Manus version 4: Nojja (28 sidor)

[Najka]

Den senaste versionen av mitt manus som jag lagt upp här för fjärde gången på voodoofilm. Hoppas de som känner till mitt manus gillar förändringarna.

 

Jag tycker verkligen att ni ska läsa detta manuset, inte bara för er egen skull utan också för min skull:) För jag ska snart till produktion med Reaktor (http://www.reaktorsydost.se/rx.aspx) som stöd.

-NOJJA-2.pdf

[Shelly]

Jag har sparat det och ska förhoppningsvis läsa det i morgon på jobbet då jag i alla fall inte har något att göra ;) Synd bara att jag jobbar ensamt samt att det spökar på stället

[Fredrik]

Har inte läst någon tidigare version av det här manuset, och jag tycker såhär:

 

Bakom en massa onödiga scener och obegripliga detaljer finns det något i historien som är intressant - det gäller bara för dig att ta tillvara på det.. Det finns också massor med manustekniska detaljer som inte är så bra, men det bortser jag från nu, jag tänker bara rent berättarmässigt:

 

Framförallt så måste du tänka på att berätta den här historien mer i bilder. Du skriver för film! Vi vill SE berättelsen, inte höra den! Det är ALLDELES för mycket dialog, istället för att låta 2 personer prata om hur nån är ihop med nån annan - visa de tillsammans istället etc. Slösa inte sida upp och sida ner med vardagligt pladder, behåll endast det som säger något på riktigt och/eller det som ger en tydlig bild för åskådaren. Pingvinerna t.ex. funkar av den anledningen..

 

Det finns många detaljer i dialog och bilder som inte är av betydelse, de MÅSTE tas bort - stryk ALLT som inte är väsentligt för historien - du måste koncentrera alla scener och alla karaktärer och se till att de för historien framåt. Gör de inte det, ta bort! Ex: att tala om för publiken att polisen heter Sten, inte bara en gång, utan TVÅ gånger, är fullständigt horribelt meningslöst. Ta bort! :)

 

Inledningen i det vita rummet är rätt bra. Men sen kommer presentationsfasen och manusets stora svacka: sidorna 3-14 är till och från rejält tråkiga och berättar inte mycket om vad det är för film vi ser, och talar heller inte om varför vi ska se den. De flesta skulle nog ge upp på sidan 5 (eller ännu värre: efter 5 minuter in i din film..) Här måste det vara mer dramatik, fler hintar om vad det kommer att röra sig om - mindre snack och mer verkstad. Tips: gör en kort presentationsscen av Alice och Julia och gå mycket snabbare till festen.

 

Spännande blir det först när Kim börjar berätta. Tillsammans med all annan mängd dialog så blir det egentligen för mycket text och för lite bild här - normalt skulle man nog föredra att visa berättelsen i bild - men berättelsen i sig är stark och skulle kunna funka att den bara berättas i dialog, OM övrig dialog bantas ner. Nu är det som att allt prat hit och dit tar ut varann och urvattnar Kims berättelse.

 

Först när Alice åker iväg med bilen efter festen så blir berättandet filmiskt, mer sånt tidigare i manuset! Dockan är (om än ett något slitet grepp) t.ex. visuellt väldigt stark - och något jag tycker du bör utnyttja och förstärka och plantera tidigare. Något som kan härledas mer direkt till Alice? Har hon andra dockor hemma kanske?

 

Slutet är möjligen lite väl långt, men spänningen byggs upp rätt bra tycker jag.

 

Att plantera viktiga detaljer i förväg så att publiken får en föraning till saker och ting, är ett generellt tips och skulle kunna höja dramatiken i historien avsevärt. T.ex. scenen i badrummet i början: lägg in någon detalj som sedan återkommer i slutet av manuset. Annat exempel: eftersom du fäster stor vikt vid hundens slickande mot slutet: låt t.ex. hunden slicka Alice på handen även i början..

[Najka]

Har inte läst någon tidigare version av det här manuset, och jag tycker såhär:

 

Bakom en massa onödiga scener och obegripliga detaljer finns det något i historien som är intressant - det gäller bara för dig att ta tillvara på det.. Det finns också massor med manustekniska detaljer som inte är så bra, men det bortser jag från nu, jag tänker bara rent berättarmässigt:

 

Framförallt så måste du tänka på att berätta den här historien mer i bilder. Du skriver för film! Vi vill SE berättelsen, inte höra den! Det är ALLDELES för mycket dialog, istället för att låta 2 personer prata om hur nån är ihop med nån annan - visa de tillsammans istället etc. Slösa inte sida upp och sida ner med vardagligt pladder, behåll endast det som säger något på riktigt och/eller det som ger en tydlig bild för åskådaren. Pingvinerna t.ex. funkar av den anledningen..

 

Det finns många detaljer i dialog och bilder som inte är av betydelse, de MÅSTE tas bort - stryk ALLT som inte är väsentligt för historien - du måste koncentrera alla scener och alla karaktärer och se till att de för historien framåt. Gör de inte det, ta bort! Ex: att tala om för publiken att polisen heter Sten, inte bara en gång, utan TVÅ gånger, är fullständigt horribelt meningslöst. Ta bort! :)

 

Inledningen i det vita rummet är rätt bra. Men sen kommer presentationsfasen och manusets stora svacka: sidorna 3-14 är till och från rejält tråkiga och berättar inte mycket om vad det är för film vi ser, och talar heller inte om varför vi ska se den. De flesta skulle nog ge upp på sidan 5 (eller ännu värre: efter 5 minuter in i din film..) Här måste det vara mer dramatik, fler hintar om vad det kommer att röra sig om - mindre snack och mer verkstad. Tips: gör en kort presentationsscen av Alice och Julia och gå mycket snabbare till festen.

 

Spännande blir det först när Kim börjar berätta. Tillsammans med all annan mängd dialog så blir det egentligen för mycket text och för lite bild här - normalt skulle man nog föredra att visa berättelsen i bild - men berättelsen i sig är stark och skulle kunna funka att den bara berättas i dialog, OM övrig dialog bantas ner. Nu är det som att allt prat hit och dit tar ut varann och urvattnar Kims berättelse.

 

Först när Alice åker iväg med bilen efter festen så blir berättandet filmiskt, mer sånt tidigare i manuset! Dockan är (om än ett något slitet grepp) t.ex. visuellt väldigt stark - och något jag tycker du bör utnyttja och förstärka och plantera tidigare. Något som kan härledas mer direkt till Alice? Har hon andra dockor hemma kanske?

 

Slutet är möjligen lite väl långt, men spänningen byggs upp rätt bra tycker jag.

 

Att plantera viktiga detaljer i förväg så att publiken får en föraning till saker och ting, är ett generellt tips och skulle kunna höja dramatiken i historien avsevärt. T.ex. scenen i badrummet i början: lägg in någon detalj som sedan återkommer i slutet av manuset. Annat exempel: eftersom du fäster stor vikt vid hundens slickande mot slutet: låt t.ex. hunden slicka Alice på handen även i början..

 

 

 

Jag tackar för att du tagit dig tid, Fredrik!

 

Ja du har nog rätt att det är för mycket dialog istället för handlingar. Så brukar det bli för mig när jag skriver manus. Jag skriver först en massa dialog och försöker sedan ändra detta till handlingar, efter att jag har tagit bort de onödiga dialogerna.

 

Talar jag verkligen om för publiken att polismannen heter Sten två gånger? Det står skrivet: "En polisman stiger in i rummet, STEN 51..." och Sten berättar att han heter Sten. Det är kanske störigt för den som läser manuset men publiken vet ju inte om att han heter Sten innan han säger det.

 

I något av min förra version hade jag inte speciellt många scener innan de var påväg till festen. Men det gillade inte någon annan här på voodoofilm, så då skrev jag till de här scenerna. Men jag vet nu vad jag ska göra...

 

Jag håller inte med dig om att eliminera sidorna 10-14. För i denna scen får i reda på att en psykopat har rymt och att de haft inbrott. Vi får också veta hur och vilka Kim och Ricke är. Anledningen till att jag inte har några bilder som t.ex visar när psykopaten rymmer eller något sånt, är för att publiken ska inte ha en aning om att denna psykopat kommer att komma i närheten av dem och att Ricke bara är paranoid. Visar jag t.ex psyokpatens POV när han springer igenom skogen, förstör jag allting! När han sitter i baksätet ska inte publiken, som sagt, hå en aning om det, utan de ska koncentrera sig på Stompa och att Stompa är den "onda".

 

Dockan är egentligen bara där för att symbolisera psykopatens tomma och livlösa tänkande, precis som dockans.

 

Jag måste göra mer planteringar och skördar! Vet att de är mycket viktiga för filmen.

 

Tackar igen!;)

[Najka]

Jag har sparat det och ska förhoppningsvis läsa det i morgon på jobbet då jag i alla fall inte har något att göra ;) Synd bara att jag jobbar ensamt samt att det spökar på stället

 

Ja gör det, och hälsa spökena från mig!;)

[Fredrik]

Talar jag verkligen om för publiken att polismannen heter Sten två gånger?

 

Ja det gör du, förutom att han själv presenterar sig som Sten, låter du Mats tilltala honom Sten. Men det spelar ingen roll hur många gånger, varför talar du överhuvudtaget om för publiken att han heter Sten? Vad har det för betydelse för historien? Du kan inte slösa bort sån viktig tid på sånt strunt.

 

Jag håller inte med dig om att eliminera sidorna 10-14.

 

Det handlar inte om att eliminera, det handlar om att du måste granska varje rad i ditt manus kritiskt och ställa dig frågan: är den här raden verkligen av betydelse för historien? För den här raden historien framåt? Om svaret är nej, eller njaaa eller tja, jag vet inte jo men kanske: ta bort! Det är viktigt, det kan vara den avgörande skillnaden mellan ett mästerverk och en katastrof.

[Shelly]

Dåså… Det slog mig att det står att håret är blött men regnar det? Det vilja inte minnas att det gör, det kanske bara är svett… Hur som helst.

 

”Hon har svart långt hår och är en aning blek i ansiktet. Föräldrarna och Julia går med raska steg till Alices dörr. De öppnar dörren.” Slarvfel, glömt ändra föräldrarna.

 

Att Mats berättar att han är brorsan och att föräldrarna dött och så vidare är trist. Det hade man kunnat visa bättre och under historians gång, man behöver inte vet allt på direkten.

 

Ja, du ”säger” Sten två gånger. Och jag vet inte för jag har inte haft så där väldigt många samtal med poliser, tilltalar man dem med deras förnamn överhuvudtaget? Polisen känns sur och butter, som om han inte riktigt litar på det som Alice säger. Har han någon anledning att inte göra det? Brorsan känns väldigt beskyddande och kritiskt till polisen, är det vad du vill att vi ska ”se”?

 

Vad är det egentligen som har hänt med Julias familj? Det är ganska mycket prat om detta men vi får aldrig reda på vad som har hänt. Tycker att det är en ”konflikt” som får ganska mycket plats men inte tillför något till historian.

 

”Alice: Ojdå detta verkar seriöst…” Det här är en sån där replik som jag tror Fredrik menade på är onödig. Här är det upp till skådisar och så vidare att visa att det är viktigt. Samt att med … känns det som om det ”inte” är viktigt och som om Alice sätter Julia lite på pottan framför Mats. Vad vill du säga med meningen, ha alltid det i huvudet då du skriver.

 

Julia är det som propagerar för ”Kul utan sprit” men det verkar också som om det är väldigt viktigt för de båda att dricka. Kanske gör de en deal, ingen dricker? Du har tagit bort den delen då de bråkar över att Julia är full men ändå så får ”dricka eller inte dricka” väldigt mycket utrymme men det leder ingen vart.

 

”JULIA (sarkastikt) åh tack herr Svensson” Då du nu ändrat det till att det är Alice 27 åriga bror så blir det nog svårt att inte se det sarkastiska i detta. Igen, vad vill du med meningen? Jag får känslan av att Julia är uppstudsig och egentligen så borde hon vara glad eftersom de nu kan gå på festen samt att hon kan dricka eftersom det blir Alice som kör.

 

”JULIA nej jag vet varför. Bara för att kunna skapa den mest skräckinjagande miljö när han drar sina löjliga spökhistorier.” Jag vet inte hur då pratar men det här känns mera skriftspråk, samt att då hon säger detta förväntar i alla fall jag mig att det ska bli lite spökerier från Kims sida.

 

”JULIA Jag hörde att Kims kusin skulle vara här ikväll” Hela den här kärleksdelen bli hängande i luften, på samma sätt som hela Julias familj. Är Alice intresserad eller inte?

 

”ALICE snälla! för det första var han full som ett svin och för det andra var han full som ett svin. Och jag tror inte att han kommer ihåg det.” Är det meningen att det ska vara upprepning här?

 

”JULIA vad ligger i släkten?” Om kusinen nu ska vara med eller inte, jag misstänker att det är Ricke som ska vara kusinen men jag kanske har fel? Om inte så är det här ett perfekt tillfälle att presentera kusinen utan att knäppa folk på näsan.

 

Namnet på ”sjukan” gillar jag inte och jag brukar ta efternamn på folk jag gillar inte gillar då jag skriver, bara en idé.

 

Det är ganska många bollar i luften, Julias förflutna eller var vi ska kalla det, Alice hångel samt nu detta, ”Den bara la av igår… likaså hela huset.” Varför? Många lösa trådar.

 

Ricke hörde ljud i skogen, kan inte vi också få göra det då? Kanske är någon ute och röker eller pratar i telefon underkvällen?

 

”Ricke lägger märke till att Kim inte får igång stereon. Då böjer sig Ricke ner och sätter i kontakten.

 

Musik spelas.

 

Kim blir glad när musiken kommer, för han såg aldrig när Ricke böjde sig ner. Alice såg allt och skrattar lite åt Ricke.” Skriv det i den ordningen det händer, här går du liksom tillbaka i tiden och säger att Kim inte såg något. Skriv istället tidigare, ”Kim ser inte detta” eller likande.

 

Hela Kims historia ogillar jag språket, tex ”Brodern” ja, kanske om det var en historia om munkar. Kanske slänga in små saker i historian som vi sedan sakta men säkert ser hända så att vi som ”tittar” vet vad som väntar men inte karaktärerna? Bara en idé…

 

Tror att ”got ya” ska vara ”gotcha”

 

”INT. VARDAGSRUMMET - NATT

Julia kommer tillbaka till Kim som tar emot henne med öppna armar.

Kim tar Julia i handen och drar henne upp ur soffan.” Hon kommer in i rummet men sedan blir hon uppdragen ur soffan, jag hängde upp mig på detta då det aldrig stod klart att hon satte sig ner.

 

”RICKE mina polare har alltid sagt att jag är paranoid...men jag tror inte jag behöver den längre...här, ta du den.” Ricke som verkar vara en ganska nojjig fegis, varför tror han inte att han inte behöver den längre?

 

”KIM var min vän Erik, håll käften!” Här kan man spä på, anledningen till att Kim och Stompa inte är vänner kan ju vara den påstådda våldtäckten?

 

Känns som om det finns väldigt mycket moral bland dessa ungdomar, inte dricka, inte köra full som tas upp på ett eller annat sätt vi två tillfällen. Det känns inte som moralkakor men nära på. Känns nästan ibland som du skrivit det bara så att ingen ska tror att du tycker att det är okay att köra full.

 

Flera lösa trådare, ”de misstänker honom för alla inbrott som inträffat” Om det har varit felar inbrott så är det väl inte så konstigt om de också har råkat ut för det men Kim tror att syrran har tappat bort sin docka. Samt ”…jag tror att han bor i närheten.” Mer än ett inbrott och av någon anledning så tror Kim att psykot bor i närheten, varför?

 

Tycker inte att det finns tillräkligt för den paniken som Alice, Julia och Kim känner. Men det kanske beror på alla skräckfilmer man sett genom åren men men.

 

”Han hoppar in de också och börjar köra efter Alice” Öh, låter lite felskrivning här.

 

En av Stompas killar stannar vid Alice bil och jag undrar hur psykot hinner ut då.

 

I Stompas flashback säger han ”Alice” men det är först inne på macken han får reda på hennes namn.

 

Det hade varit kul att veta vad det är för hund, tax eller rottweiler.

 

Vi har redan varit i Alice badrum en gång så då behövs det egentligen ingen beskrivning av det.

 

Jag förstår vad Fredrik menare med sida 3-14 är tråkiga för det händer egentligen ingenting. Det är lätt att man blir blind då man läser sina egna saker men det som står där är Alice och Julia som deppar över att det kanske inte blir någon fest samt att det dyker upp frågor om Julias familj samt Alice hångel men en kusin, frågor som vi inte får några svar på. De här sidorna skulle (bör) användas till att bygga uppstämning. Vi skulle tex kunna höra mera om Kims bravader, vi hör lite prat om att Kim gillar att skrämmas men jag tycker inte att vi ser det någon gång.

 

Symbolik är svårt i film, klockor brukar man fatta men att dockan ” Dockan är egentligen bara där för att symbolisera psykopatens tomma och livlösa tänkande, precis som dockans.” Är det nog inte många som kommer att fatta men…

 

Plocka isär manusets dialoger totalt, så här: Första dialogen i manuset är ”Åh, Alice jag kom så fort jag kunde!” Egentligen skulle man kunna hoppa över denna. Brorsan kommer in och de kramar om varandra, vi fattar att de här är två människor som bryr sig om varandra och vi vill veta vad som har hänt.

 

Julia säger sedan: ” förlåt mig Alice...hade jag bara...” vilket egentligen inte heller är nödvändigt. Hade Julia ståt där, tittat på Alice utan att kunna få fram ett enda ord samtigit som hon ser uppgiven och skämd ut (tex) så hade vi fattat att det här en tjej som känner Alice, bryr sig om henne och kanske känner hon sig skyldig?

 

Jag säger inte att du ska ta bort allt som inte behövs men det är ett tips då man ser över dialog då det är dags för gallring. Den enda frågan som vi ställer oss här i öppning är ju ”Vad är det som har hänt?” Och om man vill så är det inte nödvändigt att ens använda sig av den repliken heller eftersom vi får se vad som händer.

 

Svammel drottningen Shelly slår till igen… Hoppas att du hittade något du har användning för. Kommer knappt ihåg vad jag skrivit. Usch, jag känner mig så himla petig med alla mina kommentarer...

[Najka]

Tack för du tog dig tid Shelly!

 

Såg nu att det fanns en hel del fel här och där som jag ska fixa så fort jag kan. Alla förslag och all kritik är jag tacksam för och ska se över mitt manus nu. Har redan börjat ändra en hel del och kommer vara en stor skillnad nästa gång jag lägger upp manuset.

 

Jag lovar att det blir till det bättre denna gången...