Jump to content

Recommended Posts

Jag har försökt och jobbat som satan på det. Jag vill ha kommentarer om det är dålig text eller om ni inte förstår det hela. Men jag förstår det i alla fall och hoppas att ni gör det också. Tala om vad det är som är fel osv....

 

Det är morgon klockan är fyra en familj är ute och åker bil. Ett motorstopp inträffar Thomas försöker fixa motorstoppet, Adam går ut från bilen in till skogen och kissar. Thomas lyckas fixa motorstoppet och ser att Adam inte är i bilen. Han blir orolig när Adam inte syns till och börjar gå in mot skogen. Thomas vänder när han ser Adam komma springandes ut från skogen. På vägen hem så somnar Thomas och kör ner i ett dike han krockar med ett träd. Alla i bilen blir medvetslösa och en stund senare kör en stor bil förbi och stannar upp. Jägaren kollar igenom rutorna ser Adam och tar med sig honom och åker därifrån. En liten stund senare vaknar Thomas upp och väcker alla andra. Alla blir oroliga när Adam inte finns kvar i bilen de tror att han är ute och leker någonstans. De går ut från bilen och börjar leta efter Adam, de hittar inte honom. Thomas ringer efter polisen som anländer senare och börjar leta efter Adam. Efter ett tag letande så får Thomas och Malin skjuts hem, de kommer hem och är lite sorgsna. Nästa dag har Thomas och Malin en varsin bil parkerad på en mack. De kollar tillsammans på en karta och bestämmer sig för att leta på olika ställen.

De åker till platserna och letar men hittar ingeting. Malin åker två mil längre än planerat där hon passerar en fyrvägskorsning, och där som Jägaren och Malin är nära på att krocka. Båda ber varandra om ursäkt. Malin är väldigt trött och jägaren bjuder hem henne till honom för att dricka kaffe. De åker i jägarens bil upp till hans hus. Ett tag senare i jägarens kök där Malin och han dricker kaffe, hörs det skrik och dunkningar från källaren. Hon springer ner till källaren öppnar dörren och ser Adam. Hon blir nerslagen bakifrån och släpas in i rummet av Jägaren. Han åker till affären och handlar där träffar han Thomas som är orolig över sin son, han får Thomas nummer ifall han skulle se honom. Han kommer hem och Malin och Adam vill gå på toa, han låter de gå på toa. De passar på att rymma ut genom fönsterrutan på toaletten. Jägaren märker detta och jagar de genom skogen med sitt gevär. Efter ett tag så har Adam och Malin ökat takten, de kommer undan från jägaren. Adam och Malin kommer fram senare till hennes bil, där hon slår sönder rutan och försöker tjuvkoppla bilen.

Jägaren kör ner Malins bil i ett dike, han kidnappar och tar med sig båda två till huset igen. Thomas är ute i skogen och letar efter Malin och Adam med ett par poliser och hundar. Poliserna vill helst att Thomas ska åka hem och låta de sköta sitt jobb. Thomas och de hittar Malins bil och börjar undersöka den. Thomas får reda på att poliserna bara har kört i närheten och letat. Senare den dagen har Thomas kört 2 mil bort från olycksplatsen med Malins bil. Han kör förbi en korsning och jägaren kör ut bakom honom mot andra hållet. Thomas stannar och kollar i backspegeln han ser jägarens bil köra bort från honom. Thomas vänder med sin bil och kör in på vägen som jägaren kom från.

Han kommer fram till jägarens hus och försöker ta sig in via dörren som är låst. Han får syn på ett fönster som han börjar rycka i och det öppnas. Han kommer in i huset via fönstret och börjar leta efter Malin och Adam. Han kommer ner till källaren och rycker i dörren som är låst. Han hör att Malin är där inne tillsammans med Adam. Så han bestämmer sig för att hämta något att bryta upp dörren med. Han kommer upp till övervåningen och får syn på en kofot utanför fönstret. Han tar kofoten och gömmer sig för att jägaren kommer hem. Jägaren hämtar Malin och går ut med henne från huset, Malin ställer sig och börjar hugga ved och Thomas ringer polisen sen försöker han få kontakt med Malin. Båda två pratar med varandra och jägaren kommer fram, han ser Thomas och börjar jaga honom med sitt gevär. Jägaren jagar och skjuter efter honom i skogen. De kommer fram till ett stup där Jägaren får slut på skott. Thomas försöker ta geväret från jägaren. De skriker och slåss om geväret ända fram till stupet där jägaren halkar ner i stupet och dör av fallet.

Link to post
Share on other sites

Självklart kan jag ju inte veta det här, men om du publicerar två långfilmssynopsis om dagen så känns det inte som om du hinner "jobba som satan" på varje. Ta istället varje idé som du får och låt dem mogna lite i ditt huvud innan du skriver ner allt. Vänta en vecka eller en månad eller ett halvår. Du anar inte hur många idéer man upptäcker inte funkar eller hur många nya vändpunkter och scener man kan komma på. Om du skriver ner allt direkt så låser du dig vid en tanke och du kommer få svårare att avvika från det senare och din idé blir lätt mindre originell eller välutvecklad. Så det är mitt tips, välj en idé och utveckla den till fullo i huvudet: på bussen, i skolan, på jobbet, innan du somnar. För det är bättre att få till ett bra manus än 100 halvbra.

 

Om jag ska kommentera din synopsis så har den ungefär samma problem som dina tidigare. Den är väldigt svårläst då det är fullt av både grammatiska fel och punkter som sitter lite varstans. Sen känns det inte riktigt som om du presenterar några karaktärer utan utgår från att alla vet vem du snackar om. Att Adam är Thomas son får vi inte veta förens efter halva texten, vilket känns lite onödigt. Presentera direkt om de släkt och ungefär vilken ålder de har (jag vet t ex fortfarande inte hur Malin är släkt med Thomas och om de är vuxna eller barn).

 

Lycka till i fortsättning och jag läser gärna fler synopsis från dig, bara du ser till att sluta skriva ett om dagen och verkligen lägger ner din själ på det projekt du håller på med.

 

EDIT: Jag menade inte att du inte får skriva ner idéer som minnesanteckningar, jag vill bara inte att du låser dig alltför mycket som du kanske gör när du skriver såhär mycket. Ha inget färdigutvecklat synopsis förens du har det färdigutvecklat i huvudet :)

Link to post
Share on other sites

Jag har jobbat på denna iden i ungefär 2 månaders tid nu.

 

EDIT: Jag kommer inte på en ny ide varje dag. Jag har bara svårt för att skriva det är det alla upptäcker. Men enligt många andra förstår de texten. Jag vet inte om man måste vara JÄVLIG PRO på att skriva för att bara få en kommentar här. Där det står jättebra byllan lycka till yippie kai ei mothafucka osv....

Link to post
Share on other sites

Hade jag varit du hade jag redigerat inlägget ovan. Ingen poäng i att börja bränna broar, speciellt inte så här tidigt i ens "karriär".

 

Lite tips:

 

1. Specificera - Både genre och längd på manuset (Kortfilm? Långfilm?). Jag läste 5 rader in i din synopsis och förstod fortfarande inte vad detta var för film.

 

2. Skriv gärna till en logline så läsaren vet vad det är för sorts film han/hon förväntas ska läsa

 

3. "Less is more" - Ha bara med essensen i din synopsis; just nu har du skrivit något mellan en treatment och en synopsis som tyvärr är otroligt jobbigt och tidskrävande att läsa. En manusförfattare som inte kan skriva en läsarvänlig sammanfattning kan förmodligen inte skriva ett bra/läsarvänligt manus. Detta är inte nödvändigtvis sant (jag själv tycker det är jobbigare att skriva en synopsis än ett manus), men det är så folk inom industrin (producenter) tänker.

Link to post
Share on other sites
Okej men synopsis ska jag göra en saga av hela den? funkar det också?

 

En synopsis är en sammanfattning av en berättelse, inte en berättelse i sig själv. Du ska beskriva var filmen utspelar sig, vilka aktörer som finns, och i generella drag vad som händer.

 

Här har du t.ex. synopsisen till Moon, från filmens press kit/mini kit:

 

It is the near future. Astronaut Sam Bell is living on the far side of the moon, completing a three-year contract with Lunar Industries to mine Earth’s primary source of energy, Helium-3. It is a lonely job, made harder by a broken satellite that allows no live communications home. Taped messages are all Sam can send and receive.

 

Thankfully, his time on the moon is nearly over, and Sam will be reunited with his wife, Tess, and their three-year-old daughter, Eve, in only a few short weeks. Finally, he will leave the isolation of “Sarang,” the moon base that has been his home for so long, and he will finally have someone to talk to beyond “Gerty,” the base’s well-intentioned, but rather uncomplicated computer.

 

Suddenly, Sam’s health starts to deteriorate. Painful headaches, hallucinations and a lack of focus lead to an almost fatal accident on a routine drive on the moon in a lunar rover. While recuperating back at the base (with no memory of how he got there), Sam meets a younger, angrier version of himself, who claims to be there to fulfill the same three year contract Sam started all those years ago.

 

Confined with what appears to be a clone of his earlier self, and with a “support crew” on its way to help put the base back into productive order, Sam is fighting the clock to discover what’s going on and where he fits into company plans.

 

Nu är jag inte hundra på om du nödvändigtvis måste ha en mer detaljerad beskrivning angående t.ex slutet i en synopsis (känns mer som något som hör hemma i ett treatment, enligt mig), men första och (vad som händer i) andra akten bör definitivt vara med i din synopsis.

Link to post
Share on other sites

Så här då eller? :D Min åttaåriga lillebror fattade hela storyn :D

 

En morgon klocka 4 somnar Thomas vid ratten, han kör ner i ett dike och krockar hårt med ett träd. Adam som är Thomas son och Malin som är hans fru blir medvetslösa av krocken precis som Thomas blir.

Senare den dagen har en jägare med en stor BOB bil kidnappat Adam när alla låg medvetslösa. Båda föräldrarna blir oroliga och vill bara hitta Adam, de kontaktar polis och letar efter honom.

En dag senare har de ännu inte hittat Adam, så Thomas och Malin bestämmer sig för att ta en varsin bil och åka ut och leta efter honom. Malin åker 2 mil än planerat och krockar nästan med jägaren,

hon är trött och vill ha kaffe. De åker hem till jägarens hus i hans bil och dricker kaffe, där får Malin reda på att Adam skriker från källaren. Hon springer naturligtvis ner för att rädda Adam, men

så blir hon nerslagen bakifrån av jägaren. Thomas blir mer orolig när han inte får tag på sin fru via mobilen, så han bestämmer sig för att åka ut där Malin skulle leta efter Adam. Han kör också 2 mil längre än planerat

och ser jägarens bil köra ut från en väg. Thomas vänder och kör in på samma väg som jägaren kom från, han hittar jägarens hus och tar sig in i det. Han får reda på att Malin och Adam sitter i källarrummet eftersom de ropar.

Han går ut för att hämta något att bryta upp dörren med, jägaren kommer hem och Thomas tar kofoten och gömmer sig bakom huset. Jägaren tar ut Malin och ber henne hugga ved, Thomas och Malin startar en tyst konversion med varandra. Jägaren hör de och börjar jaga Thomas ut från hans revir och ut till skogen skjutandes efter honom. De kommer fram till ett stup där jägaren får slut på skott det är då Thomas och han börjar slåss och skrika på varandra om geväret. De brottas om geväret ända fram till stupets kant, där jägaren faller ner och slår huvudet mot en sten och dör.

Link to post
Share on other sites

Jag ursäktar i förhand för otydligheter då det skramlas en del innanför västen.

 

Jag hade samma problem som dig, byllan. Jag har koncentrationssvårigheter. I och med dessa koncentrationssvårigheter så kastar man sig själv mellan olika projekt och saker. Något som är allmänt känt liksom. Jag ska absolut inte diagnostisera någon över internet, men jag ser samma tydliga tendenser i ditt agerande här på forumet. Saker måste hända. Hela tiden. Man söker bekräftelse, hittar man den inte så hoppar man inte på någon ny idé, tar inte åt sig kritiken som man egentligen sökt efter från första början och bara kör liksom.

 

Jag ber om ursäkt över vad jag skrev tidigare i tråden, men ibland behöver man en smäll på fingrarna för att förstå. Du måste ju faktiskt förstå att folk försöker hjälpa dig utan något i gengäld. Väldigt ovanligt nuförtiden. Känslan av att skriva något konstruktivt för att sedan se att motparten är som en vägg, eller ett svin, och sedan se sina pärlor rulla iväg är fanimej värre än att inte få kritik på exempelvis ett manuskript.

 

Börja om från början. Tona ner dig lite och ta åt dig. Du är sjukt kreativ, men du måste börja polera dessa idéer som poppar upp i din hjärna annars kommer du aldrig komma längre än fylla din hårddisk med worddokument.

 

Nu ska jag vidare. Ha det.

Link to post
Share on other sites
Men kan någon stänga av den här pajasen snart?

 

Vi stänger inte av medlemar för att de lägger upp dåliga synopis och inte kan ta kritik. Låt bli att ge kritik om responsen inte passar.

 

Var vänlig och håll en kamratlig ton i forumet. Personangrep gör inte saken bättre.

 

Jag ser att du har bett om om ursäkt och jag hoppas att det blir sista gången jag behöver sansa de heta känslorna som svallar runt denne medlem.

Link to post
Share on other sites

Allmänt:

- Din synopsis innehåller alldeles för många detaljer i min smak. Det blir plottrigt och förvirrande, svårt att läsa och förstå. Man ser inte skogen för alla träden, exempelvis irrelevanta klockslag.

 

- Du skriver stora block av text, istället för att dela upp i paragrafer. Då kan ögat och tanken kan få en "andningspaus" och det ger ett bättre läsflöde.

 

- Du "säljer" inte skriptet/handlingen utan förmedlar bara en sammanfattning av handlingen i kronologisk punktform.

 

- Ju mer mer möda man lägger på rättstavning och läsbarhet (som punkterna ovanför handlar om), desto större är chansen att någon dels fattar tycke för din story, dels kan bidra med mer konstruktiv feedback. Det är en fråga om respekt för de som -gratis- ger dig feedback som du kan förbättra dig med. Det är inte hela världen med några enstaka missar här och där, men för guds skull gör det till undantag. Om man råkar vara dyslektiker är det ingen ursäkt - då har man bara andra förutsättningar, men det gör det lika slarvigt för det.

 

 

Över till själva innehållet. När jag skriver om din "synopsis" får jag det till det här:

Under en semester till fjällen råkar familjen Andersson ut för en bilolycka. Fadern och modern vaknar upp och upptäcker att deras son är borta, till synes utan spår. Då polisens spaningar är fruktlösa bestämmer de sig för att leta vidare själva, men hamnar i en desperat katt-och-råtta-lek med den bestiala jägare som tagit deras son.

 

Lätt tweakad, men i grunden den story du beskrivit. Jag är inte alls särskilt nöjd med ovanstående, den här idén är långt ifrån klar för den har fullt av hål och detaljfel:

 

1) Varför är de ute och kör så tidigt på morgonen? Vad är syftet med deras resa? Har den något med handlingen att göra? Jag hittade bara på att de skulle till fjällsemester, som det står nu finns det ingen särskild anledning till att familjen är samlad på en så tidig resa mitt ute i obygden.

 

2) Vad är en "stor BOB bil"? Jag är en hyfsat allmänbildad person men har ingen aning. Google verkar hålla med mig. Är det ens relevant för storyn?

 

3) Varför vill jägaren kidnappa just en ung kille? Varför inte hela familjen? Varför inte mamman, eller pappan? Varför just nu? Vad är antagonistens behov/motiv? Om han bara är en galen inavlad psykotisk mördare så, ehem, blir storyn väldigt tunn.

 

3) Du skriver "Jägaren tar ut Malin och ber henne hugga ved,(..)" -- WTF? Ge en kidnappad mamma en yxa? Och ved brukar folk som bor i skogen ha gott om i lager oberoende av säsong. Ska Jägaren stå och titta på när hon hugger ved, bevaka med geväret, eller har jägaren någon form av fysiskt handikapp så att denne inte kan hugga ved själv? Jag kommer inte på en trovärdig anledning till att han skulle låta henne hugga ved. Det här låter oerhört krystat och är, på mitt sätt och se det, en svag punkt. Kom på något bättre.

 

4) Du skriver "Thomas och Malin startar en tyst konversion med varandra. Jägaren hör de (...)" -- Wait, what? En tyst konversation som Jägaren hör? Han kanske ser att hon mimar/gestikulera till Thomas? När jag läser sånt här vill jag bara sluta läsa.

 

5) Du skriver: "(...) och börjar jaga Thomas ut från hans revir och ut till skogen skjutandes efter honom." -- Har Thomas ett revir? Det verkar helt absurt. Det här är ett praktexempel på hur man saboterar läsbarheten, så att en läsare börjar fundera på ovidkommande detaljer istället för att bli intresserade av skriptet.

 

osv.

 

Som många andra här har påpekat tror jag du behöver lugna ner dig. Att du skriver ner många idéer är bra! Fortsätt med det! Men du måste jobba på dom betydligt mer innan du begär in kritik. Jag är ny på forumet, men tycker det är på snudd off-topic att haspla ur sig idé på idé.

 

Här är en idé om dina många idéer; utmana dig själv att ta EN idé som du har, och jobba med den stenhårt i TVÅ veckor; på synopsis eller en outline eller logline eller rent av några scener i ett manusutkast. Får du nya idéer under tiden, skriv ner, men jobba inte vidare med dessa. Lägg max 5 minuter på dom. Och dela inte med dig, låt bara DIN hjärna jobba på den under denna tid. Det är du som är författaren.

 

Lycka till!

Link to post
Share on other sites

Någonting säger mig att ditt manus kommer vara i samma stil som din synopsis, alldeles för snabbt ihopskrivet. Men jag får gärna ha fel.

 

Var du ironisk när du skriver att jag klagar? Det ger mig inget incitament att ge (GE!) dig kritik på ditt kommande manus. Att få ryggdunkar och "det var bra!" är den sämsta kritiken man kan få, det utvecklar dig inte ett dugg. Att få kritik är en gåva. Klagar - och hyllar- gör däremot de som inte ger dig kritik alls.

Link to post
Share on other sites
Manuset kommer ut snart klaga på det istället men tack för att du är ärlig :D

Om du inte tar till dig av kritiken kommer det ju inte vara någon tvekan om att folk kommer klaga på manuset också. En stor del av mognaden är att kunna sätta sig in i andras perspektiv och se vad de ser. Inte för att säga att du är omogen, men för att bli en bra manusförfattare, eller ens person så krävs det att du lär dig lyssna på andras tankar och åsikter, och försöker se ur deras perspektiv vad som får dem att tänka eller känna på detta viset :bire

Link to post
Share on other sites
Allmänt:

- Din synopsis innehåller alldeles för många detaljer i min smak. Det blir plottrigt och förvirrande, svårt att läsa och förstå. Man ser inte skogen för alla träden, exempelvis irrelevanta klockslag.

 

- Du skriver stora block av text, istället för att dela upp i paragrafer. Då kan ögat och tanken kan få en "andningspaus" och det ger ett bättre läsflöde.

 

- Du "säljer" inte skriptet/handlingen utan förmedlar bara en sammanfattning av handlingen i kronologisk punktform.

 

- Ju mer mer möda man lägger på rättstavning och läsbarhet (som punkterna ovanför handlar om), desto större är chansen att någon dels fattar tycke för din story, dels kan bidra med mer konstruktiv feedback. Det är en fråga om respekt för de som -gratis- ger dig feedback som du kan förbättra dig med. Det är inte hela världen med några enstaka missar här och där, men för guds skull gör det till undantag. Om man råkar vara dyslektiker är det ingen ursäkt - då har man bara andra förutsättningar, men det gör det lika slarvigt för det.

 

 

Över till själva innehållet. När jag skriver om din "synopsis" får jag det till det här:

 

 

Lätt tweakad, men i grunden den story du beskrivit. Jag är inte alls särskilt nöjd med ovanstående, den här idén är långt ifrån klar för den har fullt av hål och detaljfel:

 

1) Varför är de ute och kör så tidigt på morgonen? Vad är syftet med deras resa? Har den något med handlingen att göra? Jag hittade bara på att de skulle till fjällsemester, som det står nu finns det ingen särskild anledning till att familjen är samlad på en så tidig resa mitt ute i obygden.

 

2) Vad är en "stor BOB bil"? Jag är en hyfsat allmänbildad person men har ingen aning. Google verkar hålla med mig. Är det ens relevant för storyn?

 

3) Varför vill jägaren kidnappa just en ung kille? Varför inte hela familjen? Varför inte mamman, eller pappan? Varför just nu? Vad är antagonistens behov/motiv? Om han bara är en galen inavlad psykotisk mördare så, ehem, blir storyn väldigt tunn.

 

3) Du skriver "Jägaren tar ut Malin och ber henne hugga ved,(..)" -- WTF? Ge en kidnappad mamma en yxa? Och ved brukar folk som bor i skogen ha gott om i lager oberoende av säsong. Ska Jägaren stå och titta på när hon hugger ved, bevaka med geväret, eller har jägaren någon form av fysiskt handikapp så att denne inte kan hugga ved själv? Jag kommer inte på en trovärdig anledning till att han skulle låta henne hugga ved. Det här låter oerhört krystat och är, på mitt sätt och se det, en svag punkt. Kom på något bättre.

 

4) Du skriver "Thomas och Malin startar en tyst konversion med varandra. Jägaren hör de (...)" -- Wait, what? En tyst konversation som Jägaren hör? Han kanske ser att hon mimar/gestikulera till Thomas? När jag läser sånt här vill jag bara sluta läsa.

 

5) Du skriver: "(...) och börjar jaga Thomas ut från hans revir och ut till skogen skjutandes efter honom." -- Har Thomas ett revir? Det verkar helt absurt. Det här är ett praktexempel på hur man saboterar läsbarheten, så att en läsare börjar fundera på ovidkommande detaljer istället för att bli intresserade av skriptet.

 

osv.

 

Som många andra här har påpekat tror jag du behöver lugna ner dig. Att du skriver ner många idéer är bra! Fortsätt med det! Men du måste jobba på dom betydligt mer innan du begär in kritik. Jag är ny på forumet, men tycker det är på snudd off-topic att haspla ur sig idé på idé.

 

Här är en idé om dina många idéer; utmana dig själv att ta EN idé som du har, och jobba med den stenhårt i TVÅ veckor; på synopsis eller en outline eller logline eller rent av några scener i ett manusutkast. Får du nya idéer under tiden, skriv ner, men jobba inte vidare med dessa. Lägg max 5 minuter på dom. Och dela inte med dig, låt bara DIN hjärna jobba på den under denna tid. Det är du som är författaren.

 

Lycka till!

 

Det här är riktigt bra kritik, Byllan, som du bör ta in.

 

Men jag tror jag har upptäckt vad det riktiga problemet är med dina synopsisar. Jag tror helt enkelt att du inte är riktigt införstådd hur man - i dess grundligaste former - berättar en berättelse("tell a story"). Jag har noterat att din sammanfattningar, så som du beskriver dem, saknar väldigt viktiga element så som (inre) konflikt och tema. Detta är vad som särskiljer filmer ifrån varandra.

 

Hur mycket ren strukturell kunskap om manus har du? Förstår du tre-aktsstrukturen, hjältens resa, och sådana begrepp? Har du läst några manusböcker förr?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Similar Content

    • By Bylundjonas
      Hej. Jag har arbetat med ett synopsis som jag söker feedback på, det är på en sida.
      Filen är bifogad här: Alice the synopsis.pdf
    • By Morpheus
      Hei. Jeg heter Mohammed og er en spirende norsk manusforfatter. I tillegg er jeg ny her.
       
      Jeg vil først poste synopsiset på mitt siste manus, siden jeg ikke er sikker på hvor mange som leser eller gidder å lese et manus på norsk og se om noen synes historien høres interessant ut. Kommer til å poste manuset (28 sider) hvis det er noen som har lyst til å lese og gi meg tilbakemelding.
       
      "En gruppe foreldre for en sjetteklasse kommer sammen for å planlegge ungenes første avslutningsfest. Oppgaver og ansvar blir delt. Ros blir gitt. Så gir klasselæreren ordet til moren til tittelkarakteren, slik at hun kan informere de andre foreldrene om bursdagens hvor og når. Det hele ser ut til å gå fint til en av de andre foreldrene tar ordet og foreslår en tilsynelatende ubetydelig endring i skolens regler for bursdagsinvitasjoner.
       
      Motargumentene går først på prosedyre. Men snart handler det om helt andre ting: ansvar, makt, klasse, og hvor langt reglene, som var ment å forebygge klikkdannelse og ekskludering, skal kunne gå for å gripe inn i private valg og tvinge frem idealistiske resultater. Når det hele er over, er hver enkelt villig til å bruke Elis bursdag som slagmark hvor de må vise hvor de står. "
    • By Melina
      Hejsan! Jag är en 18 årig tjej som alldeles snart tar studenten,som gymnasiearbete hade jag visionen om att göra en dokumentärfilm, men med brist på tid så gjorde jag en liten promotionfilm åt klubben som jag hade tänkt göra en dokumentärfilm om. Men nu är mitt mål att göra den här dokumentärfilmen ändå, fast efter att jag tagit studenten. Jag har skrivit en synopsis här nedanför och jag skulle bli glad om du tog dig tid till att läsa det och kanske lämnar en kommentar om vad du tycker och tänker!
      Kram!
       
       
      SYNOPSIS
       
      Titel: GIRLFIGHTERS
       
      Syfte: Trots de hårda ord som denna tjejklubb har fått ta emot så har det gått med vilja och engagemang att få en enorm utvecklande klubb.
      Filmen ska även ha syftet att få svar på hur idrotts-Sverige (RF,SISU,ÖLIF..) ställer sig till denna tjejbrottarklubb och varför de gjorde som de gjorde/inte gjorde. Är anledningen till den skeptiska inställningen att de är en tjejklubb?
       
      Budskap: Fördomar och åsikter om Girlfighters BK har inte gjort klubben svagare. Snarare tvärtom.
       
      Form: Dokumentär
       
      Målgrupp:
      Nådd målgrupp kommer antagligen vara idrottsintresserade personer med en åldersbredd på ungefär 15-55 år.
       
      Men med tanke på en film som handlar om en tjejklubb som känner ett visst utanförskap så blir målgruppen personer som har blickarna mot ett jämställt Sverige....Män och kvinnor från 15år och uppåt. Hörselskadade och döva ingår i min målgrupp. (ska vara textad och med tal)
       
      Längd: 30 minuter
       
      Vi följer Girlfighters brottarklubb som är Sveriges första från grunden startade tjejbrottarklubb. Från att de startade år 2012 så har klubben utvecklats till en bättre och större förening. Det har dock inte bara varit en framgång. Girlfighters har hela tiden letat samarbeten för att skapa en gemenskap mellan olika brottarklubbar i Närke. Vad klubben får tillbaka är "Ni måste förstå att vi inte kan samarbeta, vi ser ju er som konkurrenter" och en annan säger i ansiktet till dom att Girlfighters kommer att läggas ned inom tre år. Girlfighters tränare, Linn, berättar om när hon var aktiv brottare i en annan klubb och som 13 åring blev avstängd från att träna där om hon skulle fortsätta vara tränare för Girlfighters brottarklubb. Vi väljer att ta kontakt med dessa personer som anses ha sagt detta, och vi tar även kontakt med Svenska brottarförbundet för att berätta om vad som faktiskt har pågått under ett antal år. Men trots den kritik som klubben har fått ta emot så har samtidigt fått mycket positiv feedback också, klubben har nu ett 20-tal tjejer som tillsammans tränar och tävlar. De lever för brottningen och har högre mål än någonsin. Målet är för 2015 att få 5 brottare uttagna till Sveriges största brottartävling, Glentons Mästarmöte. De lyckas få med alla fem brottarna till den stora tävlingen. Vi får bland annat följa Therese 10 år, klubbens absolut första brottare som nu har blivit uttagen till att få tävla på Glentons mästarmöte, nu är det bara att köra järnet för att visa vad Girlfighters går för. För tjejer kan de med.
    • By Erica87
      När frosten kom innanför huden
       
      Hon faller inte vackert, hon faller hårt.

       
      ”I natt skulle kylan tillslut tränga igenom skinnet, i natt skulle frosten komma innanför huden, in på självaste livet, in i mitt hjärta. Kylan skulle ta allt ifrån mig, min själ, mitt självförtroende, mina drömmar och min livslust.”
       
      Caroline är en olycklig ung kvinna som en natt börjar höra röster. Vi kastas in i handlingen direkt, den där natten då rösten träder in i hennes liv. Det är Johan som har kommit in i hennes hjärna och han har använt sig av svart magi och telepati. Johan är en ytlig bekant till Caroline och efter en nyårsnatt tillsammans så förändras allting. Caroline har en stor minneslucka och hon minns inte alls mycket, men minnena kommer sakta tillbaka och allting är mycket förvirrande för henne, hon får inte ihop hela historien.
       
      Strax efter att Johan har kommit in i Carolines hjärna så börjar han terrorisera, mobba och trycka ned henne, han försöker bryta ner henne till noll, precis som en psykopat bryter ner sina offer. Efter ett tag så styr Johan Caroline som en marionettdocka. Caroline hamnar så småningom på en akut psykiatrisk slutenvårdsavdelning.
       
      Parallellt med historien om hur Caroline försöker ta sig ur psykosen och den psykiska ohälsan får vi följa Caroline från början, i korta tillbakablickar från hennes barndom och ungdom, ända fram tills hon vid 21 årsålder börjar höra röster. Vi får se hur hon reser till olika ställen, har många killar, nya kompisar, festar, röker cigg och knarkar. Allt är ett virrvarr av lust och impulsivitet.
       
      Carolines barndom och ungdom är en blandad berättelse med sotsvarta händelser varvat med ljusglimtar. Det hela handlar om mobbning, upptagna föräldrar, föräldrarnas separation, utanförskap, ätstörningar, relationsproblem och en stor dos otur.
       
      Vi får följa Caroline genom landstingets vita och sterila psykiatriavdelningar, med hårda sängar och orangea filtar. När Caroline äntligen kommer ur psykosen så följer det en lång period av depression, sorg och självmordstankar.
       
      Sedan kommer vändningen, Caroline börjar skriva på en självbiografi om hela sitt liv, inklusive psykosen. Det förändrar allt, hon blir gladare, och börjar till exempel intressera sig för att köpa kläder igen. Hon är på väg åt rätt håll, hon börjar hitta tillbaka till livet igen. Hon blir äntligen medicinfri och går ner en hel del i vikt. Övervikt har varit ett stort problem för henne hela livet.
       
      Ett och ett halvt år efter psykosen bestämmer Caroline sig för att hon vill åka till Indien. Hon älskar att resa och har planerat att studera på distans därifrån. Det funkar bra. Ett tag. I härliga Goa tappar hon fotfästet på riktigt igen och förstår själv att det hela helt har urartat. Hon blir galen igen och lyckas på något mirakulöst sätt ta sig ända hem till Sverige helskinnad. Hon hamnar snart på en psykiatrisk slutenavdelning igen och hon är knäppare än någonsin. Psykskötarna är märkbart rädda för henne eftersom hon svär och skriker på sitt rum så fort hon är ensam. I korridorerna går hon och fnissar för sig själv. Hon är en regelrätt galning, i allas ögon, till och med i sina egna.
       
      Efter tvångsvård så börjar hon sakta tillfriskna och rösterna försvinner men en djup depression kommer som ett brev på posten. Caroline sväljer en massa tabletter med rom & cola och men hon överlever och någon vecka efter det så rakar hon av sig sitt långa, blonda hår. Allt är kaos och hon går upp mycket i vikt igen eftersom hon äter chokladbollar varje dag som tröst för helvetet som hon gått och går igenom.
       
      Håret växer sakta ut och med det gror något annat hos Caroline, nämligen en övertygelse om att hon minsann ska komma upp på benen igen, hon ska faktiskt överleva och hon vill leva. Hon och hennes mamma flyttar ifrån det olycksdrabbade huset på Öland och bosätter sig i en småstad i Blekinge. Samtidigt vävs de två parallella historierna ihop med varandra och vi får äntligen veta hur det gick till när Caroline och Johan träffades den där nyårsnatten.
       
      ”Och kanske är det bäst att bara glömma bort vissa saker. Att lämna det bakom sig och aldrig titta bakåt igen. Kanske finns det inget att förstå, inga förklaringar och det viktigaste är ändå nuet och framtiden.
       
      Slut dina ögon, rensa ditt hjärta, ta ett djupt andetag, låt allt det där blekna, och nu, njut bara av resan.”
       
      Baserat på den självbiografiska boken ”När frosten kom innanför min hud – en självbiografi om psykos” Av Caroline Erica Åström

    • By georgep
      Hej,
       
      Jag postar en synopsis (2 A4-sidor) skapat efter en novell jag har skrivit. Både jag och några läsare och kritiker var nöjda med novellen. Jag kunde inte släppa idén och för att kunna vara kvar i berättelsen kände jag att försöka skriva ett manus.
      Jag är medveten att jag inte följer så noggrant formatreglerna.
      Era synpunkter, speciellt kritiker, eventuella förslag, kan hjälpa mig revidera den och så småningom börja skriva ett manus.
       
      För dem som inte orkar läsa separat pdf-dokument lägger jag in texten till synopsis här nedan.
       
      Tack på förhand.
       
      George
       
      ------------------
       
      Falangstär. Giftig parfym av apelsinblommor
      Synopsis
       
      Premiss. Det finns ingen mening med livet. Det är bara vi som genom våra glada och ledsna
      upptäckter bygger den.
      Filmen börjar med bilder på protagonisten Mr. Grig Setraki, schweizisk ingenjör, hjärnforskare och
      uppfinnare. Han har tillbringat två jobbiga veckor i sin arbetsresidens i Pitesti-Rumänien där han
      var för affärer. Mr. Grig är en mycket pedant man som aldrig visar känslor. Efter två svåra veckor i
      Rumänien med stor heta dag och natt vaknar han trött tidigt på morgonen.
      Mr. Grig och sin assistent Miss P dricker kaffe på altanen och njuter av de få minuter innan hettan
      har inte hunnit lägga sig. 28 grader i skuggan känns nu som svalka. Grig bestämmer sig plötsligt att
      avvika från sin noggranna planering köra bil till en badort, Balchik, 50 mil bort på bulgariska sidan.
      På några minuter samlar han en handfull kläder i en snygg reseväska.
      Han börjar sin resa i sin röda Citroen. In i bilen ser de hektiska bilderna av livet på vägarna i
      Rumänien så som de betraktas i en tidtunnel. Bilen rullar genom Rumäniens vägar medan Grig
      betraktar flaschbilder av ett livligt liv.
      På vägen mot södra Rumänien tittar han uttråkad på den stora gråa tråkiga Rumänska Slätten.
      På sidan vägen dyker upp en stor, märklig reklamskylt som erbjuder ett besök i en genuint by
      Sfrijeni där man för bara 49€ får tillbringa en hel dag mellan bönder och deras herrar, greveparet
      Sfrijeanu i en miljö som ser ut som för 400 år sedan. Uttråkad tar han chansen att se vad det handlar
      om.
      Mr. Grig hamnar i byn Sfrijeni som visar sig skapat av på 90-talet av en före detta Säkerhetspolis,
      nu affärsman. Han möter riktiga bönder som pratar ett försvunnen rumänska och får tillbringa en
      timme i parets Slott. Grig småpratar med paret.
      Greve Sfrijeanu är en otuktad och arrogant man i över 50-år som bär en påhittad militär uniform.
      Mr Grig möter sin frun, grevinna Estella. Hon är tyst och visar en diskret elegans. Det är svårt att
      läsa ut hennes ålder. På hennes ansikte märks knappast en lätt brist på symmetri. Hon utstrålar en
      charm som är svår att förklaras. Man märker att Greven föraktar henne för hennes fina maner och
      missar inget tillfälla få henne skämmas genom att han spelar pajas.
      Mr Grig hamnar Grig i en dispyt med Sfrijeanu, när Grig påpekar några brister han sett i landet,
      vilket gör Sfrijeanu rabiat och kallar honom för landsförräddare.
      Bråket uplöses när Grevinnan Estella visar Grig hennes fabrik av parfymer från apelsinblommor.
      Sedan blir han inbjuden att besöka byn och äta på byns krog. Greveparets assistent, Galne Gheorghe
      visar honom runt. Galne Gheorghe ser ut som en hippie visar sig vara guru, präst och domare i byn.
      Väl i byn, som ligger i en skog av gamla ekar, samtalar Mr Grig med byborna. Det visar sig att
      ingenting är äkta i byn. Underjordshyddorna som som de 30 familjerna bor i är byggda i mitten av
      90-talet med stulna material. Ekarna var planterade och byborna är före detta stadsbor som blivit
      frestade av ett avtal av Greve Sfrijeanu. Mot en livslön fick de lära sig leva och agera bönder för
      turisterna. Inflationen i Rumänien slog till och deras löner var nu värda ”en flaska Coca Cola”.
      ”Bönderna” är fångar i byn men Greve Sfrijeanu såg till att de har tak över huvudet och mat från
      egen skörd.
      Kl 5 prick blir Grig utlovad att assistera en riktig rättegång i byns torg. Domare är Galne Gheorghe
      som skall döma en familjtvist där mannen har blivit förförd av en yngre kvinna, enligt mannens fru
      och dotter, en ”hora”. I sin tur tycker den unga kvinnan att de andra två kvinnor är de riktiga
      hororna. Båda vill ha mannen, farbror Bolovan, tillbaka.
      Rättegången håls under barhimmel på byns torg. Hela byn och greveparet är med. Gheorghe utropar
      domen, som lyder att kvinnorna är alla ”horor” av olika slag så som de själva önskade och döms att
      hjälpa varandra. Märkligt nog accepterar kvinnorna och lugnar sig direkt.
      En stor fest med mat och dans börjar just när kvällen kommer. Greveparet, Galne Gheorghe och Mr.
      Grig assisterar från en loge.
      Som en hyllning för höga gästen, börjar lilla folkbandet spela en vals. Mr Grig samlar mod och
      bjuder Estella. Han dansar klumpig. Mr Grig och Estella pratar strunt på flera språk. Hans ställning
      är korrekt och distant men han frågar henne om parfymen han känner är av egen produktion från
      apelsinblommor. Han träffar av en slump hennes arm och märker att den känns fräsch under hettan.
      Han tänker själv att den kvinnan som är så diskret och tillbakadragen har en mystiskt förmåga att
      framkalla en längtan till alla som möter henne. Troligen beror detta på nästan osynliga ojämnheter i
      hennes ansikte, är hans slutsats.
      Medan dansen fortsätter möter Mr Grig grevens grymma blick. Mr Grig får en ångestreaktion, ber
      om ursäkt och sticker i sin röda bil till badorten. Han åker en liten sliten fäja över bulgariska
      gränsen mitt på natten och fortsätter köra i mot badorten.
      Innan dagen gryr ser man honom liggande i bilen med ögonen öppna. Han ser trött ut. En åsna och
      en get närmar sig hans ansikte. Han vaknar trött och chockad och det tar en stund han förstår var
      han är. Han är framme på bergen framför lilla badorten Balchik. Han känner av doften av torr äng
      och från appelsinblommor. Upp på himmelen ser han blinkande en kod.
      Mr. Grig tillbringar en hel vecka hängande på stranden framför Hotell Oazis. Han ser ut inte kunna
      återhämta sig. På slutet av veckan kommer han i kontakt via e-mail med Galne Gheorghe. Han
      berättar att Grevinna Estella har fått en konstig stråke och ligger helt förlammad. Läkarna kunde
      inte hitta något fel i kroppen och skickade henne som ”frisk” hemma.
      Gheorghe berättar att Greven blev arg på händelsen då han sysslade med med formaliteter att
      förklara byn som autonomt område. Gheorghe får order att vara grevinnans assistent dag och natt.
      Han klär av och på henne och håller sällskap. Gheorghe kommet på ett sätt att läsa av hennes
      ögonblinkningar till meddelanden. Det första han tyder från henne är ”Ta mig härifrån”. Blygsam
      och rädd visar han lappen till Greven Sfrijeanu.
      Sfrijeanu sliter lappen i bitar framför Estella:s och Gheorghe:s och och utbrister uttråkad och arg
      ”Man kan inte få allt i livet”.
      falanster_synopsis_03.pdf
×
×
  • Create New...