synopsis: Robin - 30 minuters kortfilm

Hej!

Håller på att göra en pitch till min ansökning till diverse filmfolkisar och har jobbat ihop en pitch jag är ganska nöjd med.

Det är en pitch för ett tonårsdrama med en oväntad tvist. Jag vet, låter hur trist som helst, men det rör sig om ett halvt A4 i nuläget så ni kan i alla fall ge det en chans! Eller? :)

Jag gjorde en google-sökning på hur tusan en pitch ser ur och kom till den här länken, vars struktur exempelpitch jag saxat totalt.

GCSE Film Studies: Pitch examples

Jag börjar med att beskriva, och kanske sälja, filmens handling och fortsätter med att beskriva målgruppen och varför dessa skulle lockas av filmen. Sedan beskriver jag var filmen utspelas och hur den kommer att se ut. Slutligen nämner jag några filmer jag fått inspiration av och avslutar med varför filmen är bra.

Det vore kalas med feedback på det här. Skulle ni köpa det här och tänka "äh, vafan, vi antar honom till utbildningen" eller icke? Är det något som saknas i texten eller något som bör kortas ned?

Tack för att ni läst såhär långt! :)

EDIT

Sådär, då har jag uppdaterat pitchen. Tag en kick, om ni vill!

Robin - pitch.pdf

Den här biten var förvirrande:

"Allt mer börjar fantasivärlden blanda sig med verkligheten och verkligheten med fantasivärlden då Mats blir en starkare del av Robins person"

Hur menar du med det sistnämnda? Om det är en viktig pusselbit för storyn tror jag du behöver förtydliga det.

I övrigt kan jag tyvärr inte ge något råd. Jag har aldrig ansökt till folkhögskolor och vet inte vad de har för kriterier. Jag gissar att det skiljer sig åt, men att din förmåga att leverera pitchen "live" är lika viktig som det skrivna om det är trångt om platserna. Själv hade jag sett ett original(kortfilms)manus med synopsis som en tyngre merit än en pitch, men som sagt har ingen aning om var ribban ligger.

Lycka till!

Du har några väldigt långa och jobbiga meningar som du borde trimma. Stryk onödiga ord, skriv lite mer konkret, försök inte sväva bort i dina beskrivningar:

Ex: "En relation mellan dem uppstår och Robin anförtror sig till honom och öppnar sitt innersta: problemen hemma, ensamheten och hennes hemligaste frälsning: flykten till fantasivärlden i Sherwood-skogen där hon är Robin Hood, de fattiga och svagas frälsare"

"Hennes hemligaste frälsning", t.ex. Inte för att vara taskig, men det låter som svammel.

Men förövrigt tycker jag att det är bra att du håller själva synopsisen till en paragraf. Och det verkar som om du har en intressant story bakom.

Angående andra paragrafen så tycker jag du begår ett stort misstag i att hävda dig om hur tittarna ska känna: "Tittarnas intresse fastnar vid hur verkligheten

återspeglas i fantasin och hur fantasin har en förmåga att förvränga den."

Det vet du inte. Du kan skriva att DU VILL att "tittarna ska fastna för hur...", men hävda dig inte om hur din publik KOMMER att känna.

Jag tycker du borde låta den ligga i kanske en vecka eller något och sedan läsa om den och trimma.

Lycka till!

Det här var faktiskt jättebra feedback jag fick från båda två. Tack så jätteycket!

@daac

Ja, det är en väldigt viktig pusselbit för historien. Har försökt vara väldigt konkret och kortfattad i hela synopsis-paragrafen men jag håller med dig om att den absolut är märkligt formulerad. Ska titta vidare på det. Tack för påpekandet!

@Mr A

Mycket bra feedback! Tack! Ja, kan absolut trimma ned meningarna. Detta skall tittas vidare på. Dessutom är det inte alls något taskigt att påstå att den där frälsnings-meningen låter som svammel; tycker du att den gör den gör troligen någon annan det så det är bara att titta på hur den kan ändras!

Likaså har du helt rätt i det du säger om andra paragrafen. Det hade jag inte alls tänkt på utan tyckte bara att det lät säljande. Jag kommer absolut att meka med det stycket.

I övrigt, pojkar, så tackar jag för er input. Jättemycket! Ska ta en kik på texten rätt snart och förbättra och ändra. Jag laddar upp den då och om ni fortfarande vill förbarma er över den så är det heelt ok! :)