Gå till innehåll

Johan Andersson Ögonblicket AKT 1


bylletski

Recommended Posts

säg gärna till om ni hittar gramatikfel eller liknande.

 

Det är för många för att orka lista, men inte för att säga att manuset är skräp, för det är det inte :) Du har hyfsad pejl på formatering, även om det är vissa grejer du fått om bakfoten (Namn på karaktärer skrivs te.x. endast med stora bokstäver första gången de dyker upp i manus) - Och det märks att du har en historia du vill berätta.

Det jag blir lite smått obekväm med är sättet du beskriver karaktärers hudfärg tillsammans med repliker så som "Tror du att du kan komma till Sverige och göra vad fan du vill eller?", varpå invandrarkaraktären blir nerslagen. Det här kommer alla som läser manuset med ett producentöga att reagera på, garanterat.

 

Vad gäller stavning och grammatik så försök titta igenom manuset och tänk på--

* Särskrivning - butterfly kniv = butterflykniv te.x.

* Tempus i verb - han pussa henne = han pussaR henne.

 

Det var det jag hade i tankarna iallafall :bire Men du har kommit en bra bit på vägen här och satsar du ordentligt så kommer det bli grymt i slutändan -- Men det gäller att jobba hårt :)

Länk till kommentar
Share on other sites

Omslagssidan: Ta bort "Baserad på en egen ide från Jonas Bylund."

Alla ska lugnt kunna utgå från att det är ett originalmanus såvida man inte skriver ut att det INTE är det (t ex "Baserad på en sann händelse", eller "Baserad på Den Gudomliga Komedin av Dante Alighieri" eller liknande.

 

I flera av scenerna skriver du t ex "EXT. UTANFÖR ETT FÄNGELSE - MORGON", "INT. INNE I TRANSPORTBILEN - MORGON" osv.

EXT. låter oss veta att vi är utanför redan. Det räcker med "EXT. FÄNGELSE - MORGON".

(Förekommer i flera scenrubriker)

 

Scen 1:

"med en polisbil körande bakom sig."

Skriv om det till här och nu: "En polisbil kör bakom."

 

A fasen, här är min take på Scen 1:

EXT. FÄNGELSE - MORGON

Solen lyser på den stora huvudgrinden.

 

En transportbil närmar sig och stannar framför den. Sist stannar en polisbil.

 

Grinden öppnar sig och bilarna kör långsamt fram till --

 

EXT. FÄNGELSE - INNERGÅRD

En vakt med uniform går ut från entrén. Han håller JOHAN, 36, i att fast grepp runt armen.

Johan har brunt kort hår, svart munktröja och blåa hängiga jeans. De går mot transportbilen.

 

Den uniformerade chauffören står avslappnat, lutad mot förardörren. Motorn är igång.

 

JOHAN

kliver fram mot sidodörren.

 

Chauffören öppnar för att släppa in honom.

 

Vakten föser milt in Johan i --

 

INT. TRANSPORTBIL - PASSAGERARSÄTET

Han sätter sig tillrätta.

 

Chauffören stänger sidodörren

 

TILLBAKA TILL SCEN

Chauffören tar sin plats för att köra. De två bilarna kör ut genom grindarna igen.

Som du ser på min version såg jag flera platser. Jag såg en massa onödiga detaljer (Hur ser vi att Johan har ett vitt tajt linne under en stor tjock munkjacka? Och vad spelar det för roll att det är vitt och tajt?). Det samma gäller i fler scener. "vänstra byxfickan", "låser bilen med knappen på bilnyckeln" etc. Hur är alla dessa detaljer relevanta för berättelsen?

Hursom, jag försökte trimma och få det luftigare och lättare att komma igång att läsa, få det att flöda mer. Du får naturligtvis själv bedöma om jag lyckades eller inte.

 

 

Lite senare: Johan slänger väldigt många blickar och cigaretter. Ännu en bit in är det någon som "ger upp med ett stön" flera gånger.

- Försök variera ordvalen.

 

 

I dialogen kan du kapa och trimma. De sista meningarna är oftast inte meningsfulla. "Tack", "Desamma" (sic!) etc.

 

 

Du lägger in wrylies fel. Exempel:

KILLEN (HOTFULL)

 

ska skrivas:

 

KILLEN

(hotfullt)

 

- Om de sitter till höger ska de indikera ljudet i förhållande till bilden, men inte vara regi: t ex VO, OS, OC, ON RADIO, MOS osv. alternativt ge indikation om om dialogen fortsäter: CONT'D / FORTS.

 

 

För övrigt kan du ta bort flera -nej alla!- av dessa helt och hållet; i specifikt denna scenen beskrivs redan situationen som att killen är hotfull! Du hade bara behövt en parentes om han inte varit hotfull i sitt sätt att tala. Det blir bara onödig och kladdig regi som varken skådespelare eller regissör förmodligen är intresserade av.

 

 

Jag anar en story om att Johan vill börja om sitt liv med sin familj, men är på väg att bli indragen i kriminalitet igen. Om det stämmer så har du beatsen på plats för akt! Och vad det verkar har vi träffat på antagonisten Alex Gruber (Är han måhända släkt med Hans Gruber? ;-)

 

Det kan bli spännande, även om vi inte riktigt än vet varför... Kan du möjligen få in det i akt ett så har du mycket vunnet.

 

Lycka till!

Länk till kommentar
Share on other sites

Tack för tipset Daac, nu blev jag arg på mig själv igen :D men det är bara att bita ihop och fixa till det. :D

 

 

EDIT: Nej Alex är inte släkt med Hans Gruber från Die hard :D

 

EDIT igen: Det finns 2 akter till som jag ska rätta, men ger mig inte på dem förens jag har AKT 1 korrekt!

Länk till kommentar
Share on other sites

Delta i konversationen

Du kan posta nu och bli medlem senare. Om du har ett konto, logga in nu för att posta med ditt konto.

Gäst
Skriv ett svar...

×   Klistras in som rik text.   Återställ formatering

  Endast 75 max uttryckssymboler är tillåtna.

×   Din länk har automatiskt bäddats in.   Visa som länk istället

×   Ditt tidigare innehåll har återställts.   Rensa redigerare

×   Du kan inte klistra in bilder direkt. Ladda upp eller sätt in bilder från URL.

×
×
  • Skapa nytt...