manus: Manus på 6 sidor

Läs gärna mitt manus och kom med konstruktiv kritik. Manuset är en skoluppgift, pluggar Manus för film och TV på Högskolan Dalarna. Har någon förslag på en bättre titel så tas det tacksamt emot.

På äldre dar.pdf

---

Oj, det var hårda ord... någon som tycker nått annat?

Ta åt dig istället av att kunnigt folk orkar ta sig tid att läsa igenom ditt manuskript och DESSUTOM ge dig konstruktiv kritik. Vad vill du få ut av att posta det hela? Hyllningar som "Oj, vilket fint manus!"? Gott nytt år.

Ta åt dig istället av att kunnigt folk orkar ta sig tid att läsa igenom ditt manuskript och DESSUTOM ge dig konstruktiv kritik. Vad vill du få ut av att posta det hela? Hyllningar som "Oj, vilket fint manus!"? Gott nytt år.

Jag har med intresse läst den konstruktiva kritiken och hoppas på att fler ska skriva vad det tycker. Vad tycker du själv?

Det Tolin skrev var bra.

Här är vad jag vill trycka mest på: Gör karaktärsintroduktionerna tydligare och ta bort onödiga detaljer, som att en fågel heter Bengt. Men ta tillvara på alla detaljer som gör handlingen och karaktärerna mer specifika och tydliga!

Vilken bil passar Arne bäst? En vit?! Har han råd med en Malawiresa bara sådär, eller har han fått spara länge och försakar egen flärd för något han tycker är viktigt och bra för Frida? En vit bil säger inte lika mycket som att den är ny, rostig, eller "en trött småbil". (Och referera till den som Arnes bil senare, inte som en vit bil.)

Att fågeln heter Bengt är också onödigt att beskriva i handlingen. Det räcker att Greta nämner det i dialogen.

Mot slutet ser vi blommiga gardiner hos Greta (och Frida? Bor de tillsammans?). Dessa gardiner kanske är "urblekta av solen", för att ge en mer instängd känsla. Eller "blommiga i sprudlande färger", för att ge mer kontrast. Eller så skiter vi i att de är blommiga, för de tillför inte handlingen något? Försök använd detaljen till något mer specifikt, eller skippa den om den är onödig.

I följande scen ser jag två olika platser:

INT. KYRKAN - KVÄLL
Körsång ljuder och Frida och Arne går bredvid varandra i
rask takt mellan kyrkbänkarna.

Frida och Arne står i kören och sjunger. Arne vänder sig
mot Frida och ler. Frida besvarar leendet med glittrande
ögon.

Du kan dela upp med ny slug, t ex så här:

INT. KYRKA - KVÄLL
Körsång ljuder när Frida och Arne småspringer i
rask takt mellan tomma kyrkbänkar, hand i hand.

I KÖREN
Frida och Arne sjunger av hjärtans lust. Han vänder sig
mot henne och ler. Hon besvarar med glittrande ögon.

Lägg märke till att jag ändrade något på din text med detaljer som jag tror tillför handlingen något.

En av dina sluggar:

INT. HALLEN KORSKLIPPNING WC - KVÄLL

Grundregeln om intercut är: "Establish the first location, establish the second, and then INTERCUT between them."

Så här kan man göra:

INT. HALL - NATT
Frida tar fram sin mobil från fickan. På dörren bakom (...)

INT. TOALETT - SAMTIDIGT
Greta sitter med en bekymrad min på toaletten. I det lilla 
sidofönstret står en ensam krukväxt. (...)

KORSKLIPPNING MELLAN FRIDA OCH GRETA
Frida tar några steg bort från toaletten. 
Hon biter på naglarna på den fria handen.

	FRIDA
Hej, förlåt, det kom så
plötsligt.

Greta vänder långsamt huvudet mot dörren. Utan att släppa
blicken river hon våldsamt snabbt av toalettpapper. 
(...)

Notera detaljförändringarna ovan!

På tal om förtydliganden:

En ringsignal blandas med musiken från TV:n som spelades

när Frida gick till kören.

- När då?

Prova: "En RINGSIGNAL blandas med SAMMA MUSIK från TV:n som spelades sist Frida hastade till kören."

Och glöm inte att förtydliga denna MUSIK på sida 1 när vi först hör den. Just nu står där bara "en glad musik" i en liten bisats.

Det går lite väl snabbt för Frida att ta till flykten från Arnes förslag. Hon rycker upp bildörren och drar ögonblicket efter att Arne sagt det. Här är ju en konflikt att ta tillvara på! Visst, man kan göra den kort, men gör det än mer intensiv då. Hennes leende kan hinna förvandlas till besvikelse. Arne märker det inte utan fortsätter att prata om resan. Mitt i hans utläggning om någon resedetalj slår bildörren igen. Han tittar upp och klipp - "hon trampar med bestämda steg, med knutna nävar och bistert uttryck". Hon är redan i handlingen då, istället för att "börjar med bestämda steg att gå framåt".

Lite senare:

		FRIDA
Du vet väl att jag inte kan lämna
Greta, hon behöver mig och jag
henne."

- Nja, behöver Frida verkligen Greta? Och räcker det inte för Greta att höra den första biten? Jag hade slutat vid "Du vet väl att jag inte kan lämna henne."

Sedan:

		FRIDA
Jo, det finns hemtjänst. Arne,
jag skulle jättegärna vilja åka
till Malawi, men du vet..

- Samma här, lite för mycket detaljer som publiken redan känner utan att behöva räkna ut det. Här kan man välja på att dra in på avslöjande detaljer redan när Arne först nämner det ute i bilen, och avslöja dem först här - eller dra in på vid detta tillfälle:

		FRIDA
Jag skulle jättegärna vilja åka
dit. Men, du vet.

Vi behöver inte se Greta fejka sitt fall, låt oss ana det. Frida kan höra käppen falla mot golvet, en duns och --

	GRETA (O.S.) 
Hjälp!

Samma sak på på slutet, när Frida kommer på Greta. Då tycker jag du avslöjar vad som händer lite för tidigt. Prova att kasta om styckena så att vi ser Frida häpna och tappa balansen -- och SEN får vi se Greta dansa.

- Låt oss ana att Greta fejkar, låt oss själva få lägga ihop hela pusslet i större utsträckning. Avslöja först så sent som möjligt för största effekt.

Lycka till!

daac det där var många bra komentarer! Tackar för det! Du har verkligen tagit dig tid och ger bra konstruktiv kritik. Jag har fått lite nytt att fundera på, fint!

Nu läste inte jag kommentarerna. Men jag hittade ett fel som jag tycker att du borde rätta till. Scen 1 skriver du hus i scene heading. I beskrivningen skriver du sedan stuga. Got the point? :)

Ändrade LITE i manuset efter daac förslag. Fick ett G i betyg :) Siktade förstås på VG men nu kan jag jobba vidare mot nya mål i alla fall.