Gå till innehåll

Utkast : Inbrottet (4 sid)


nilas

Recommended Posts

Jag har iallefall läst det nu.

 

Något jag tänkte på var att filmen lämnar efter sig en hel del frågetecken.. Vilket kan vara bra i många fall, men det känns som att dessa frågetecken i detta manus ger bara förvirring.

Manuset borde byggas på något, kanske borde vara lite längre, (blir väldigt kort) så att man får den kännsla som du vill ge.

 

Allt funkar bra tills inne i huset, det du kan göra är att förklara lite mer om Tonys och Bennys plan så man får en lite mer klarare bild om vad dom trodde skulle hända, och sedan så blire inte som dom tänkt..

Länk till kommentar
Share on other sites

Det var ganska trevligt att ha något att läsa på jobbet =) Var dock tvugen att skriva ut det så att chefen inte såg att jag stod och hängde vid datan hela tiden och datorn dummade sig och skrev ut ca 20 pappern, hoppas ingen märker...

 

Först... Varför är åäö små bokstäver medans resten är stora? Inge viktigt men men.

 

”Det visar sig att det blåa glansiga är en Dodge i vanmodell. En massa asfalt försvinner in under hjulen på den stora bilen.” Jag tror att jag förstår vad du menar och hur du vill att det ska se ut men det är inte det jag ser.

 

"Runt ett litet bord mellan förar- och passagerarsätet sitter tre personer. På bordet ligger en karta och personen som inte sitter i något av sätena prasslar med den. Han försöker ta reda på en rätta vägen medan han samtidigt lyser upp vanen med en ficklampa.” Här tycker jag till att börja med som om det står ett bord på växelspaken och det gör det väl inte, eller? Samt att det blir lite rörigt med HAN, FÖRAREN och PASSAGERAREN, skriv ADAM, TONY och BENNY direkt så att det inte blir krångligt då man läser det. Då du skriver ”prasslar med den” så verkar det som om han medvetet sitter och prasslar... (usch vad jag är petig! Men jag känner att jag måste skriva det eftersom det är så jag ser det.)

 

Dialogen känns klen ibland, inte trovärdig. Låter mera som skriftspråk.

 

”Dodgen bromsar in och ställer sig intill staketet till ett gult hus. Först går Tony och Benny ut ur sina sidodörrar och sedan öppnas en skjutdörr på sidan av bilen och Adam hoppar ut.” Petiga lilla jag säger att då det står ”en skjutdörr” så låter det som en ny, unik, icke-standard dörr då det står så. Skjutdörren tycker jag att det ska vara.

 

”Adam börjar dra ur sladdarna till tvn medan Tony och Benny går upp. När du har kommit upp för trappan tar Tony tag i Benny.” Det här vet jag inte om det är ett fel (om någon vet så skriv gärna) men jag brukar alltid skriva VI om jag skriver liknade, ”När vi kommit upp för trappan...” och jag tror att det är det jag brukar läsa också.

 

Bennys och Tonys komplott mot Adam låter lite... det blir lite väl beskrivande då de pratar, försök att få det tydligt utan så mycket övertydlig dialog. Kanske har de svårt att komma på hur de ska få det att se ut som om Adam varit där ensam och pratat om hur det ska gå till eller något liknade?

 

”TONY

Adam, kom här.” Här kommer ett rop från någon som inte är i bild, då ska det vara TONY (O.C.) (off camera)

 

Action är svårt att skriva men kanske att stycka upp det till flera delar?

 

”Tony svarar inte men vi ser Benny tona upp sig bakom med ett Baseballträ i handen.

 

Benny närmar sig långsamt men innan han kommer fram har Adam börjat undra vad som händer och när han vänder sig om och får se Benny (här tycker jag inte heller att det framgår att det är Adam som sparkar Benny) sparkar han honom i magen.

 

Benny vacklar till och Adam får chans att gå till attack igen. Han går fram och slår ett knynävsslag i ansiktet på Benny så det sprutar blod och några tänder flyger med. Benny ligger kvar på golvet orörlig.

 

Adam går fram till Tony som tittat på hela händelsen. Nu ser Tony räddare ut än förut och han försöker få Adam på sin sida igen.”

 

Något i den stilen kanske, då så man alla delarna för även om det är en hel rad av saker som händer så är det olika delar. Det kanske finns något i manusskolan här på sidan om hur man skriver liknade scener? Själv är jag inte hundra på vad som är korrekt.

 

”Och han försöker få Adam på sin sida igen.” Det är egentligen inget man kan se, kanske att Tony ler osäkert eller liknade? Allt måste visas i bilder.

 

Tror inte att flashback sekvensen är korrekt skriven men det är småsaker.

 

Då så, då har jag renskrivit mitt klotter så jag fick till på jobbet. Tycker att det är skapligt, det är som sagt första utkastet och där glömmer man ju hälften så man ska inte vara för petig med småsaker (som jag är, särskilt då jag är trött) men jag tycker att det saknas spänning. Gomp sa, det är kort och att det borde byggas på och jag får hölla med, han pratade även om känsla och igen så håller jag med.

 

Vi, vill ju vara glada för Adams ”seger” i slutet och kanske få honom att framstå som ännu mer hunsad och dumförklarad av sina kumpaner så att vi verkligen känner med honom då han ”vinner” på slutet? Då jag läste det så måste jag säga att Styx låten Renegad ploppade upp i huvudet lugna partiet då Tony vill komma undan och sedan kommer låten kommer igång var det synkat med då han, Adam drar igen dörren på bilen =) (Kanske skulle vara något att lyssna på som inspiration?) Nej, seriöst, jag börjar bli trött men detta är en bra början men jobba på formatet en anning samt att bygga upp stämning samt intrigen så att slutklämmen sjunger riktigt ordentligt.

 

(Jag måste ursäkta mig svamlade och knäppa ordval men det blir så då man jobbat)

Länk till kommentar
Share on other sites

Tack för kritiken. precis sådant jagbehöver. ska fixa iordning det så fort jag får tid. Det är ett av de allra första manusen jag skriver och jag känner själv att jag vill få fram känslan mer av att Adam blir sviken och utnyttjad men jag vet inte riktigt hur. Kanske att man får se vad som hänt en stund innan filmen börjar i tillbakablicken? eller helt enkelt bygga ut så det händer mer saker inne i huset. Jag får kika på det.

Länk till kommentar
Share on other sites

Bra början!

Alltså... bra början som manusförfattare.

Det dyker upp bilder hela tiden i mitt huvud då jag läser,

i viss mån saknar jag dock lite miljö & personbeskrivningar.

Något jag retade mig på var varningsblinkersen!?

Är de ute i skumraskaffärer eller inte???

Något förvirrande var slagsmålsscenen, vem slår vem?

Jag är aningen trött & trögtänk just nu, men scenen gör

mig nog lika förvirrad imorgon efter en god natts sömn.

En tydligare komplott skulle kanske vara på sin plats, på något

sätt berättad i förväg utan dialogen i huset. Så att vi hela tiden

"känner" med hackkycklingen som slutligen går vinnande ur striden.

Slutet känns inte så värst uttömmande.

Vad sägs om en slutscen då husägaren(tidig morgon) öppnar dörren

& möter blicken på två blodiga killar som ligger & kisar mot honom?

... eller något...

Kanske en slutscen då den evige förloraren kör på en älg & dör...fade out.

Jag är lång som faan, har du någon älgstatist? ;-)

 

Annars, som sagt, bra början!

 

MVH / Jonsson

Länk till kommentar
Share on other sites

Delta i konversationen

Du kan posta nu och bli medlem senare. Om du har ett konto, logga in nu för att posta med ditt konto.

Gäst
Skriv ett svar...

×   Klistras in som rik text.   Återställ formatering

  Endast 75 max uttryckssymboler är tillåtna.

×   Din länk har automatiskt bäddats in.   Visa som länk istället

×   Ditt tidigare innehåll har återställts.   Rensa redigerare

×   Du kan inte klistra in bilder direkt. Ladda upp eller sätt in bilder från URL.

×
×
  • Skapa nytt...