manus: Dit vingarna bär

Detta är en kortfilm på 19 sidor. Målgruppen är äldre barn och yngre tonåringar.

Nu behöver jag lite feedback. Dit vingarna bär.pdf

Om ni vill veta mer om projektet i sig så kan ni gå in på http://vingarna.blogspot.se/. Där försöker vi hålla folk uppdaterade på hur arbetet går.

Kommer att finansiera projektet med m.h.a crowdfunding. Så det är viktigt att manuset funkar. Vad tycker ni?

Hej! Tyckte om manuset jättemycket. Väldigt varm berättelse med några riktigt bra ögonblick. Här är några saker jag tänkte på:

Gunnar är 45, men beskrivningen av honom tillhör en man på 60-70 år. Och Tore är 12, men idag är inte 12-åringar som honom. Han beter sig och behandlas som kanske en 8-åring.

På sida 7 så känns det lite onaturligt att hon går direkt till att säga "Slutdiskuterat". Ett alternativ hade kunnat vara att hon suckar och säger hans namn och att han då förstår att det är menlöst att ifrågasätta.

Jag tycker inte om hur hon berättade för sonen att pappan dött. Av flera anledningar. "Gunnar, din pappa..." är onödigt, för vid det här laget känner tittaren redan till deras relation, och Tore vet ju troligtvis också vad hans pappa heter, eller hur? Sen "Han är vid änglarna" är väl första gången jag reagerar på att dialogen är pretto, något du skrev på bloggen att du försökte undvika? Och sen tror jag ingen förälder skulle vara så snabb att berätta för sitt barn att hans andra förälder har dött, så för inte störa någons suspension of disbelief så får hon gärna i alla fall tveka en stund innan hon berättar, sen kanske att hon har svårt att formulera sig eller nått sånt. Så mitt råd är att du skriver om det och försöker göra det lite mer realistiskt och naturligare. Jag gillar dock att Tore sedan svimmar.

Eftersom jag ser Tore som en 8-åring så reagerade jag lite senare på scenen med Elisa då han drar upp hennes pojkvän, något som i övrigt känns som en onödig grej att lägga in i manuset. För att fortfarande göra repliken "Vi kommer behöva fler fjädrar" kraftfull och oväntad (grym bit) men ändå ta bort relationsdramat så skulle jag ha gjort henne till en översittare eller retsticka istället och att det är det han nämner när han undrar varför hon följer efter honom. (När Jimmy sedan dyker upp hade man då kunnat byta ut honom mot ett gäng tjejer som är retsamma och nedlåtande istället.)

På sida 13... Inte för att tjata om Tores ålder, men där har vi en dialog som skulle vara jättebra, varm och gullig om han hade varit yngre, men bara onaturlig och nästan barnslig om han vore 12 år.

När burken öppnas och Tore ser innehållet. Han behöver inte säga något där tycker jag. Det är en väldigt fin scen, och du behöver inte förklara för tittarna vad innehållet representerar.

Sida 19. Vad tror du om att det är Tore som går fram och kramar Agnes och inte tvärtom?

Till sist så kan dialogen behövas ses över rent allmänt. Testa att läsa den högt om du inte har gjort det.

Mycket bra manus dock! Lycka till med projektet!

Kul att du gillade manuset! Förstår verkligen vad du menar med dialogen. Det är det jag brukar ha svårast med att få till i ett manus.. Skall sätta mig ner och försöka fundera mer på den! Vad tycker du om montagedelen? Jag gillar den, men funderar på om den passar i historen. Vad tycker du?

Tack så jätte mycekt att du ville läsa manuset. Det är svårt att veta vad man skall ändra när man sitter sjäkv med det.

Jag gillar montagen. Kanske att de är lite korta (rent tekniskt rör det sig nog om series of shots just nu, men skitsamma :P). Sen så bör du nästan köra med två bindestreck och mellanslag innan varje paragraf i dina montage. Men det är bara detaljer, hur som helst så gillade jag dom!

En detalj, men skriv inte ut versionsnummer i de här sammanhangen. Versionsnummer kan vara intressant för dig själv och det är väldigt viktigt när man börjar ha kontakt med en producent/regissör och utveckla manuset tillsammans med, men i dessa sammahang kan det skicka oönskade signaler. Om det stått version 1 hade jag tänkt att du inte jobbat tillräckligt länge på det, version 15 att du aldrig får till det.

Beskrivningen av Gunnar är en man i 60-70 års åldern.

Överlag är det lite för detaljerade beskrivningar för ett filmmanus.

"får än att flyga." än -> en

"tar fram en bunt med papper" -> känns mer som han tar fram en bunt med foton.

Varför flyttar vi från bänken och måsarna in på ett kafé? Skulle varit en bättre avslutning på scenen att haka på

"Tore och Gunnar kollar sitter på bänken" -> "kollar sitter" ?

"Men du kan ju inte vara rädd för din son längre." Är hon rädd för sin son?!? Vad har pojken gjort?

"Han får väll förstå" väll -> väl

Om polisen meddelar dödsfall beror det på t ex olyckor och självmord och de ringer i regel inte utan åker hem till familjen. I det här fallet dör Gunnar av en sjukdom. Då är i regel polisen inte inblandad.

Mamman och Elisa kommer in alldeles för sent i historien.

"den toma skolgården" toma -> tomma.

"Skit fågel" jag gissar att det inte är en uppmaning till fåglen att skita, utan att du menar "skitfågel" :)

Det känns väldigt märkligt att Tore i ena stunden älskar sin far och känner skuld för att han har burken och bara en kort stund senare känner att pappan inte älskade honom och bara brydde sig om sina resor och att han nu är så deprimerad att han vill begå självmord.

Överlag är dialogen lite för övertydlig och säger precis vad som tycks och tänks utan undertexter.

Historien som sådan är bra, men jag känner att växlingarna går lite för fort och du har inte utnyttjat de visuella möjligheterna tillräkligt väl. Du har lagt mycket krut på detaljer som origamifåglar och missat de övergripande visuella möjligheterna. Ta in alla karaktärerna från början och låt dem inte poppa in utan oss se relationen till dem redan från början.

Jag gillar verkligen detta! Tycker du fått med många olika perspektiv men måste hålla med Desireé ovan, ibland är dialogen lika väl tydlig. Du kan likväl ta bort en mening här och där för att inte överdriva. Bra skrivet dock!

Ja. Gunnar beskrivs nog som lite äldre än vad han egentligen är. Kan jag hålla med om. Men jag hade tänkt att han skulle vara en ex-alkoholist, utan att uttala detta. Men kanske det gråa håret är att ta i. Skall ändra på det!

Håller med om att dialogen inte riktigt sitter så bra just nu.

Tack så mycket för feedbacken, behövdes verkligen! :)

Skall fortsätta att jobba på!