manus: Kortfilmsmanus "hejkomochhjälpmig", 17 sidor

[frycek]

Hej hopp!

 

Skulle vilja ha kritik på ett kortfilmsmanus jag skrivit.

 

Manuset handlar om en mor och hennes dotter. Manuset handlar om att ta nästa steg i livet.

 

Säg gärna vad ni tycker är bra och dåligt med manuset. Konstruktiv kritik uppskattas.

 

Mvh

 

Jonathan Norberg

hejkomochhjälpmig_v.1.1.pdf

[daac]

Skön story i lagom tempo. Jag gillade den och läste igenom allt, kände igen mig både som ungdom och förälder, så jag tror du träffar ganska rätt.

 

 

Några detaljer som jag hängde upp mig på:

 

I första scenen ser vi Maria stå i sitt sovrum och titta ner på gården.

 

Men mitt i scenen dyker det upp väldigt detaljerade saker som skulle verka svårt att se från däruppe. Ser vi verkligen allt det från Marias fönster? Det verkar som om du har missat att skriva ut någon scen nere på gården.

 

 

Formateringsmässigt känner jag mig ovan att se vilka karaktärer som medverkar i scenen. Om det här är ett manus tänkt att skickas vidare till någon producent eller tävling så skulle jag inte haft med det. Det tillhör mer en produktionsplanering och tillför inte storyn något.

 

 

Show, don't tell: "Hon tänker knacka på dörren men ändrar sig."

Jag tycker det är okej att ha med en och annan, men i det här fallet undrar jag vad hon gör? Tar hon fram handen men knackar inte? Tar hon bort huvudet från dörren, och lyfter armen men knaokar inte? Skriv vad hon gör. Det blir enklare att "se" det då.

 

En annan som dök upp var "Maria verkar tycka det är obehagligt att prata med Lisen."

- Hur ska vi se det?

 

 

Svengelska: MARCUS (CONT’D)

CONT'D FORTS.

 

 

Mycket repetition i texten kan tas bort när det är givet vem som är där, t ex:

"Elena sträcker upp sin arm i luften mot Marcus. Marcus pussar

på hennes hand. Elena ler."

 

Kan bli:

Elena sträcker upp sin arm i luften mot Marcus. Han pussar

på hennes hand. Hon ler."

 

 

Hittade ett par omständiga beskrivningar här och var, t ex:

EXT. EN BRO ÖVER Å. DAG

Elena och Marcus går på en bro över en å. På bron är det även

ett järnvägsspår. Elena har sminkat sig och tagit på sig nya

kläder. Marcus bär med sig en systemetkasse och har en öl i

handen. Han har en systemkamera runt halsen. Marcus stannar

mitt på bron och tittar ut över ån. Han sträcker över sin öl

till Elena. Elena håller i ölen. Marcus tar upp sin kamera

och tar kort på ån. Elena ställer ifrån sig ölen och på

kanten och hoppar över kanten till järnvägsspåret och lägger

sig ner på det. Marcus märker inte att hon gått iväg.

 

Eftersom sluggen redan säger att vi är på en bro över en å kan vi stycka upp och trimma lite:

 

Marcus och en nysminkad Elena spatserar på gångleden.

Marcus bär en systempåse och håller en öl i andra handen. Hans

systemkamera svajar lätt runt halsen.

 

De stannar mitt på bron och tittar ut. Han räcker över sin

öl till Elena och tar upp kameran, knäpper ett kort över ån.

 

Elena ställer ifrån sig ölen och hoppar över till järnvägsspåret.

Hon lägger sig ner på det. Marcus märker inte att hon gått iväg.

 

Dvs. med samma antal rader kan man förmedla något som är lite mer läsbart (luftigare, kortare stycken).

 

 

LISEN 53? Är hon en granne, en släkting eller vad? För kort karaktärsintroduktion.

 

 

Du återanvänder inte vad du skriver i scenrubriken:

EXT. VID EN Å. DAG

(ELENA, MARCUS)

Elena sitter i gräset intill en å. Elena är nedstämd och (...)

 

EXT. VID EN Å. DAG

Elena sitter i gräset. Hon dricker cider med nedstämd blick (...)

 

 

Här skulle du kunna lämna scenen tidigare med en "cliffhanger" (nåja ;-) och ta bort det här svaret:

			MARCUS
I min lilla etta? Det blir nog för 
trångt.

Eftersom de kommer att samtala om det alldeles strax igen, och då blir svaret givet genom dialogen på ett sätt som kan göra läsaren/tittaren mer engagerad.

 

 

FREDRIK (O.S.)

 

FREDRIK saknar också en kort karaktärsintroduktion. Är det pappan?

"(...) innan FREDRIK (48) svarar. Det är Elenas pappa."

 

 

"Hon ser eftertänksam ut över det Maria precis sa."

"Elena ligger i sin säng. Trots att hon tårar har runnit

längs kinderna ser hon lugn och eftertänksam ut."

 

 

"Fredrik harklar sig."

 

 

Två uppenbarelser känns som en för mycket.

 

 

Det var vad jag plockade upp på första genomläsningen!

Lycka till!

 

 

(Om du har lust får du gärna kommentera mitt försök till kort/novellfilm här: http://forum.voodoofilm.org/kolla-mitt-manus/33287-livet-gar-pa-raels-drama-komedi.html )

[frycek]

Hej, tack för dina åsikter! Ska se över det du skrivit och formulera om manuset lite och fixa till det =)