inte riktigt som om det fungerar, gillade inte det då han åkte till vallmovägen och vips hittade tjejen. Då det gäller superkrafter så är det bra att ha något annat, något utanför huvud ploten som visar oss att vad det är som händer samt att det kan vara ganska användbart. Man kanske kan ge igen på en översittare, lyfta på snygga grannens kjol och så vidare… Um… Vad är den ”gyllene fjädern” som plötsligt dyker upp. Montaget är ordentligt grötigt, det skulle behövas städas upp. Jerry får jag aldrig någon bild av det känns ganska tunt på karaktärer. Stelt och jag tycker inte att man kommer in i det för det händer inte särskilt mycket.En morot behövs, vad är det som driver Jerry? En tydlig bad guy och en tydlig historia. Good guy Jerry vs bad guy, men varför? Vill de båda ha något, måste Jerry stoppa honom och om det nu är ploten varför är detta viktigt för Jerry? 0 Citera Länk till kommentar Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Delta i konversationen
Du kan posta nu och bli medlem senare. Om du har ett konto, logga in nu för att posta med ditt konto.