Jump to content

Schackklubben (17s)


Holykestrel
 Share

Recommended Posts

Hejsan!

Jag har skrivit på ett kortfilmsmanus under några veckor nu och skulle väldigt gärna vilja ha lite feedback på det.

 

Jens, en före detta ungdomsbrottsling, och Sten, en kommunanställd loser, äger tillsammans en välkänd schackklubb tillsammans.

Klubben, som har varit till stor hjälp för Jens och som är det enda Sten har i sitt liv, stängs plötsligt ner av kommunen för omprioritering. Alla medlemmar lämnar klubben samtidigt som Sten förlorar sitt jobb. På bara en dag har de förlorat allting som betytt så mycket.

Istället för att låta gubbarna i kommunhuset köra över dem bestämmer sig Jens för att återgå till sitt kriminella liv för att fixa ihop pengar till en återbyggnad av klubben. Sten har inte mycket mer att förlora och gör därför Jens sällskap.

Knappt en vecka går innan de får ta konsekvenserna av vad de har gjort.

 

Berätta gärna vad ni tyckte.

Tack så mycket!

 

OBS!! NYARE VERSION FINNS I INLÄGG #9!!

Schackklubben.pdf

Link to comment
Share on other sites

Det är en bra utgångspunkt, men manuset behöver tajtas en hel del. När man skriver en komedi är det viktigaste att det är kul, och sanningen är att det är för långt mellan skratten, och mycket av det som borde vara skratt blir istället bara småleenden. Det enklaste testet är att se om du själv skrattar åt varje scen. Om inte, skruva scenen tills du garvar. Då är du framme.

 

Utöver det ser jag några andra svagheter. Den första är att början innehåller alldeles för mycket tell och för lite show. Jens snack med kommungubben är alldeles för tydlig exposition. Ett spontant förslag: Jens står och snackar tufft med några av sina gamla polare. De frågar om han inte skall hänga med ut på stan och råna femtonåringar. Han svarar att han har slutat med sånt. Polarna trackar honom för att hans nya brud har gjort honom till en mes. Jens säger att han måste rusa och skyndar iväg. Utanför en dörr står han och ser sig om som om han var orolig för att bli sedd. Han kliver in och slår sig ned framför ett schackbräde mittemot en pensionär.

 

Tja, bara ett förslag, och det går att göra på tusen olika sätt.

 

På samma sätt är det med scenen där Jens och Sten får reda på att klubben fått sina anslag indragna. Ett brev är ingen bra idé. Låt Sten komma till kommunhuset för det årliga mötet med kulturnämnden. Han är säker på att kommunen är nöjda med honom och att anslagen kommer att förnyas. Han går in i mötet på topphumör, och kommunkillen börjar med att prisa klubben, varefter scenen vrids till att anslagen stryps. En sådan situation går att göra mycket med.

 

Sten förresten, han skulle verkligen behöva någon slags introduktion, bara så att man känner att man har något grepp om honom under resten av filmen, för nu är hans bakgrund lite väl mycket av ett mysterium.

 

Passa även inledningsvis på att ge lite mer liv åt de andra medlemmarna i klubben. Du behöver inte gå in på vilka de är eller deras bakgrunder, men ge dem lite färg och låt dem komma med några kul repliker, så att vi i publiken också känner saknad när de försvinner.

 

När anslagen från kommunen försvinner och klubben tvingas från sin lokal så behövs ett tydligare alternativ som kräver en viss mängd pengar, så att det blir tydligt vad Jens vill åstadkomma. Kommunkillen kan säga något i förbifarten i stil med att som idéell förening kan schackklubben hyra in sig på fritidsgården för en årsavgift på 35 000 (eller whatever). Till dess får pensionärerna trängas i Jens lilla etta med väggarna fulla affischer på bikinibrudar och dödsmetallband. Ja, eller nåt.

 

När Jens har rånat den första butiken och visar bytet för Sten behövs en konflikt i scenen. Låt Sten bli förfärad för att sedan byta ståndpunkt. För att exemplifiera med ett extremt klyschigt exempel:

 

[scrippet]

STEN

Är du galen! Råna butiker? Den lilla sjysta på hörnet också?

 

JENS

Men kolla, sju hundra spänn.

 

Tystnad.

 

STEN

Sju hundra? Det var som fan... På den lilla skitbutiken.

(paus)

Vad tror du en mack ger?

[/scrippet]

 

Ja, du hajar tanken.

 

Scen 26, rånmontaget, bör du verkligen beskriva utförligare.

 

I scen 29, sitter nyhetsuppläsaren på kanal superlokal, eller? Med tanke på att han/hon säger att rånen har skett i "staden"... ;)

 

I schackpartiet medan polisen är på väg så tycker jag inte att Jens skall vinna på schack matt, utan på tid. De spelar. Visaren på schackklockan närmar sig obönhörligt slutet; den börjar putta pendeln uppåt. Pendeln faller ned, tiden är ute. Jens säger: "Din tid är ute." Det bultar på dörren. (En klubbspelare som Jens borde förvisso bara säga "Tid.", men det blir ju inte lika dramatiskt.)

 

Ålrajt, det var några blandade tankar.

 

Lycka till!

/Jakob

Link to comment
Share on other sites

Tjena jbergman!

 

Tack så mycket för att du tog dig tid att läsa och ge feedback!

Jag håller med dig om det du säger och jag har redan börjat skriva om några saker.

Jag slänger brevidén som du säger och jag ska skriva en lite utförligare introduktion till Sten.

 

Det där med att det inte är så roligt tänkte jag inte så mycket på. Målet var inte riktigt att göra en 100 procentig komedi och det roliga är bara där som en bonus ungefär. Det ska ändå, iaf stundtals, vara en halvseriös film. :)

 

Jag kommer att behålla den absolut första scenen där Jens gömmer pistolen men jag tar väck mötet med kommungubben. Den scenen har jag varit osäker på länge eftersom det låter så påklistrat, precis som i scenen när Jens och Sten får brevet.

Istället kanske han kan träffa sina före detta kompisar som du säger och sedan rusa iväg för att spela schack.

 

Jag kommer att lägga upp den nya versionen så fort jag är klar med den.

Tack så mycket igen och jag skulle väldigt gärna vilja ha lite feedback från andra som läser manuset. :)

Link to comment
Share on other sites

Det där med att det inte är så roligt tänkte jag inte så mycket på. Målet var inte riktigt att göra en 100 procentig komedi och det roliga är bara där som en bonus ungefär. Det ska ändå, iaf stundtals, vara en halvseriös film. :)

Mjo, men den andra halvan av filmen säger väsentligen ajöss till seriöst drama och omfamnar istället den skruvade komedin helhjärtat, och jag tycker att det är den väg du skall styra in på. Med det sagt finns det inget som hindrar att filmen samtidigt har en känslomässigt trovärdig botten.

 

Anledningen till att jag trycker på just den här punkten är att jag har sett så många amatörfilmer som gått vilse mellan komedi- och dramakomedigenrerna. I slutändan handlar det om att man som manusförfattare måste veta vad det är man egentligen vill. Om du inte vill göra 100 procentig komedi, så fine, men då börjar istället hela rånargrejen och det plötsliga slutet kännas malplacerat.

 

Jag har sett en hel del kortfilm, och min erfarenhet är att komedierna är i första hand 100 procent komedi, och dramerna är i första hand 100 procent drama. Att man sedan ibland kan se lite dramatisk tyngd hos komedierna, eller lite humor i dramerna är en bonus, men vilken genre en film tillhör råder det nästan aldrig någon tvekan om.

 

Avslutningsvis kan jag bara ge ett tips som jag själv alltid lever efter: gör varje scen till filmens bästa scen.

 

Lycka till!

/Jakob

Link to comment
Share on other sites

Kanske mitt inlägg är lika långt som de andras för jag kan bara säga en sak:

 

Jävlar vad bra!

Det var så jäkla klockrent, allt var bra, saker kan förbättras men ändå jävligt bra.

Det här är en film som jag skulle vilja se i biografen, lätt värt 90 spänn.

 

//Fossen

Link to comment
Share on other sites

Haha, Tack så mycket Fossen, riktigt kul att du gillade den.

Håller på att skriva klart den nya versionen, inte så jätte mycket som är ändrat men jag håller absolut med jbergman.

 

Lägger ut den under veckan,

tack igen för att du tog dig tiden att läsa och kommentera fossen! :)

Link to comment
Share on other sites

hej, jag har precis läst igenom ditt manus, en idé jag fick var att det är Sten som får idén att börja råna butiker, för i nuläget känns han lite passiv, och då får man även lite konflikt mellan de båda karaktärerna, då Jens är motsträvig mot Stens idé.

 

en (kanske övertydlig) idé är att då Jens i en scen säger "jag har ingen skit på min tröja", att han sedan får en fläck av kexchokladen tex, men det kanske blir för mycket...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Tjena Sarista och tack för din kommentar!

 

Menar du att Sten rånar den allra första butiken, som Jens egentligen gör nu, eller menar du att Sten kommer på idén om att råna fler butiker efter att Jens rånat den första?

Meningen med Jens är ju just att det ska kännas mer troligt att de börjar råna butiker tillsammans eftersom han har en kriminellt bakgrund.

Utan Jens skulle nog inte Sten själv vilja råna butiker.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Similar Content

    • By Bylundjonas
      Hej. I min tidigare tråd försökte jag få fram något som var relaterat till min dödsrädsla. Jag fortsatte jobba med Alice och blev aldrig helt riktigt nöjd med karaktären eller storyn. Så jag tänkte okej F*ck it, jag tar bara sånt fick mig att bli rädd som barn efter att jag hade sett mitt första lik och så vidare. Jag var alltid rädd att om jag dog som barn och vaknade upp på bårhuset, då skulle detta hända som det står i manuset, ingen ser, hör eller bryr sig, du är död för dem. Och rädslan att bli begravd levande var ju också en skrämmande tanke man fick efter man hade sett saker och ting. Mardrömmarna efter den situationen relaterade mycket till död och även likkistor, vilket var läskigt. Jag var ju barn och visste ju inte hur det fungerade efter man har dött, men jag har försökt beskriva min rädsla så bra jag kan i manuset för att man ska få en uppfattning att det var så här han upplevde det i drömmarna och kände.
       
      Threadet som manuset är baserad på: https://forum.voodoofilm.org/showthread.php?t=38225
       
      Manuset: The file is gone.
    • By Albinsandberg
      Hej!
       
      Postar här för all sorts feedback samt träning.
       
      obs, endast 4 sidor exklusive titeln.
       
      Vill också notera att jag ska försöka göra flera korta manus gärna mellan 5-15min. Så denna är min första.
      One last drink.pdf
    • By RoKi
      En liten story om en religiös sekt som beslutar sig för att spränga ett vattenkraftverk och orsaka en syndaflod.
      Är helt ny på det här med att skriva, men tyckte att det var väldigt roligt. Såg det som en film hela tiden:)
      Guds Änglar:RoKi.pdf
    • By nashville
      Tja!
       
      Det här manuset är en over the top komediserie som inte är så realistisk. Jag vet inte riktigt hur jag skulle beskriva stilen men kanske typ 30 Rock blandat med en light-version av Airplane.
      Loglinen för serien skulle kunna vara: En femtiotvå år gammal man delar en lägenhet med två tjejer i tjugoårsåldern efter att hans fru lämnat honom. -- Vilket låter perverst och som en äcklig önskedröm, men jag lovar att det inte är fallet.
      Jag är medveten om att serien aldrig skulle kunna produceras, av många orsaker, men är mera intresserad av om ni finner det underhållande. Kommentarer gällande struktur, karaktär, beskrivningar, om handlingen ens går att förstå och sånt skulle också uppskattas jättemycket.
      Rumskamrater-nashville.pdf
    • By agnes99
      Hej!
       
      Det här är mitt första kortfilmsmanus (på 3 sidor) och jag skulle gärna vilja få respons/kritik.
       
      Synopsis: Viktor upptäcker att hans mamma är borta när han kommer hem en kväll. Det oroar honom så han går ut för att leta efter henne och efter en tids letande hittar han henne på kyrkogården.
       
      (Det är inte en händelserik historia, men jag hoppas att känslorna förmedlas.)
       
      Grejen är att jag har en lång bakgrundshistoria till Viktor och hans familj, så jag är rädd att manuset inte blir lika bra för en som inte har tagit del av deras historia. Varför jag skrev ett kortfilmmanus av det hela är för att jag är en noob (så jag ser fram emot att få respons och råd). Jag hade lite problem med en heading som ni kanske kommer märka och lite andra saker... Det finns en massa olika formateringsregler och jag vet inte riktigt vilka jag ska följa!... och ska man översätta de engelska uttrycken?
       
      FYI, så skrev jag manuset i Celtx (funkade bra men kan inte ta bort scennumreringen) och titeln är inte helt bestämd, vet inte ens om en borttappad är rätt ord, men kände att jag behövde skriva nånting.
       
      Tack på förhand för er respons! :)
      Screenplay (6).pdf
×
×
  • Create New...