Jump to content

Johan Andersson Ögonblicket AKT 1


Recommended Posts

säg gärna till om ni hittar gramatikfel eller liknande.

 

Det är för många för att orka lista, men inte för att säga att manuset är skräp, för det är det inte :) Du har hyfsad pejl på formatering, även om det är vissa grejer du fått om bakfoten (Namn på karaktärer skrivs te.x. endast med stora bokstäver första gången de dyker upp i manus) - Och det märks att du har en historia du vill berätta.

Det jag blir lite smått obekväm med är sättet du beskriver karaktärers hudfärg tillsammans med repliker så som "Tror du att du kan komma till Sverige och göra vad fan du vill eller?", varpå invandrarkaraktären blir nerslagen. Det här kommer alla som läser manuset med ett producentöga att reagera på, garanterat.

 

Vad gäller stavning och grammatik så försök titta igenom manuset och tänk på--

* Särskrivning - butterfly kniv = butterflykniv te.x.

* Tempus i verb - han pussa henne = han pussaR henne.

 

Det var det jag hade i tankarna iallafall :bire Men du har kommit en bra bit på vägen här och satsar du ordentligt så kommer det bli grymt i slutändan -- Men det gäller att jobba hårt :)

Link to post
Share on other sites

Omslagssidan: Ta bort "Baserad på en egen ide från Jonas Bylund."

Alla ska lugnt kunna utgå från att det är ett originalmanus såvida man inte skriver ut att det INTE är det (t ex "Baserad på en sann händelse", eller "Baserad på Den Gudomliga Komedin av Dante Alighieri" eller liknande.

 

I flera av scenerna skriver du t ex "EXT. UTANFÖR ETT FÄNGELSE - MORGON", "INT. INNE I TRANSPORTBILEN - MORGON" osv.

EXT. låter oss veta att vi är utanför redan. Det räcker med "EXT. FÄNGELSE - MORGON".

(Förekommer i flera scenrubriker)

 

Scen 1:

"med en polisbil körande bakom sig."

Skriv om det till här och nu: "En polisbil kör bakom."

 

A fasen, här är min take på Scen 1:

EXT. FÄNGELSE - MORGON

Solen lyser på den stora huvudgrinden.

 

En transportbil närmar sig och stannar framför den. Sist stannar en polisbil.

 

Grinden öppnar sig och bilarna kör långsamt fram till --

 

EXT. FÄNGELSE - INNERGÅRD

En vakt med uniform går ut från entrén. Han håller JOHAN, 36, i att fast grepp runt armen.

Johan har brunt kort hår, svart munktröja och blåa hängiga jeans. De går mot transportbilen.

 

Den uniformerade chauffören står avslappnat, lutad mot förardörren. Motorn är igång.

 

JOHAN

kliver fram mot sidodörren.

 

Chauffören öppnar för att släppa in honom.

 

Vakten föser milt in Johan i --

 

INT. TRANSPORTBIL - PASSAGERARSÄTET

Han sätter sig tillrätta.

 

Chauffören stänger sidodörren

 

TILLBAKA TILL SCEN

Chauffören tar sin plats för att köra. De två bilarna kör ut genom grindarna igen.

Som du ser på min version såg jag flera platser. Jag såg en massa onödiga detaljer (Hur ser vi att Johan har ett vitt tajt linne under en stor tjock munkjacka? Och vad spelar det för roll att det är vitt och tajt?). Det samma gäller i fler scener. "vänstra byxfickan", "låser bilen med knappen på bilnyckeln" etc. Hur är alla dessa detaljer relevanta för berättelsen?

Hursom, jag försökte trimma och få det luftigare och lättare att komma igång att läsa, få det att flöda mer. Du får naturligtvis själv bedöma om jag lyckades eller inte.

 

 

Lite senare: Johan slänger väldigt många blickar och cigaretter. Ännu en bit in är det någon som "ger upp med ett stön" flera gånger.

- Försök variera ordvalen.

 

 

I dialogen kan du kapa och trimma. De sista meningarna är oftast inte meningsfulla. "Tack", "Desamma" (sic!) etc.

 

 

Du lägger in wrylies fel. Exempel:

KILLEN (HOTFULL)

 

ska skrivas:

 

KILLEN

(hotfullt)

 

- Om de sitter till höger ska de indikera ljudet i förhållande till bilden, men inte vara regi: t ex VO, OS, OC, ON RADIO, MOS osv. alternativt ge indikation om om dialogen fortsäter: CONT'D / FORTS.

 

 

För övrigt kan du ta bort flera -nej alla!- av dessa helt och hållet; i specifikt denna scenen beskrivs redan situationen som att killen är hotfull! Du hade bara behövt en parentes om han inte varit hotfull i sitt sätt att tala. Det blir bara onödig och kladdig regi som varken skådespelare eller regissör förmodligen är intresserade av.

 

 

Jag anar en story om att Johan vill börja om sitt liv med sin familj, men är på väg att bli indragen i kriminalitet igen. Om det stämmer så har du beatsen på plats för akt! Och vad det verkar har vi träffat på antagonisten Alex Gruber (Är han måhända släkt med Hans Gruber? ;-)

 

Det kan bli spännande, även om vi inte riktigt än vet varför... Kan du möjligen få in det i akt ett så har du mycket vunnet.

 

Lycka till!

Link to post
Share on other sites

Tack för tipset Daac, nu blev jag arg på mig själv igen :D men det är bara att bita ihop och fixa till det. :D

 

 

EDIT: Nej Alex är inte släkt med Hans Gruber från Die hard :D

 

EDIT igen: Det finns 2 akter till som jag ska rätta, men ger mig inte på dem förens jag har AKT 1 korrekt!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Similar Content

    • By Albinsandberg
      Hej!
       
      Postar här för all sorts feedback samt träning.
       
      obs, endast 4 sidor exklusive titeln.
       
      Vill också notera att jag ska försöka göra flera korta manus gärna mellan 5-15min. Så denna är min första.
      One last drink.pdf
    • By Bylundjonas
      Hej. I min tidigare tråd försökte jag få fram något som var relaterat till min dödsrädsla. Jag fortsatte jobba med Alice och blev aldrig helt riktigt nöjd med karaktären eller storyn. Så jag tänkte okej F*ck it, jag tar bara sånt fick mig att bli rädd som barn efter att jag hade sett mitt första lik och så vidare. Jag var alltid rädd att om jag dog som barn och vaknade upp på bårhuset, då skulle detta hända som det står i manuset, ingen ser, hör eller bryr sig, du är död för dem. Och rädslan att bli begravd levande var ju också en skrämmande tanke man fick efter man hade sett saker och ting. Mardrömmarna efter den situationen relaterade mycket till död och även likkistor, vilket var läskigt. Jag var ju barn och visste ju inte hur det fungerade efter man har dött, men jag har försökt beskriva min rädsla så bra jag kan i manuset för att man ska få en uppfattning att det var så här han upplevde det i drömmarna och kände.
       
      Threadet som manuset är baserad på: https://forum.voodoofilm.org/showthread.php?t=38225
       
      Manuset: The file is gone.
    • By nashville
      Tja!
       
      Det här manuset är en over the top komediserie som inte är så realistisk. Jag vet inte riktigt hur jag skulle beskriva stilen men kanske typ 30 Rock blandat med en light-version av Airplane.
      Loglinen för serien skulle kunna vara: En femtiotvå år gammal man delar en lägenhet med två tjejer i tjugoårsåldern efter att hans fru lämnat honom. -- Vilket låter perverst och som en äcklig önskedröm, men jag lovar att det inte är fallet.
      Jag är medveten om att serien aldrig skulle kunna produceras, av många orsaker, men är mera intresserad av om ni finner det underhållande. Kommentarer gällande struktur, karaktär, beskrivningar, om handlingen ens går att förstå och sånt skulle också uppskattas jättemycket.
      Rumskamrater-nashville.pdf
    • By RoKi
      En liten story om en religiös sekt som beslutar sig för att spränga ett vattenkraftverk och orsaka en syndaflod.
      Är helt ny på det här med att skriva, men tyckte att det var väldigt roligt. Såg det som en film hela tiden:)
      Guds Änglar:RoKi.pdf
    • By agnes99
      Hej!
       
      Det här är mitt första kortfilmsmanus (på 3 sidor) och jag skulle gärna vilja få respons/kritik.
       
      Synopsis: Viktor upptäcker att hans mamma är borta när han kommer hem en kväll. Det oroar honom så han går ut för att leta efter henne och efter en tids letande hittar han henne på kyrkogården.
       
      (Det är inte en händelserik historia, men jag hoppas att känslorna förmedlas.)
       
      Grejen är att jag har en lång bakgrundshistoria till Viktor och hans familj, så jag är rädd att manuset inte blir lika bra för en som inte har tagit del av deras historia. Varför jag skrev ett kortfilmmanus av det hela är för att jag är en noob (så jag ser fram emot att få respons och råd). Jag hade lite problem med en heading som ni kanske kommer märka och lite andra saker... Det finns en massa olika formateringsregler och jag vet inte riktigt vilka jag ska följa!... och ska man översätta de engelska uttrycken?
       
      FYI, så skrev jag manuset i Celtx (funkade bra men kan inte ta bort scennumreringen) och titeln är inte helt bestämd, vet inte ens om en borttappad är rätt ord, men kände att jag behövde skriva nånting.
       
      Tack på förhand för er respons! :)
      Screenplay (6).pdf
×
×
  • Create New...