big_evert Posted October 3, 2003 Posted October 3, 2003 Har skrivit ett litet manus om en man som kommer ut från fängelset...han känner sig väldigt ensam då han dödat sin mor och svikit sina kompisar.... vill få manuset bättre....så skriv ner alla era synpunkterEnsamvarj mot döden.doc 0 Quote
monic Posted October 4, 2003 Posted October 4, 2003 Det känns som du berättar fel saker. Backstoryn är intressantare än nutiden. Lägenhetsscenen verkar inte ha med nåt att göra direkt och känns även lite otrolig. Varför skulle mannen anstränga sig för att sälja in lägenheten? Hyresgäster råder det väl ingen brist på? Vad du kanske ska göra är att fokusera på det du vill berätta. Som om jag fattat saken rätt är ensamhet. Du skulle ju kunna börja med det som nu är slutet och sedan ha resten som tillbakablick eftersom det du nu berättar i VO borde berättas i bild. Annars har du det som backstory och fokuserar på NU. Då får man inte veta bakgrunden, och det är inte heller nödvändigt om du väljer den varianten. Men då bör det hända mer NU också. Kanske inte att han söker kompisar, tvärtom tror jag. Spännande idé som jag tror det går att göra nåt riktigt bra av. 0 Quote
big_evert Posted October 4, 2003 Author Posted October 4, 2003 du har nog rätt om att jag berättar för mycket om det som har hänt....jag tänkte att nån skulle skriva det... I staden som den utspelar sig i och i det området så är det brist på hyresgäster.....det är väll 70 tomma lägengeter eller nått.....men hyresvärden vill ju få honom till att tro att det är svårt att få en lägenhet där...så han passa på när det finns lediga lägenheter. Jag vet inte hur jag skulle göra historien riktigt om jag skulle börja med slutet....men det kan nog bli riktigt bra...det blir ungefär som i "Carlito´s way" som börjar med att han körs på en bår och slutar med att han blir skuten... Jag vill i allafall ha med att han dödade sin mamma och varför....det tycker jag har med handlingen att göra lite....jag kanske borde fokusera på hans mamma istället för gamla kompisar och andra... Vad menar du med "Men då bör det hända mer NU också. Kanske inte att han söker kompisar, tvärtom tror jag.". Många tack för hjälpen 0 Quote
monic Posted October 4, 2003 Posted October 4, 2003 Jag menar att om du börjar med slutet och sedan berättar som tillbakablick så har du ju redan handlingen klar. Det är den Jan nu berättar i VO. Men om du väljer att berätta om nutid måste mer hända i just nutid också. Han handlar, drömmer lite och går på bio, det är inte så spännande. Han uttrycker att fan att det ska vara så svårt att hitta kompisar. Jag tror att han är desillusionerad och istället går in för att få sin tes bevisad. Nämligen att ingen vill vara vän med honom. Därmed beter han sig underligt/elakt/fel/märkligt/upp&ner. Det är två olika filmer som jag ser det, att berätta vad som hände eller berätta hur det är sen. Var fokus ligger alltså. Klart det ska vara med hur han dödade sin mor i båda fallen. Förstår inte meningen med lägenhetsscenen i alla fall. Vad leder den till? Vad händer om han bara har en liten lägenhet redan från början? Förstör det nåt? Som sagt; bra idé bara att jobba på! 0 Quote
big_evert Posted October 4, 2003 Author Posted October 4, 2003 det stämmer nog det du skriver....han har inte hunnit känna sig ensam innan han berättar att han är just ensam.... Skulle inte det vara lite konstigt att han redan hade en lägenhet när han kom ut...eller jag vet inte...det kanske skulle gå att fixa innefrån fängelset... 0 Quote
big_evert Posted October 5, 2003 Author Posted October 5, 2003 här kommer en väldigt omgjord historia upp...tack monic1 för alla idéer...Ensamvarj mot döden_2.doc 0 Quote
vilcans Posted October 5, 2003 Posted October 5, 2003 Jag skummade just snabbt igenom manuset och jag håller med om att det inte händer något särskilt intressant just NU. Visa mer istället för att berätta i VO. När han dödar sin mamma t.ex. finns det ingen anledning att bara berätta om. Visa det istället! VO:n i taxin kan du nog också skippa. Kan du få fram samma information genom att taxichauffören ställer nyfikna frågor? Är det viktigt att få fram bakgrundsinformationen här över huvud taget? Två detaljer som du bör tänka på av respekt för oss som ska läsa manuset: 1. Beskriv inte onödiga detaljer! Är det viktigt att att köksstolen står en bit från bordet, att taxin kör förbi en mack eller att biografen har gångar på båda sidorna? Om du beskriver sånt tror läsaren att det är något viktigt, så det är förvirrande när det visar sig att det är ovidkommande. 2. Du skriver ofta "dem" när det ska vara "de". Det blir svårt att läsa. Skriv istället "dom" om du inte vet skillnaden (förutsatt att du har en dialekt där "de" och "dem" uttalas så). 0 Quote
vilcans Posted October 5, 2003 Posted October 5, 2003 Mitt förra inlägg gäller första versionen av manuset. Ska läsa det nya nu. 0 Quote
vilcans Posted October 5, 2003 Posted October 5, 2003 Mycket bättre! Det här kan bli riktigt bra. Kan du pröva att ta bort alla VO och visa det i handling istället? 0 Quote
big_evert Posted October 5, 2003 Author Posted October 5, 2003 när han dödar sin mamma visar jag i bilder i form av tillbakablick...vet inte vad du tycker om den andra du läste..nu har jag tagit bort mycket V.O...jag tror jag har kvar det som är det viktiga det där med att jag beskriver miljön....jag vill ju att läsaren ska få sig en bild om hur det ser ut.... det där med den utdragna stolen: jag vill att det ska se ut som han gör allting i snabb fart och inte har tid med att dra in stolen... jag har lite svårt för de, dom å.s.v. 0 Quote
big_evert Posted October 6, 2003 Author Posted October 6, 2003 funderar på om man kan lägga in en dröm där han drömmer om sin mor....detta för att verkligen visa att han saknar henne....men vet inte.... Först tillbakablick och sen i den tillbakablicken kommer en tillbakablick (mordet på sin mor etc.) och sen blanda i en dröm i det....kanske bara blir rörigt 0 Quote
vilcans Posted October 6, 2003 Posted October 6, 2003 Jag menade seriöst att du ska testa att ta bort alla VO så att du verkligen måste berätta allt i bilder. Det kanske blir bättre. Mordet innehåller ju fortfarande VO t.ex. 0 Quote
big_evert Posted October 7, 2003 Author Posted October 7, 2003 jo men nu har jag ändå en tillbakablick medans han berättar...jag får väll försöka visa så mycket som möjligt i bilder 0 Quote
big_evert Posted October 10, 2003 Author Posted October 10, 2003 Jag vet inte riktigt hur jag skulle skriva om jag skulle ta bort alla v.o. vet inte om dte blir så bra om man lägger allt i tidsbestämd ordning med mordet först....jag vill att läsaren ska börja ana och sen fatta att han dödat henne och vad det är för tunnel dem befinner sig i i början 0 Quote
monic Posted October 11, 2003 Posted October 11, 2003 Du skriver scenerna som vanligt, exakt det som händer när han dödar sin mor, istället för att han berättar det i voice over. Behöver nog inte vara någon dialog alls i en sån scen. Kanske kompakt tystnad eller bara ett surrande ljud, så att man förstår att det är en tillbakablick. Show not tell är något man alltid bör ha i åtanke när man skriver filmmanus. Förslag bara! 0 Quote
big_evert Posted October 11, 2003 Author Posted October 11, 2003 det kanske du har rätt i...det kanske bara blir övertydligt...får väll fundera på det lite... Tycker ni att man ska ta bort alla V.O. och isåfall vart ska mordet på hans mor sättas och göras? 0 Quote
big_evert Posted October 13, 2003 Author Posted October 13, 2003 lägger upp en tredje version....har tagit bort alla V.O....och lagt till en anledning till varför det är bättre för han att dö.... läs det om ni känner för det...har redan lagt upp två versioner som jag fått mycket åsikter om så det känns som jag fått min hjälp...men jag hoppas att ni känner er lockade att läsa det ändåEnsamvarg.doc 0 Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.